¿Tienes que lidiar con un padre difícil que te roba la cordura?
Puede ser tu padre biológico, o, tal vez, un pariente político tóxico, pero el efecto que tienen en ti es el mismo: dolor, confusión, decepción, ira y deseo de retirarse.
Este artículo tratará sobre cómo lidiar con los padres difíciles, y cuándo dejarlos ir.
Pon las cosas en perspectiva
«Los padres y familiares más cariñosos cometen asesinatos con sonrisas en sus rostros. Nos obligan a destruir la persona que realmente somos: un tipo de asesinato sutil». – Jim Morrison
Incluso los padres más cariñosos dañan a sus hijos con las mejores intenciones: para protegerlos, para guiarlos, para mejorarlos. En la mayoría de los casos, lo hacen imprimiendo en ellos sus propios miedos y prejuicios.
La cuestión es que los padres no son más que personas.
Tienen defectos, luchas y un juicio deteriorado. Tienen discapacidades tanto emocionales como intelectuales. Independientemente de su función parental, están afectados por bloqueos y limitaciones personales.
Pero, sobre todo, son personas que cometen errores y a las que les aterra ser juzgadas por sus hijos.
Aprende a ver a tu padre difícil como un simple ser humano. Aprenda a ver su inmadurez emocional como un tipo de discapacidad.
Mantenga las expectativas bajas
En muchos sentidos, el efecto que un padre difícil tiene sobre nosotros está alimentado por nuestros sentimientos de injusticia (ser agraviado) y la creencia de que las cosas podrían ser diferentes, o deberían ser diferentes.
En otras palabras, nuestras expectativas dictan cómo nos sentimos.
Tienes que dejar de lado tus expectativas y aceptar a tu(s) padre(s) por lo que son.
No puedes esperar que alguien con, por ejemplo, un trastorno de personalidad narcisista, actúe con empatía y amabilidad. No más de lo que puedes esperar que un escorpión no pique.
Los padres difíciles son mucho más fáciles de tratar cuando aceptas que no van a cambiar. Así que no esperes de ellos más de lo que son capaces, y no te sentirás decepcionado o herido.
No caigas en la trampa de la culpa
A los padres difíciles les encanta hacerte sentir que les has hecho daño. O, en otro escenario, que eres una mala persona si no haces algo que te piden.
No caigas en eso. Si te están tendiendo una trampa de culpabilidad, diles con calma que no te gusta que te manipulen emocionalmente y que no lo vas a tolerar más. A los manipuladores no les gusta que les llamen la atención sobre sus trucos sucios.
Si siguen acosándote, reitera que no puedes hacer lo que te piden esta vez, y que necesitas que lo respeten.
El truco está en estar de acuerdo con todo lo que dicen (¿cómo van a discutir si estás de acuerdo con ellos?) y reafirmar tu decisión una y otra vez.
Deja de necesitar la aprobación de tus padres
Todos los niños necesitan y quieren la aprobación de sus padres. Es normal quererla y es normal recibirla.
Pero muchos de nosotros tenemos que aceptar el hecho de que esto no va a suceder. Por la razón que sea, nuestro(s) padre(s) eligió(n) retener su aprobación.
Algunos padres difíciles lo hacen como una forma de castigo. Otros esperan influir en la dirección «correcta».
Y luego están los que desaprueban porque no apoyan o incluso quieren a su hijo. ¡Sí que ocurre! Algunos individuos tóxicos o sociópatas no quieren a sus hijos.
Sin embargo, probablemente no sea tu caso. Lo más probable es que tu padre difícil te quiera, pero tiene una idea muy deformada de lo que es el amor paternal.
En su errónea búsqueda de convertirte en una versión de sí mismo, perdió la oportunidad de conocerte. Y por eso no pueden apreciarte por la maravillosa persona que eres.
Ellos se lo pierden.
Cuando te des cuenta y dejes de lado la necesidad de su aprobación, podrás empezar a vivir tu vida de una forma totalmente nueva.
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Sé directo y asertivo cuando te enfrentes a un padre difícil
Cuando te enfrentes a un padre difícil, sé directo y tranquilo sin esperar una respuesta concreta. Esa es la parte que no puede controlar.
La parte que sí depende de usted es dar a conocer sus pensamientos y sentimientos, lo cual es empoderador.
Apéguese a los hechos y utilice afirmaciones en forma de «yo» (es decir, «siento que mis palabras no le importan cuando me interrumpe constantemente» o «me siento asustado e incomprendido cuando me grita»).
Recuerde que los padres manipuladores no son conocidos por su empatía. Intentarán confundirte, pasar a la ofensiva o asumir el papel de víctima.
No dejes que te intimiden para que te sometas invocando la culpa o la compasión. Exponga su caso de forma calmada y educada, y mantenga la calma independientemente de su respuesta.
Su objetivo es ser honesto sobre sus sentimientos, y dejar claro que no tolerará ciertos comportamientos.
Establezca límites y expectativas
Si tiene un padre tóxico, probablemente muestre muchos comportamientos abusivos hacia usted. Pueden reprenderte y criticarte cada vez que pueden. Pueden compararte desfavorablemente con tus hermanos u otras personas. Sea lo que sea, es tóxico, cruel, mezquino, y quieres que dejen de hacerlo.
Así que puedes probar algo llamado «contrato de conexión». Este es un método que el Dr. Craig Malkin recomienda para tratar con miembros narcisistas de la familia.
Digamos que tu padre tóxico te invita a cenar. Usted dice: Realmente me gustaría ir, pero si escucho gritos (maldiciones, beber en exceso, insultos, etc.), no podré quedarme. Así que realmente depende de ti si vengo a cenar y pasar tiempo contigo.
Sé muy claro y específico sobre los comportamientos que no tolerarás.
Cuando lo pones de esta manera, estás estableciendo límites y expectativas para el comportamiento aceptable. También estás poniendo en ellos la responsabilidad de cumplir su parte del trato. Si fallan y te vas, es culpa de ellos.
Considera renunciar a la relación que es demasiado dañina
«Una alternativa infeliz está ante ti, Elizabeth. A partir de hoy deberás ser una extraña para uno de tus padres. Tu madre no volverá a verte si no te casas con el Sr. Collins, y yo no volveré a verte si lo haces». – Jane Austen, «Orgullo y Prejuicio»
Un padre no es alguien que puedas eliminar fácilmente de tu vida. Pero si todo lo demás falla y su progenitor difícil sigue causándole daño psicológico, considere la posibilidad de renunciar a una relación por completo, al menos en el futuro inmediato.
En algunos casos es el único recurso lógico. Estas son algunas de las señales que indican que necesitas distancia. Tu padre es
- fundamentalmente incapaz de mostrar amor y apoyo
- incapaz de ver el error de sus formas después de numerosos intentos de comunicar cómo su comportamiento o palabras te afectan
- consistentemente despectivo, degradante o crítico
- abusivo física o sexualmente
- manipulador de forma habitual
- castigador y cruel cada vez que desobedeces
- irrespetuoso con tus límites
- utilizando amenazas e intimidación para conseguir lo que quiere.
Ese tipo de padre es una fuerza destructiva que seguirá destrozándote hasta que le pongas freno.
No es una hazaña fácil: el vínculo padre-hijo está grabado en nuestro cerebro, lo que significa que los niños se encariñan hasta con los padres más horribles.
Pero considere el costo de tener esa relación tóxica en su vida: estrés, ansiedad, depresión, sentimientos internalizados de inadecuación, relaciones personales fallidas, sin mencionar miles de dólares de terapia.
Tal vez un día cambien. Justo después de que Jesús descienda a la Tierra en un carro dorado, montado en un par de unicornios. Todo es posible.
Pero hasta entonces, considera todas las opciones, incluyendo el cortarlos.
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