Las propuestas son difíciles. Si no lo fueran, las llamaríamos simplemente Hey-quick question for yous. Si te pasas de la raya con la propuesta (traje de mono, paracaidismo, cualquier cosa que implique un público masivo), tu futura novia entrará en pánico y se hará un ovillo en el suelo. ¿Te pasas de la raya? Ahora has convertido un momento único en la vida en el equivalente a una conversación sobre «¿Qué pedimos para cenar? Existe un justo medio Goldilocksiano, y hablando como alguien que ha recibido propuestas muchas, muchas veces (una vez), tengo algunas reglas inviolables sobre cómo encontrarlo.
1. Conoce la respuesta antes de preguntar
Estoy a favor de que este momento se sienta especial. Os quedan por delante de cuatro a seis décadas agradablemente suaves de envejecer juntos (Cariño, ¿quieres mirar esto? ¿Es una etiqueta en la piel?), así que más vale que os regaléis un par de historias emocionantes para recordar con cariño. Dicho esto, la proposición no debería ser una completa sorpresa. Ya sea porque (a) lo habéis hablado y sabéis que estáis de acuerdo en lo de ser para siempre, o (b) es tan obvio que es inevitable desde hace tiempo. No le propongas matrimonio a una mujer con la que llevas saliendo tres semanas, aunque estés totalmente obsesionado y quieras llevártela a casa y aprisionarla con tu amor. Eres espeluznante. Ella dirá que no. El matrimonio es una calle de doble sentido, no un pervertido que mira por la ventana con unos prismáticos. De hecho, es realmente grosero si no sabes la respuesta. Ninguna mujer quiere que la pongan en la posición de patear a un tipo cuando ya está en el suelo, de rodillas.
2. Reconsidere la estrategia de la gran comida elegante
Un cuento con moraleja sobre la única vez que me propusieron matrimonio: No tenía ni idea de que iba a ocurrir, aunque debería haberlo adivinado: en lugar de fumar hierba y ver películas raras de David Byrne, mi novio de entonces (de forma extraña y poco habitual) quería ir a un restaurante italiano de lujo y (de forma extraña y poco habitual) quería pagar la cuenta. Así que, naturalmente, me llené la cara. Llena de cosas salseadas, con queso y gastrointestinalmente angustiosas. Entonces esperó unas horas, hasta que estuvimos en la cama, y me hizo la pregunta. Le dije que me lo pensaría -y no sólo porque no pudiera pensar en otra cosa que no fuera la Guerra Mundial Z que estaba ocurriendo en mi estómago- y entonces, añadiendo un insulto a su herida, me pasé las siguientes nueve horas sin dormir tirándome pedos a su lado. Por la mañana, estoy bastante seguro de que ninguno de los dos quería volver a dormir al lado del otro.
3. La práctica hace la perfección
No vas a tener un teleprompter. (Por favor, no tengas un teleprompter.) Así que es muy aconsejable que pienses en lo que quieres decir, tal vez incluso lo escribas y lo leas frente al espejo un par de veces. Los nervios, hasta cierto punto, son adorables, pero las torpezas no son nada agradables. No querrás parecer un púber que intenta averiguar si está bien tocarle las tetas. Además, es bastante importante que ella tenga la impresión de que estás súper seguro de esto.
4. Presenta el anillo en una caja, no en un helado
Creía que todo el mundo entendía que hacer que el restaurante escondiera el diamante en el tiramisú era un despreciable cliché de las comedias románticas, pero parece que no. Hace apenas unos meses, una amiga del instituto alertó en Facebook de que ahora está comprometida con un hombre que le puso el anillo en el batido. Dejando a un lado el hecho de que es muy raro poner una cosa muy bonita y muy cara en un gran vaso de zumo de carne de vaca malteada (no meterías las llaves de un Lexus dentro de la masa de una pizza, ¿verdad? Podría atragantarse. Podría atragantarse y morir. Y todo sería culpa tuya, y estarías muy triste, y también muy famoso por hacer algo tan estúpido. Recuerda: Los anillos no matan a la gente, la gente mata a la gente.
5. Además: No coloques el anillo en un animal vivo
Me enteré de un tipo que puso un anillo en un collar, luego puso el collar en un delfín, y luego el delfín debía nadar hasta su novia. ¡Adiós para siempre, anillo! También aconsejaría un animal muerto.
6. Repite: Las propuestas de matrimonio no son bromas
Apuesto a que te encanta reír y vivir para amar. Todo el mundo te dice que tienes un gran sentido del humor. Seguro que Betty, la jefa de la oficina, se cae de la silla riéndose cada vez que cambias su Gatorade de lima-limón por orina. ¿Pero sabes qué? ¡Hoy no se trata de ti! Y cuando le pidas al supuesto amor de tu vida que sea sólo eso, no la conviertas en el blanco de una gran broma. Me refiero a ti, tío del vídeo famoso en Internet que finge que el avión de cuatro plazas en el que viaja con su novia se va a estrellar justo antes de hacerle la pregunta. ¡Eres terrible! ¿Qué clase de persona piensa que esto es una broma práctica viable? ¡Cariño, vamos a morir! ¡¿Qué?! ¡Sólo bromeaba! ¡¿Qué?! Pero, ¿quieres casarte conmigo? ¡Los chistes necesitan un remate! Eso es sólo una mentira muy espeluznante seguida de una pregunta mal planteada. Extrañamente, la dama del video dijo que sí. Pero supongo que fue sólo el TEPT el que habló.
7. Tema relacionado: No subas tu propuesta tan ingeniosa a YouTube
Sólo estás dando a los hombres impresionables ideas horribles. Tú eres la razón por la que existe este artículo.
8. Una humilde sugerencia: Hazlo después de hacerlo
Personalmente, soy un fanático de la pregunta postcoital. Es dulce y discreto, y es mucho más íntimo que un restaurante mexicano con una banda de mariachis. Además, ¡ya estás desnudo! Puedes tener sexo extra. Aunque ten en cuenta que debes esperar a una sesión de sexo particularmente buena. Si se acaba a los seis segundos, probablemente no sea el momento de decir: «¿Qué te parece para el resto de tu vida?
9. Pero no lo hagas mientras lo haces
Nos alegramos de que tu orgasmo haya sido tan bueno, pero por favor, quita el pene primero.
10. La regla más importante de todas: Pregúntale como a ella le gustaría que le preguntaran
Afirmación obvia del siglo: Cada mujer es diferente. ¿Yo? Yo era toda una Fuck blood diamonds y una mierda cursi y simplemente me levanté y le propuse matrimonio a mi novio -¡feminismo!- una noche por Gmail. Fue extraño y quizás demasiado casual -el correo electrónico, después de todo, es el mismo medio que acababa de utilizar para enviarle un vídeo de YouTube sobre la explosión de un cachalote- pero, sea como sea, fue lo correcto para nosotros. Y eso es lo que importa. La lección aquí es: Si a tu pareja no le gusta el fútbol ni las luces LED gigantes, no la lleves al Lambeau Field para que tu propuesta de matrimonio aparezca en el JumboTron. Conoce lo que le gusta. Porque si dice que sí, saber lo que le gusta será tu trabajo durante los próximos cincuenta años.
siobhan rosen_ es el seudónimo que utiliza esta escritora para que no la inunden con propuestas de tiramisú._