Cómo el divorcio de los padres puede afectar a la adolescencia ahora y después

La mayoría de los padres que se divorcian desean fervientemente que la finalización de un matrimonio y la división de la unidad familiar no creen ningún otro desafío familiar y que no causen ningún daño duradero a su adolescente.

A menudo esperan que la vida familiar se desarrolle con más facilidad ahora que los padres viven separados.

«Los niños no tendrán que soportar los conflictos diarios entre nosotros, y por lo tanto se sentirán aliviados», dirán algunos padres asediados. «Y somos adultos más felices al vivir separados que cuando estábamos juntos».

Este resultado esperanzador puede resultar menos probable cuando los agravios y las hostilidades que rompieron el matrimonio perduran después del divorcio. Ahora los jóvenes tienen que vivir con continuos sentimientos de agravio y mala voluntad que siguen creando tensiones entre papá y mamá. «¡Siguen sin llevarse bien!»

Para muchos padres divorciados, esto forma parte de su recuperación. Todavía puede llevar algún tiempo vivir separados, pero aún conectados a través de los hijos, para reconciliar emocionalmente sus diferencias y establecer una relación de trabajo amistosa.

A veces se asume que debido a que en la sociedad actual, el divorcio se ha vuelto relativamente común (las estadísticas varían, pero alrededor del 40 por ciento de los primeros matrimonios se divorcian), y esa frecuencia significa que este evento se ha vuelto más normal, y por lo tanto menos impactante de lo que solía ser. Sin embargo, el divorcio siempre es costoso desde el punto de vista de la experiencia, y tanto los padres como los adolescentes experimentan algún coste personal e interpersonal.

Sin embargo, nada de lo que sigue pretende significar que los adolescentes y los padres no puedan llevar una vida constructiva juntos después del divorcio. En general, creo que pueden hacerlo y lo hacen. El amor continúa. La adaptación al cambio familiar se lleva a cabo. Y la resiliencia se refuerza al hacer frente a esta adversidad.

Sin embargo, lo que he observado en el asesoramiento es la forma en que el divorcio puede intensificar el crecimiento de los adolescentes y, por tanto, la relación entre ellos y sus padres. Además, los jóvenes adultos hijos de divorciados pueden tener algunos problemas de divorcio duraderos que tratar en el proceso de formación de sus propias relaciones amorosas posteriores.

Cómo el divorcio puede intensificar comúnmente la adolescencia

Debido a que el divorcio suele pillar a los niños pequeños (hasta unos 8 o 9 años) en la edad del apego y de la crianza con apego, las respuestas comunes suelen ser regresivas: la niña o el niño recurren a comportamientos más jóvenes como aferrarse más a los padres en busca de seguridad y expresar su dolor por la pérdida.

Debido a que el divorcio pilla a los adolescentes (a partir de los 9 a los 13 años) en la edad del desapego y de la crianza con desapego, las respuestas comunes suelen ser agresivas, empujando contra los padres y alejándose de ellos para ejercer más control y afirmar más autonomía.

El niño del divorcio tiende a aferrarse más a los padres; el adolescente del divorcio tiende a dejar ir cada vez más a los padres. Simplificación excesiva: El divorcio tiende a fomentar la dependencia en el niño, y a acelerar la independencia en el adolescente.

Lo que yo considero como los cinco «motores» psicológicos que impulsan el crecimiento del adolescente suelen intensificarse con el divorcio de los padres. Es decir, el impulso de cada uno de ellos suele aumentar.

1. Separación: establecer distancia social y privacidad de los padres, ya que ahora importa más la familia competidora de los compañeros y la confianza en los amigos.
2. Desafío: asumir riesgos y poner a prueba las capacidades a través de nuevas aventuras, por lo que puede crecer un sentido de competencia y confianza.
3. Curiosidad: recurrir a fuentes de información offline y online para satisfacer una mayor necesidad de conocer el mundo en general.
4. Autonomía: afirmar una mayor oposición y autodeterminación para operar más en los propios términos.
5. Madurez: buscar más responsabilidad para tomar decisiones personales, afrontar las consecuencias y dirigir la propia vida.

Creo que el divorcio a menudo resulta en una cierta pérdida de confianza y respeto por el liderazgo de los padres. No se trata de una pérdida de amor, Sin embargo, a los ojos del adolescente, a través del divorcio los padres han puesto el interés propio de los adultos por encima de los intereses de los hijos y de la familia.

En respuesta, el adolescente tiende a distanciarse más de los padres, cada vez más dedicado y autosuficiente, decidido a tomar un control más firme de las riendas de su vida, intensificando los motores del crecimiento adolescente en el proceso.

Si se produce un nuevo matrimonio, la dedicación del adolescente al interés propio y a la autogestión y autodirección puede aumentar aún más en respuesta al apego de los padres al padrastro o la madrastra, y a la influencia familiar de éstos.

Mientras que el divorcio de los padres durante la infancia de una persona joven puede ralentizar el crecimiento a medida que aumenta el apego seguro; durante la adolescencia, cuando el desapego ya está en marcha, el divorcio puede acelerar el dejar ir de los adolescentes en busca de crecer y actuar de forma más independiente.

Efectos duraderos del divorcio de los padres que pueden complicar el amor significativo

A veces me he encontrado con adultos jóvenes que se enfrentan a lo que pueden ser algunos efectos duraderos del divorcio de los padres en sus relaciones de amor significativo. Aquí hay seis preocupaciones que pueden surgir.

1. Puede haber renuencia a comprometerse porque han visto el voto matrimonial roto y no quieren pasar por el dolor del amor perdido de nuevo.
2. Puede haber miedo al abandono porque se sintieron hasta cierto punto abandonados por los padres, que se volvieron más egoístas y menos disponibles después del divorcio.
3. Puede haber incredulidad en la permanencia del amor, que se prometió y se supuso que era eterno, pero se demostró que no lo era.
4. Puede haber control por seguridad para mantener a la otra persona lo suficientemente cerca y complaciente para que la relación se sienta segura.
5. Puede haber incomodidad con el conflicto, evitándolo o deteniéndolo, porque fue una discordia peligrosa la que terminó con el matrimonio de los padres, o porque hubo una hostilidad continua después del divorcio entre padres que nunca reconciliaron emocionalmente sus diferencias.
6. Puede haber una disposición a abandonar relaciones significativas si las cosas se ponen difíciles, que los padres modelaron cuando decidieron divorciarse, en lugar de quedarse, seguir participando y resolver las dificultades.

Ninguno de estos problemas, en caso de que surjan, significa que los hijos adultos no puedan asociarse o casarse felizmente y con éxito; sólo que puede haber problemas persistentes de divorcio de los padres que deben abordarse en ese momento.

Nuestro pasado afecta a nuestro presente y a nuestro futuro en la vida. Cuando uno es hijo adolescente de un divorcio, esa experiencia suele intensificar el crecimiento y la adaptación de los adolescentes en ese momento y crear algunas preocupaciones en las relaciones amorosas posteriores (especialmente en torno al riesgo de compromiso) que pueden necesitar ser abordadas.

Para los adolescentes, el divorcio de los padres suele ser un acontecimiento formativo y decisivo. La vida familiar se ve alterada para siempre después. Dicho esto, los hijos adolescentes del divorcio no suelen convertirse en «heridos ambulantes», lesionados permanentemente de alguna manera debilitante. Se sienten heridos, son desafiados, pero también se ajustan, se recuperan y crecen en sus vidas.

Y, por lo que he visto, reclaman algunos regalos de fortalecimiento de esta adversidad familiar, como hacer un compromiso más temprano y más firme a su propia independencia de lo que podrían.

En la vida de los adolescentes, el divorcio de los padres suele ser un acontecimiento formativo.

Para saber más sobre la crianza de los adolescentes, consulte mi libro Sobrevivir a la adolescencia de su hijo.