- El mes pasado, me vi obligada a aprender a sanar tras la muerte de un amigo.
- Aprendí que debes rodearte de apoyo, pero también tomarte tiempo para estar sola.
- Cuando se trata de las redes sociales, es posible que las publicaciones te reconforten o te induzcan al dolor.
- También debe recordar que cada persona procesa la pérdida de manera diferente, y no dejar que eso impacte en su viaje hacia la curación.
En julio, mi mundo dio un vuelco cuando mi amigo Gerald murió a manos de un conductor ebrio.
En el momento de su muerte, Gerald sólo tenía 27 años. Y unos saludables 27 años de edad. No estaba afligido por una enfermedad que debería haber cortado su vida. No se había metido en los tipos de drogas que son conocidos por acabar con la vida de los jóvenes. Su muerte no era inevitable, lo cual es un pensamiento aterrador.
Y uno aún más aterrador: podría haberme ocurrido a mí o a cualquiera de nuestros amigos.
Pensé en eso muchas veces en las semanas siguientes a la muerte de Gerald. Es tan fácil para alguien estar en el lugar equivocado en el momento equivocado, y morir como resultado. Cuando te das cuenta de que tu vida puede ser cortada en cualquier momento, empiezas a evaluar tu vida. Analizas cada decisión que has tomado, y todo lo que queda en tu lista de deseos.
Para algunas personas, eso sirve de motivación para cambiar. Mientras yo sentía ese deseo, también sentía la necesidad de comparar la calidad y el impacto de mi vida con la de Gerald. Y al darme cuenta de lo poco que me quedaba en comparación, empecé a preguntarme por qué Dios no me había llevado a mí en su lugar -en algunos casos, rogando por ello si eso significaba que podía volver.
Porque la verdad era que Gerald era una persona especial. Todo en él era genuino, desde su sonrisa de oreja a oreja hasta sus interminables cumplidos. Y debido a esa genuina amabilidad y positividad, se las arreglaba para hacer que todos a su alrededor se sintieran especiales. No importaba si lo conocías desde hace años o si sólo le dirigías 10 palabras: sabía cómo hacer que la gente se sintiera bien.
Esencialmente, era una luz brillante.
Cuando pierdes una luz como esa de tu vida, la oscuridad te consume. Convierte las canciones que una vez te alegraron en melodías que te hacen llorar porque te recuerdan a él. Convierte incluso la comida más reconfortante en papilla porque te preguntas «qué sentido tiene comer». Hace imposible pensar en los buenos tiempos porque crees que las cosas no volverán a ser tan buenas.
En definitiva, te paraliza. Pero no para siempre.
Este verano, me vi obligada a hacer un curso acelerado sobre cómo sanar tras la muerte de un amigo. No fui en absoluto una estudiante perfecta, y aún no me he graduado. Pero he aprendido algunas herramientas útiles para afrontar la muerte de un amigo, o cualquier tipo de pérdida en realidad.
- Encuentra un sistema de apoyo que pueda sostenerte cuando estés a punto de desmoronarte
- Tómate tiempo para procesar lo que ha pasado y afrontar tus emociones
- Evita las redes sociales hasta que estés preparado para revivir los recuerdos – y lidiar con el dolor potencial
- Mira «The Office» – o algo igualmente hilarante
- Recuerda que todo el mundo procesará esta pérdida de manera diferente, y eso está bien
- Realiza que la vida puede no volver a ser «normal» – y eso no es necesariamente algo malo
- VER TAMBIÉN: Lo que nunca debes decir a alguien que está de luto por una pérdida – y qué hacer en su lugar
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Encuentra un sistema de apoyo que pueda sostenerte cuando estés a punto de desmoronarte
Muchos de mis amigos eran también amigos de Gerald. Supongo que eso es lo que pasa cuando te unes a una compañía de danza de Nueva York, en la que Gerald es básicamente la estrella.
Como resultado, ninguno de nosotros tuvo que soportar este aterrador viaje solo. El día que Gerald murió, y en las semanas siguientes, esta compañía se convirtió en una familia en el sentido más puro. Convertimos nuestros apartamentos en refugios seguros repletos de comida, pañuelos y distracciones de la realidad. Transformamos nuestras típicas cadenas de texto llenas de GIFs en mini líneas directas que podían proporcionar consuelo y seguridad en un momento dado. Nos despojamos de cualquier filtro y expusimos nuestro yo más vulnerable. Y, al hacerlo, pudimos iniciar el lento proceso de curación.
No todo el mundo lidiará con la muerte junto a 100 y pico de amigos. Algunas personas pueden no tener a nadie que experimente una pérdida simultánea con ellos. Eso no es lo que importa.
Lo que importa es que tienes a alguien para hablar de lo que será una mezcla de emociones.
Por supuesto, no es necesario hablar en el momento en que sucede – o incluso en los días siguientes. Puede que necesites tiempo para procesar el suceso, o que desees un poco de espacio. Pero cuando decidas que sí necesitas a alguien con quien hablar, busca a una persona.
Incluso si no quiere hablar de inmediato, ya sea un miembro de la familia, una pareja, un amigo de un «grupo» diferente o un consejero, necesitará a alguien que le ayude a procesar estas emociones y a evitar que siga caminando hacia la oscuridad.
Tómate tiempo para procesar lo que ha pasado y afrontar tus emociones
En las semanas siguientes a la muerte de Gerald, me mantuve ocupada. Volví al trabajo para poder pensar y hablar de algo que no fuera mi amigo muerto. Hice planes cada noche para no tener que estar sola con mis pensamientos. Derramé lágrimas, pero sólo en privado y a raudales para no alterar a los que me rodeaban.
Y eso fue un error.
Lo que necesitaba era pasar por lo que la página de asesoramiento de la Universidad de Washington considera ciertas tareas asociadas al duelo: aceptar la finalidad de la pérdida; reconocer y expresar toda la gama de emociones que se experimentan; adaptarse a la «nueva normalidad»; decir adiós.
Hay varias formas de lograrlo. Una de ellas es hablar de sus sentimientos, como se ha mencionado anteriormente. Otra es el ejercicio, pero del tipo adecuado. Aunque sacar tu ira en una clase de boxeo puede parecer útil, Psychology Today señala que hacerlo sólo refuerza el vínculo entre la ira y las acciones agresivas.
En lugar de ello, considere la posibilidad de ir a la gimnasia, una clase de levantamiento, o incluso un paseo alrededor de la cuadra. INSIDER ha informado anteriormente sobre los beneficios que el ejercicio tiene en su salud mental, pero hay algunos efectos secundarios específicos de hacer ejercicio durante el duelo.
«La muerte de un ser querido conlleva tantos desgastes emocionales», dijo al Washington Post Allison Gilbert, experta en duelo con sede en Nueva York y autora de «Passed and Present». «El ejercicio te permite entrar en un espacio en el que puedes centrarte en ti mismo, y ayuda a disminuir los tirones de tu energía».
Las redes sociales son un arma de doble filo cuando se trata del duelo.
Por un lado, como argumentó Megan Garber en The Atlantic, las redes sociales permiten y hacen que la gente se sienta cómoda expresando su tristeza. Además, como se señala en Psychology Today, los homenajes en las redes sociales pueden hacer que la gente se sienta conectada con su ser querido mucho después de que éste se haya ido. En algunos casos, pueden ayudar a la gente a dar sentido a la muerte prematura.
Por otro lado, como se señala además en Psychology Today, ver fotos de un amigo muerto puede hacer que se entre en un estado de shock y que se remuevan los sentimientos – especialmente si es así como se enteran del fallecimiento de la persona.
He experimentado ambos lados de la espada de las redes sociales.
El día después de la muerte de Gerald, redacté un mensaje en honor a mi querido amigo fallecido. Compartir fotos de Gerald sudando en la pista de baile o mostrando su brillante sonrisa, por difícil que fuera, me reconfortó un poco.
Pero sólo por un breve momento.
Cuando los homenajes a este icónico ser humano inundaron mi feed, me dejé caer al suelo sollozando. Estas publicaciones me recordaban que mi amigo se había ido; que nunca le veríamos hacer la coreografía de «Single Ladies» en un bar ni le oiríamos gritar «¡Yaasss!» nunca más.
También me recordaron lo injusto que puede ser el mundo. Me enfadé al saber que alguien tan puro había sido arrebatado por alguien que tomó la egoísta decisión de conducir borracho. No quería asociar estas fotos felices de Gerald con la ira, sobre todo porque esa nunca fue una emoción que él expresara.
Como en la mayoría de las áreas del proceso de duelo, tienes que hacer lo que es mejor para ti.
Si quieres publicar un homenaje, deberías hacerlo – pero no hasta que la familia haya compartido la noticia. Estábamos en estrecho contacto con la familia de Gerald, y ellos nos hicieron saber cuando estaba bien compartir nuestros pensamientos. Si no estás tan cerca de la familia de una persona, considera revisar sus páginas en las redes sociales para ver si han publicado algo. Si los miembros de la familia no están en las redes sociales, puede ser mejor esperar hasta que se publique un obituario oficial.
Si no quiere publicar un homenaje, no tiene por qué hacerlo. Esto no significa que quieras a esta persona menos que los que sí lo hacen.
Si ves que las publicaciones te alteran más, toma una página de mi libro y elimina las aplicaciones de las redes sociales de tu teléfono hasta que estés preparado.
Mira «The Office» – o algo igualmente hilarante
Aunque pueda parecer extraño reírse durante un momento de tragedia, en realidad se sentirá muy bien. Y puede ayudar con el proceso de afrontamiento.
Según Psychology Today, las personas que son capaces de reír y sonreír cuando sufren la pérdida de un ser querido son menos propensas a experimentar depresión y ansiedad en los meses posteriores.
Recuerda que todo el mundo procesará esta pérdida de manera diferente, y eso está bien
Nadie en nuestro grupo de amigos lidió con la muerte de Gerald de la misma manera.
Algunos de nosotros pudimos ir a trabajar al día siguiente, mientras que otros necesitaron tomarse unos días de descanso. Algunos necesitábamos estar rodeados de amigos, mientras que otros tenían que cortar la comunicación. Algunos sollozaban al mencionar su nombre, mientras que otros permanecían estoicos incluso durante los servicios.
Ninguno de estos métodos era erróneo, y cada uno puede ser beneficioso. Puede que no entiendas las acciones de alguien cuando está de duelo, pero no es tu trabajo entender ni es tu trabajo juzgar. Tu único trabajo es sobrevivir a este doloroso período de una manera que funcione para ti.
Y si tu forma de sobrevivir implica ayudar a los demás, entonces tienes que asegurarte de que estás ahí para hacer lo que ellos necesitan – no lo que tú necesitas.
Realiza que la vida puede no volver a ser «normal» – y eso no es necesariamente algo malo
La vida es siempre un poco diferente después de que alguien muere. Hay un asiento vacío en la mesa, una persona que falta en las fotos de grupo, y un pequeño agujero en tu corazón. Pero, al menos para mí, las cosas han vuelto a ser como eran poco después: como si mi vida fuera una simple pausa por un tiempo.
Perder a Gerald, sin embargo, fue diferente. Cuando se trunca la vida de una persona joven, especialmente de alguien que vivió tan plenamente como Gerald, te hace reevaluar tu propia existencia.
Vi cuánta gente impactó Gerald durante sus 27 años en la tierra. Vi cómo la gente era más alegre y más confiada debido a su genuina bondad. Vi cómo la gente quería estar en su presencia, aunque fuera como miembro del público en un espectáculo de baile. Vi cómo la gente lloró cuando nos lo quitaron.
Y, aunque sea egoísta decirlo, me hizo preguntarme si mi muerte tendría el mismo impacto.
Si tuviera que responder honestamente, no creo que lo tuviera.
Así que analicé detenidamente mi personalidad -sus puntos fuertes y débiles- y me pregunté qué podía hacer para ser mejor persona. Y luego, tomé los pasos para que eso sucediera.
Sí, todavía tengo momentos en los que hago comentarios negativos sobre una persona que me ha hecho daño o dejo que un momento estresante consuma todos mis pensamientos. Pero también estoy dejando atrás viejos rencores y tratando de ser más positiva. Me estoy abriendo a nuevas experiencias y nuevas actitudes.
Estos son pequeños cambios, pero la gente los ha notado. Algunos los han abrazado, mientras que otros han sido un poco más indecisos. Es lógico, sobre todo si han estado acostumbrados a un determinado tipo de Leah durante tanto tiempo.
Pero me gusta este nuevo yo. Odio que haya sido necesaria la muerte de mi amigo para que suceda. Pero si puedo llevar algo de su personalidad conmigo, entonces no se ha ido realmente. Y saber eso me ayuda a superar algunos de los días más difíciles.
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