Anatomía de una relación codependiente: 9 pasos para liberarse

A menudo la codependencia se encuentra en personas que tienen un ser querido que es activamente adicto a las drogas/alcohol, que tienen un ser querido que sufre de problemas de salud mental o también puede ser transmitida a través de los sistemas familiares, típicamente a través de las personas afectadas por la adicción o el trauma.

La codependencia se define como la excesiva dependencia emocional o psicológica de un compañero, típicamente uno que requiere apoyo a causa de una enfermedad o adicción.

La codependencia va más allá de ser excesivamente dependiente de alguien; es una pérdida del propio sentido de identidad hacia otra persona. Y, por supuesto, hay diferentes niveles de gravedad. La anatomía de una relación codependiente incluye a una pareja que ha vinculado su autoestima a otra persona. Por ejemplo, una persona codependiente puede planificar su vida en torno a complacer a la otra persona sin éxito. Hacen sacrificios para acomodar a su pareja y pueden tener una mentalidad de «mártir» porque siempre se están esforzando por los demás, a veces sin que se lo pidan.

Alguien con problemas de codependencia encuentra su sentido de autoestima y valor en «ayudar» a su pareja o a sus seres queridos. Pongo ayuda entre comillas porque una persona con problemas de codependencia piensa que es muy cariñosa cuando, en realidad, está paralizando a su pareja o a su hijo. Esta persona a menudo se convierte en un facilitador porque su identidad está profundamente entrelazada con la «ayuda» a su pareja o ser querido, sin saber que se está beneficiando inconscientemente a través de su papel en esta dinámica tóxica. Suele ser perjudicial para todas las partes implicadas. Una persona con tendencias codependientes suele centrarse en el exterior, en las necesidades de los demás, en lugar de centrarse en sí misma y en cómo cuidarse. La pareja codependiente pondrá las necesidades de su pareja por encima de las suyas propias y a menudo descuidará su propia vida.

Podrías ser codependiente si….

• Estás en una relación cercana con una persona que sufre conductas adictivas o enfermedades crónicas.

• Eres excesivamente complaciente.

• No dices a la gente tus preferencias reales. «¿Pizza o sushi?» «A mí me da igual… ¡tú eliges!».

• Consideras constantemente a los demás para que te informen de tus decisiones.

• Tu salud física, emocional o financiera se ve afectada negativamente por una persona tóxica en tu vida, y sigues interactuando con ella de forma destructiva.

• Sigues a tus seres queridos para saber cómo están actuando y poder actuar en consecuencia.

• Tiene miedo de molestar a su ser querido y se da cuenta de que está caminando sobre cáscaras de huevo.

• Das fuera de tus posibilidades y luego te encuentras resentido.

• Das demasiado y te sientes «en deuda» con tu ser querido.

• Tienes miedo de decir «No» en múltiples áreas de tu vida (trabajo, familia, amigos, vecinos)

• Tienes tendencia a que te pisoteen o se aprovechen de ti.

• Si su estado de ánimo depende del estado de ánimo de su ser querido.

• Sueles anticiparte a las necesidades de los demás.

• Estás muy atento a las señales no verbales y a las microexpresiones.

En las relaciones sanas, hay interdependencia: una relación personal estrecha que proporciona apoyo en la que ambas personas tienen un sentido de sí mismas fuera del otro. Pueden compartir intereses y grupos sociales, pero también tienen intereses y grupos sociales independientes. En las relaciones sanas, los límites existen, se respetan y se fomentan. Un ejemplo de límite sería decir «No». «No, no puedo ayudarte con el transporte. Sin embargo, puedo pasarte el horario del autobús». «Entiendo que necesitas el dinero y no tengo fondos extra en este momento. Hazme saber si quieres apoyar la solicitud de un segundo trabajo». «Por favor, no me hables en ese tono. Si quieres tener una conversación, puedes llamarme cuando estés tranquilo».

Cómo salir de la codependencia:

1. Sienta curiosidad: El primer paso es interesarse. ¿Resuena este artículo conmigo? ¿Me encuentro agotado y resentido con la persona amada a la que dar incondicionalmente? ¿Estoy cuidando de mí mismo? Estoy dando a un ritmo que me está agotando ya sea física, emocional o financieramente?

2. Mira los traumas del pasado. ¿Qué fue modelado para ti en tu dinámica familiar? Te ves a ti mismo en una relación en la que sacrificas tu propia salud y bienestar por alguien que aparentemente es indiferente, incapaz de darse cuenta o no está disponible emocionalmente? Además, este comportamiento podría ser una forma de enmascarar profundos sentimientos dolorosos, cambiar su comportamiento puede significar enfrentar su dolor, miedo, tristeza, impotencia y / o pena con respecto a sus relaciones / relaciones familiares.

3. Practica el autocuidado: ¿Has descuidado tus prácticas de autocuidado? Es posible que te hayas vinculado a ti mismo y a tus emociones con las de tu pareja o ser querido? Es hora de encontrar cosas que calmen tu alma. Ejercicio, alimentación sana, baños largos, leer un buen libro, pasar tiempo con los amigos. Puede llevar tiempo, pero una pequeña promesa diaria de redirigir tu atención hacia ti mismo te ayudará a empezar. Esto no es egoísta, sino que es imperativo. Tu vida depende de ello. No podemos servir de una copa vacía. Qué actividades pueden ayudarte a llenar tu copa?

4. Establezca límites saludables: Enseñamos a las personas cómo deben tratarnos. Cuando carecemos de límites saludables, ciertas personas nos pisotean. A menudo, carecemos de límites porque no creemos que seamos dignos, o no queremos agitar el barco. Establecer límites permite que otras personas sepan lo que está bien y lo que no está bien. Si no establecemos límites sanos ni corregimos a las personas, éstas no saben cuándo se están saliendo de los límites. Tener límites y darlos a conocer protege tu tiempo, tu espacio, tu bienestar mental, tu dinero, etc. ¿Te sientes resentido? Podría ser un problema de límites-

5. Autoexamen: ¿Cuáles son las creencias subyacentes en torno a sus comportamientos codependientes? ¿A qué le temes al manifestar tus preferencias o al decir que no? Cuando empieces a cambiar tus acciones, estos miedos se acentuarán y necesitarás calmarte. El cambio de los comportamientos será incómodo, planifica para ello.

6. ¿Por qué? Por qué quieres cambiar? Es porque no quieres hundirte con el barco que se hunde que es tu ser querido enfermo? ¿O porque tienes un problema de salud que depende de que reduzcas el estrés en tu vida? Cualquiera que sea la razón, arráigate en tu PORQUÉ, necesitarás revisar tu por qué una y otra vez.

7. Busca ayuda: A veces es difícil ver la sopa cuando estamos nadando en ella. El asesoramiento profesional puede ser útil, especialmente si la persona es experta en problemas de adicción/abuso de sustancias. Otro recurso es «Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself» (Cómo dejar de controlar a los demás y empezar a cuidarte a ti mismo) de Melody Beattie (¡Sí, la codependencia es un comportamiento controlador!)

8. Haz un pequeño compromiso diario para cambiar. Tómate tres descansos a lo largo del día para comprobar tu estado de ánimo, para practicar la concentración en ti mismo. Cuando queremos cambiar patrones, tenemos que practicar, practicar y practicar. Tres veces a lo largo del día, empieza por respirar profundamente y conecta con tu respiración, tu cuerpo y tu mente. Haz silencio y pregúntate: «¿Qué me pasa hoy?». «¿Cuál es mi estado de ánimo?» «¿Qué estoy necesitando?» ¿Qué quiero hoy?» Al principio, puede que no sea evidente, ¡¡¡date tiempo y sé compasivo contigo mismo!!! ¡Todos hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos en ese momento!

9. ¡No pierdas de vista tu propio papel! Al igual que en la escuela media- Puede ser tentador o seductor querer involucrarse con el drama familiar o el caos. ¡¡Resiste la tentación!! ¡Mantente centrado en ti mismo y deja que los demás se ocupen de sus propios retos interpersonales, problemas financieros y consecuencias de sus acciones!