7 pasos para sanar su relación después de una pelea

El conflicto es a menudo inevitable. Y en nuestros peores momentos, incluso los pequeños malentendidos pueden desencadenar discusiones en toda regla.

Pero lo que ocurre con las peleas (en una relación por lo demás sana) es que -a pesar de lo frustrante que pueda parecer cuando se producen- si se manejan de la manera correcta, la resolución puede acercarles. De hecho, aprender a navegar por el proceso posterior a la pelea puede prepararte para recuperarte más fuerte que nunca, cada vez.

Aquí tienes siete pasos que te ayudarán a difuminar, reconciliarte y avanzar tras una gran pelea con tu pareja.

Inmediatamente después -o durante- la pelea, tómese un «tiempo muerto» intencionado.

Intentar resolver una discusión cuando ambos se sienten emocionalmente cargados es arriesgado -y a menudo, de hecho, causa más daño.

Para evitar que se produzca un daño adicional por el calor del momento, dense permiso para alejarse y darse tiempo para respirar. Incluso algo tan sencillo como alejarse para tomar un vaso de agua o practicar un ejercicio de respiración calmante puede ayudarles a ordenar sus pensamientos y volver más rápidamente a un estado emocionalmente neutro.

Algunas parejas encuentran útil tener un plan para las discusiones – como un acuerdo de que está bien abandonar una situación acalorada, para evitar que se intensifique. Otras pueden programar un momento unos días más tarde para retomar la conversación, una vez que las emociones se hayan enfriado. Lo importante es esperar a que ambos estén calmados y preparados para abordar el asunto de forma objetiva.

Cuando sea el momento adecuado, extiende una rama de olivo

Después de que ambos se hayan calmado, intenta no aferrarte a los sentimientos de ira y dolor. Esto sólo te causará más sufrimiento, y te arriesgas a dañar aún más tu relación. Así que cuando sea el momento adecuado, considera ofrecer una disculpa (o una «rama de olivo», por así decirlo).

Tenga en cuenta que ser el primero en disculparse no tiene por qué significar que está asumiendo la responsabilidad exclusiva de la discusión. Más bien, una disculpa es reconocer que ambos se han sentido heridos; que todavía te importa y estás ahí para tu pareja; y que sí quieres sanar de la discusión.

Puedes extender la rama de olivo con:

• Una disculpa verbal sobre la pelea en sí («siento haber malinterpretado lo que querías decir» o «siento haber sacado a relucir en nuestra pelea»).
• Un empujón físico de calidez, como un abrazo.
• Una pequeña, pero alentadora, invitación a hablar, como darle a su pareja su bocadillo favorito.

Hacer esto puede descongelar la tensión y prepararte para una conversación de recuperación más productiva.

Escucha activamente la perspectiva de tu pareja, y reconoce cualquier daño que hayas causado

Tantas veces, cuando estamos en medio de una pelea, nos esforzamos tanto por conseguir nuestro propio punto de vista que esencialmente nos olvidamos de la parte de la otra persona.

Cuando ambos están en un lugar más racional, es el momento de escuchar lo que su pareja tiene que decir. Demuéstrale que le escuchas practicando la escucha reflexiva:

• Intenta repetir lo que le oyes decir: Incluso una simple afirmación como «Parece que te has sentido herido cuando he hablado por encima de ti» puede ser una afirmación validadora cuando tu pareja está molesta.
• Reconozca su dolor: Si todavía no estás de acuerdo con la perspectiva de la otra persona, puedes reconocer su dolor y su perspectiva a través de una declaración como «Siento haberte hecho sentir así»

Aunque puede ser difícil escuchar a tu pareja hablar sobre tu papel en una discusión, no es el momento de jugar a la defensiva.

Comparte tu lado – sin señalar a nadie

Cuando sea tu turno de compartir tu perspectiva en la discusión, evita centrarte en la culpa – y en su lugar, presenta tus preocupaciones de una manera neutral.

Aunque los detalles de tu argumento variarán en función de la situación, aquí hay algunos consejos para compartir tu lado de una manera libre de culpa:

• Evita comenzar una declaración con «tú siempre». En lugar de, por ejemplo, decir «siempre dejas la cocina hecha un desastre», prueba con «he tenido una semana muy estresante en el trabajo y me encantaría llegar a casa con la cocina limpia. ¿Te importaría poner los platos en el lavavajillas?»
• Empieza las afirmaciones con «yo», no «tú». Las afirmaciones con «tú» -como «Sólo gastas y no piensas en las repercusiones financieras»- implican culpa, y suelen desencadenar una reacción defensiva. Reduzca el juego de la culpa convirtiéndolas en declaraciones «yo», como «Me pongo nervioso cuando veo grandes cargos que no reconozco en nuestras cuentas; quiero asegurarme de que ambos estamos en la misma página sobre el ahorro.»

Cuando las cosas se hayan calmado definitivamente, vuelve a la raíz del problema

Una vez que ambos hayan vuelto a un estado más calmado, intenta desenterrar lo que realmente estaba pasando y que hizo que uno, o ambos, estuvieran tan acalorados.

Por ejemplo, si se trata de una pelea por los platos, ¿es realmente por los platos? O se trata de un resentimiento subyacente que sientes porque parece que llevas una parte desproporcionada de las tareas domésticas? Tal vez vaya más allá, recordándote la dinámica de la relación de tus padres que te preocupa emular.

Es importante identificar y resolver el problema subyacente; esto es lo que evita que la misma discusión se intensifique de nuevo.

Es más probable que lleguéis a una solución o a un punto intermedio mucho más rápido cuando ambos os sentís racionales, así que asegúrate de que los dos habéis tenido un respiro adecuado.

Trabajen juntos para encontrar una solución práctica

Una vez que ambos se hayan dado espacio para ventilar sus respectivas preocupaciones, y se sientan escuchados y comprendidos por el otro, intenten trabajar juntos para formar una solución práctica.

Toma el tema de los celos, por ejemplo. Si se siente inseguro en su relación, y alarmado por la «amenaza» que otros suponen para ella, puede empezar a reconocer un patrón de comportamiento controlador en usted mismo. Es posible que siempre quieras a tu pareja para ti, o que esperes que te trate con un cuidado especial en un ambiente de grupo (y que te frustres cuando no cumpla con esas expectativas).

Aunque esos patrones no desaparecerán de la noche a la mañana, hay pequeños gestos que usted, o su pareja, pueden hacer para que el otro se sienta más seguro, como mostrar un afecto extra en situaciones que podrían desencadenar la ansiedad por los celos; o escuchar la perspectiva del otro por completo, en lugar de apresurarse inmediatamente a actuar a la defensiva.

A veces, comunicarse y trabajar juntos con una mentalidad de equipo puede aflojar el control que una inseguridad (como los celos) tiene sobre ti.

Si sigue teniendo la misma discusión, o tiene problemas para encontrar una solución, considere la posibilidad de recurrir a la terapia de pareja

Si usted y su pareja luchan por encontrar soluciones mutuamente aceptables, es posible que empiece a discutir con más frecuencia.

Si se dan cuenta de que se enfrentan por los mismos problemas una y otra vez, o de que surgen otros nuevos más rápido de lo que pueden manejar, es posible que quieran buscar ayuda externa.

Ver a un consejero de parejas puede ayudarles a entender mejor los pensamientos y sentimientos del otro, a identificar las formas en las que se pueden presionar mutuamente y a aprender habilidades para resolver problemas.

Sanar su relación después de una discusión puede llevar tiempo, persistencia y paciencia. Si se comunican y resuelven los problemas juntos, es posible superar el dolor y la herida. Pueden entenderse mejor, fortalecer su relación y descubrir una solución que pueda funcionar para ambos.

Recuerda que es completamente normal que la pareja se pelee a veces. Pero es igual de importante reconocer cuando el patrón se está volviendo insano o perjudicial, y pedir ayuda a un profesional cuando lo necesitéis.