Las relaciones no son perfectas y las peleas ocurren. Por desgracia, es inevitable. Pero según los terapeutas de parejas, hay diferencias bastante grandes entre las peleas que acaban con las relaciones y las peleas que son productivas.
«Como terapeuta de parejas, veo de cerca las diferentes formas en que las personas discuten entre sí», dice a Bustle la terapeuta de parejas Wendi L. Dumbroff, MA, LPC. «Si una pareja es heterosexual, gay, de género fluido / trans, realmente no importa. Todas las parejas tienen un patrón que emerge cuando discuten, sin importar el contenido real de la discusión.»
Según Dumbroff, hay tres patrones comunes en las relaciones con las que trabaja. En uno de los patrones, el miembro de la pareja A se pone a gritar y persigue agresivamente al otro con regaños, gritos e insultos, mientras que el miembro de la pareja B se cierra por completo o abandona físicamente la situación. En otro patrón, ambos miembros de la pareja intensifican la discusión. Y luego están los que intentan evitar la confrontación por completo. Aunque se molestan por las cosas, suelen ser las parejas que dicen: «Oh, en realidad nunca nos peleamos».
Independientemente del patrón en el que caigan usted y su pareja, estos patrones pueden crear distancia. Lo que hagas durante e incluso después de una pelea puede determinar si crearás una brecha más grande entre los dos o te acercarás.
«El objetivo de la terapia de pareja no es crear una relación en la que nunca se discuta, ¡eso está lejos de ser realista!» dice Dumbroff. «Las diferencias de opinión y los conflictos se producirán por muy enamorada que esté una pareja. Sin embargo, hay cosas que los miembros de la pareja pueden hacer cuando se encuentran con dificultades, que no sólo son formas más útiles de discutir, sino que realmente pueden fomentar la cercanía y la conexión.»
Así que esto es lo que los terapeutas de parejas desearían que supieras sobre las peleas que acaban con las relaciones frente a las peleas que son productivas.
- Pelear productivamente incluye tomarse un momento para hacer una pausa
- Las peleas que acaban con las relaciones son hirientes, Las señales no verbales
- Las peleas que son productivas se mantienen en el presente
- Las peleas que ponen fin a las relaciones se exageran
- Las peleas que son productivas parten de un lugar más «suave»
- Las peleas que acaban con las relaciones son las que no se dicen
- Las peleas que son productivas se reparan
Pelear productivamente incluye tomarse un momento para hacer una pausa
«Se trata de mindfulness (estar presente en el momento),»dice Dumbroff. «Es la diferencia entre ‘reaccionar’ a algo y ‘responder’ a ello». Por ejemplo, digamos que tu pareja está enfadada porque te has olvidado de hacerle ese recado. Te llama la atención, lo que intensifica la discusión y hace que te enfades o te cierres en banda.
Las parejas que pelean de forma productiva son más conscientes de sí mismas. Saben lo que va a pasar cuando reaccionan inmediatamente. Así que dan un paso atrás antes de responder. «La pausa te permite elegir no participar en tus patrones habituales de discusión», dice. De este modo, su respuesta no es reaccionaria y le permite abordar mejor el problema sin convertirlo en un problema mayor.
Las peleas que acaban con las relaciones son hirientes, Las señales no verbales
El hecho de poner los ojos en blanco durante una discusión mostrará a tu pareja que no estás dispuesto a escucharla, dice la Dra. Holly Richmond, CST, LMFT, Jefe del Consejo Asesor de Ella Paradis, dice a Bustle. «Cuando pones los ojos en blanco a tu pareja durante una pelea, estás señalando que no son… dignos de tratar de ser comprendidos»
Es el polo opuesto a la empatía, dice, que es muy importante tener si quieres sentirte conectado a tu pareja. Como, de todos modos, es probable que éste no sea el mensaje que pretendes enviar, sé consciente de lo que haces. «Se pueden decir muchas cosas sin decir una palabra», dice Richmond, así que asegúrate de que tus acciones reflejan lo que realmente sientes por tu pareja, fuera de esta discusión. Incluso las cosas que son sutilmente despectivas pueden tener un impacto.
Las peleas que son productivas se mantienen en el presente
Las parejas que pelean de forma productiva se ciñen al tema por el que están peleando. Se mantienen en el presente y no sacan a relucir peleas del pasado.
«Mantener la discusión en el presente y no en el pasado es fundamental para que las parejas encuentren una solución», dice Richmond. «Las parejas suelen pelearse por lo mismo, aunque los detalles sean diferentes».
Así que averigua si hay un patrón en el tema de tus peleas y mantén los detalles contenidos en el momento. Como dice Richmond, «aferrarse a los problemas del pasado genera resentimiento, y con el tiempo eso puede ser difícil de superar para las parejas.»
Las peleas que ponen fin a las relaciones se exageran
¿Te has preguntado alguna vez por qué algunas peleas parecen escalar mucho más rápido que otras? Según Jane Reardon, terapeuta licenciada y fundadora de la aplicación RxBreakup, es porque ciertos temas pueden tener una forma de desencadenar nuestras respuestas básicas de lucha, huida o congelación que se desarrollaron durante la infancia. Por eso, tendemos a ser mucho más emocionales. Cuando eso sucede, esas grandes peleas pueden convertirse en algo mucho peor de lo que pretendíamos.
Las parejas que no pelean productivamente siguen adelante aunque sepan que esa pelea no llega a ninguna resolución. Las parejas que sí pelean productivamente, no presionan más de lo necesario. «Los miembros de la pareja pueden calmarse y volver a examinar el desacuerdo cuando piensan de forma más racional, por lo que son más capaces de discutir el tema en cuestión con menos carga emocional», dice Reardon.
Las peleas que son productivas parten de un lugar más «suave»
Las parejas que pelean productivamente no comienzan las peleas con un ataque como, «¡No puedo creer que hayas hecho esto!» En lugar de eso, dice Dumbroff, abordan una discusión desde un lugar más vulnerable utilizando inicios como: «Cuando hiciste eso, me sentí herido. Como si yo no fuera importante para ti».
«Cuando las parejas comienzan a hablar entre sí desde este lugar más suave, se produce una conversación muy diferente», dice. «Pueden encontrar empatía el uno con el otro. En lugar de distancia, se fomenta la cercanía. También existe la oportunidad de reparar.»
Las peleas que acaban con las relaciones son las que no se dicen
Si crees que no pelear en absoluto significa que tu relación es de imagenperfecta y súper saludable, los expertos dicen que esto puede no ser el caso. «En realidad me preocupan más las parejas que nunca se pelean que las que se pelean demasiado», dice Richmond. «La apatía y la indiferencia son, sin duda, elementos que acaban con la relación». Pelear (aunque no hasta un punto tóxico) sigue indicando que ambas partes se preocupan. Pero si no sienten nada, entonces, ¿qué sentido tiene?
Las parejas que pelean productivamente saben que a veces es necesario. «No se aferran a cada paso en falso de la relación sin dar a conocer sus sentimientos», dice. «Saben que se trata de una relación de igualdad, por lo que se aseguran de hacer saber a su pareja cuál es su posición».
Las peleas que son productivas se reparan
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Incluso si no consiguen inicialmente cambiar la forma de acercarse el uno al otro, lo cual puede ser difícil al principio, las parejas que pelean productivamente pueden volver y reparar las cosas. «Los problemas no se barren bajo la proverbial alfombra», dice Dumbroff. «Se sacan a la luz del día y se discuten, en lugar de enconarse hasta la próxima vez».
En general, es importante saber que las peleas son a veces necesarias. Pero hay una diferencia entre las productivas y las que pueden acabar potencialmente con tu relación. Una vez que reconozcas la diferencia entre ambas y trabajes en ello, los expertos afirman que tus peleas podrían acabar uniéndote más.