Susan* es una mujer atractiva y bien vestida de unos 50 años. Tiene dos hijos adultos. Uno es una hija que no se habla con Susan, y el otro es un hijo que vive en casa y que nunca ha podido mantener un trabajo estable.
Susan no entiende por qué su hija se niega a hablar con ella, pero está convencida de que no es por algo que haya hecho mal. «Soy una madre muy, muy buena», dice.
También cree que no se la puede responsabilizar de las dificultades de su hijo. «Hemos dado a nuestros dos hijos todo lo que podían necesitar», dice. A su manera, Susan quiere a sus hijos -y a su marido-. Pero es una matona que critica constantemente a las personas que quiere. Es hiriente, controladora y a menudo verbalmente abusiva. Y no tiene ni idea de que su comportamiento tiene un impacto destructivo en las personas que más quiere.
Susan se ajusta casi, pero no totalmente, al perfil de un acosador en edad escolar ofrecido por mi colega de PT Frank L. Smoll:
«El acoso es un comportamiento repetido y agresivo… que implica un desequilibrio de poder real o percibido. Su propósito es causar daño físico o psicológico a otra persona. Hay tres tipos principales de acoso. En los deportes juveniles, las formas más comunes de acoso verbal son los insultos, las burlas, las groserías y las amenazas de violencia y/o daño a otro deportista. El acoso social incluye excluir a otro deportista a propósito, chismorrear, hablar mal de él y avergonzarlo delante de los demás. El acoso físico incluye los golpes, las bofetadas, las zancadillas, los cabezazos, los chasquidos de toallas, los escupitajos, los robos y los gestos groseros con las manos».
Otro colega de PT, Peg Streep, nos dice que el acoso no tiene por qué ser ruidoso o manifiesto:
«Algunos de los peores tipos de abuso verbal son silenciosos; el silencio en respuesta a una pregunta formulada o a un comentario hecho también puede ser más contundente que una arenga ruidosa. El silencio ridiculiza y avergüenza eficazmente».
Susan nunca fue una matona física, pero utiliza su poder para salirse con la suya, sin importar a quién perjudique. Lo extraño que la separa del tipo de matón descrito anteriormente es que Susan cree que hace las cosas que hace por amor. «¿De qué otra forma aprende un niño?», se pregunta.
Al igual que muchos acosadores, Susan también se ajusta al diagnóstico del DSM-5 de Trastorno Narcisista de la Personalidad. Así lo describe la facultad de la Clínica Mayo:
«Un trastorno mental en el que las personas tienen un sentido inflado de su propia importancia, una profunda necesidad de admiración y una falta de empatía por los demás. Pero detrás de esta máscara de ultraconfianza se esconde una frágil autoestima que es vulnerable a la más mínima crítica.»
La conexión es probablemente obvia, pero la pondré en palabras: Alguien con un sentido inflado de la importancia, una profunda necesidad de admiración y una falta de empatía por los demás, y que además es vulnerable a las críticas, puede, en las circunstancias adecuadas, convertirse en un matón que intenta salirse con la suya mediante un comportamiento agresivo, amenazante e hiriente hacia los que tienen menos poder.
Los fundamentos
- Cómo manejar el acoso escolar
- Encontrar asesoramiento para apoyar a los niños o adolescentes
Los acosadores pueden ser tanto mujeres como hombres, niñas como niños. Pueden ser padres, hermanos, compañeros de clase, profesores, compañeros de equipo, entrenadores, colegas y jefes. Sabemos que los padres pueden acosar a sus hijos, pero los hijos también pueden acosar a los padres.
Una de las dificultades de los acosadores es que suelen empezar con más poder porque son más grandes, más fuertes o están en una posición de autoridad. También absorben el poder de todos los que les rodean, por lo que su fuerza parece crecer a medida que la de sus víctimas disminuye.
Pero no son invencibles ni mucho menos. A los niños se les enseña a acudir a otros adultos en busca de ayuda ante un acosador. Los adultos han recurrido históricamente a un superior o a un representante sindical cuando se trata de un acosador en el trabajo. Pero, ¿a quién se recurre cuando el acosador es el adulto que tiene la mayor parte del poder en el hogar, en el trabajo o en cualquier otro lugar?
Los acosadores son tan poderosos como nosotros se lo permitamos. La historia de David y Goliat es un ejemplo clásico de cómo el débil vence al fuerte, pero arrebatarles el poder no siempre es tan sencillo como parece. En su libro David y Goliat: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants, Malcolm Gladwell ofrece ejemplos de cómo puede ocurrir esto. No a todo el mundo le gusta este libro, pero la idea que subyace -que la aparente fuerza de un acosador puede ser también su perdición- merece ser considerada.
Bullying Essential Reads
Las siguientes sugerencias proceden de las principales autoridades en la materia:
1. Ten confianza en ti mismo.
La bloguera de PT Amy Cooper Hakim nos dice: «Los acosadores pierden su poder si no te acobardas. En el fondo, dudan de merecer tu respeto. Te admiran por hablar con seguridad y confianza en ti mismo. Así que cuando te bombardeen, no contragolpees. Más bien, gánate a ellos con tu comportamiento fuerte, firme y cortés».
2. Mantente conectado.
La bloguera de PT Signe Whitson escribe: «Los acosadores actúan haciendo que sus víctimas se sientan solas e impotentes. Los niños recuperan su poder cuando hacen y mantienen conexiones con amigos fieles y adultos que los apoyan».
3. Utilizar un lenguaje sencillo y no emocional.
Whitson también escribe que una respuesta asertiva, pero no emocional, permite al acosador «saber que la víctima no tiene intención de ser victimizada. No busca el perdón, pero tampoco plantea un desafío». (Porque un desafío da al acosador la atención y la sensación de poder que busca.)
4. Establezca límites.
Chrissy Scivicque escribe: «El truco está en seguir siendo educado y profesional sin dejar de establecer sus límites con firmeza. No dejes que el acosador se meta en tu piel: eso es lo que quiere. Practica tu respuesta para estar preparado la próxima vez que ocurra algo y poder responder rápidamente sin emocionarte. Sé sencillo y directo, por ejemplo: ‘No creo que tu tono sea apropiado'»
5. Actuar con rapidez y coherencia.
Whitson nos dice además: «Cuanto más tiempo tenga el acosador el poder sobre la víctima, más fuerte será el dominio. A menudo, el acoso comienza de forma relativamente leve: insultos, burlas o pequeñas agresiones físicas. Una vez que el acosador ha tanteado el terreno y ha confirmado que la víctima no va a decírselo a un adulto y a defender sus derechos, la agresión se agrava».
6. Golpea mientras el hierro está frío.
A veces lo único que hay que hacer con un acosador es esperar un poco. En lugar de intercambiar hostilidades, da un paso atrás para no responder en el calor del momento y enfrentarte a ellos en su propio nivel. Las cabezas frías encuentran soluciones más fácilmente que las calientes. Además, si das un paso atrás, puede que ellos hagan el trabajo sucio por ti. Rikki Rogers escribe que, en el caso de que un acosador utilice las redes sociales con fines negativos, «nunca interfieras con un enemigo mientras está en el proceso de destruirse a sí mismo». Esto es exactamente lo que está haciendo tu acosador: marcarse con una gran bandera roja. Puede que vivamos en un mundo totalmente inundado de medios sociales, pero todas las organizaciones (y personas) verdaderamente profesionales entienden que esta no es la forma madura de actuar en el lugar de trabajo. Así que ignóralo. Si tu acosadora sigue así, no te preocuparás por ella durante mucho tiempo».
Entonces, ¿qué puedes hacer con el acosador en tu vida?
Puede que cada una de estas sugerencias no te funcione, pero no pierdas la esperanza si intentas algo y no ocurre nada de inmediato. Tienes que seguir con ello y ser constante. También puedes intentar combinar varias de las sugerencias. Eso es lo que hizo la familia de Susan. Su hija llamó a su padre y a su hermano y les preguntó si podían reunirse para hablar. Les costó trabajo, pero ambos acabaron aceptando. Preguntó si podían dirigirse a Susan con una petición muy concreta. «Sólo funcionará si estamos todos juntos y si nos mantenemos firmes», dijo. «También tendremos que mantenernos completamente tranquilos al respecto, y tendremos que esperar fracasar en los primeros intentos. Pero tal vez podamos reunirnos después para hablar y cuidarnos…»
A su padre le preocupaba que se confabularan contra Susan, pero su hija dijo: «No quiero pasar el resto de mi vida sin hablar con mamá. Pero no puedo volver a conectar con ella por mi cuenta».
¿La única cosa en la que decidieron centrarse? En que Susan no los insultara cuando les hablara. «Es hiriente y denigrante», dijo la hija cuando por fin tuvieron la reunión familiar. «Sí», dijo su hermano. «No sé si realmente piensas que soy un idiota, pero parece que sí. Así es como actúo»
Susan estaba enfadada, resentida y poco amable durante la primera reunión. Les lanzó insultos a todos y les escribió correos electrónicos desagradables cuando terminó la reunión. Pero ellos perseveraron y, tras varios intentos, finalmente accedió a la única petición. «No quiero hacer daño a nadie», dijo entre lágrimas. «Pero necesito que me lo recuerdes. ¿Puedes hacerlo amablemente?»
Susan no dejó de ser una abusona después de esta única «intervención», pero la autoestima de los miembros de su familia floreció como resultado. Su hija empezó a tener más contacto con la familia y a recibir apoyo de otras conexiones familiares. Con un apoyo similar, su hijo fue a terapia y finalmente volvió a trabajar. Y su marido descubrió que él también podía tener una mejor relación con Susan cuando se negó a aceptar su maldad como algo inevitable e inmutable.
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