Die 8 wichtigsten Eigenschaften einer gesunden Ehe

Die Scheidungsrate in den Vereinigten Staaten ist so niedrig wie seit 40 Jahren nicht mehr. Das heißt aber nicht, dass Scheidungen nicht immer noch ein wichtiger Teil unserer Gesellschaft sind. Im Jahr 2017 ließen sich über 1 Million Paare in den USA scheiden. Und obwohl die Scheidungsrate insgesamt rückläufig ist, steigt sie bei Paaren über 55 Jahren an.

Kendra O’Hora, Ph.D., Ehe- und Familientherapeutin aus Bel Air, Maryland, sagt, dass ein weitverbreitetes Missverständnis darin besteht, dass gute Ehen natürlich entstehen und keine Arbeit erfordern. „Die Menschen müssen verstehen, dass das ideale Paar, das gut aussieht, liebevoll ist, sich liebt und zusammen lacht, nicht zufällig so weit gekommen ist“, sagt sie. „Sie sind durch Arbeit dorthin gelangt.“

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Ob Sie sich vor kurzem das Jawort gegeben haben oder schon seit 30 Jahren ein erfahrener Profi sind, Ihre Ehe gedeiht wahrscheinlich, wenn sie die meisten der folgenden Elemente aufweist. Im Folgenden finden Sie acht Qualitäten, die in gesunden Ehen vorhanden sind.

1.Intentionalität

Intentionalität ist ein wichtiger Bestandteil starker Ehen.

Jedes Paar hat Schmerzpunkte, sagt O’Hora. Erfolgreiche Paare sind sich ihrer bewusst und bemühen sich, sie zu überwinden. Intentionalität bedeutet, dass man einen Schmerzpunkt in seiner Ehe identifiziert und darüber nachdenkt, wie man ihn verbessern kann, indem man sich ein Ziel setzt, auf das man immer gemeinsam hinarbeitet. Dieses Ziel kann alles sein, von mehr Intimität und aufmerksamen Gesprächen bis hin zu mehr gemeinsamen Abenden.

„Wenn man kein Ziel vor Augen hat, weiß man nicht, ob man es erreicht hat“, sagt O’Hora. „Sie haben keine Ahnung, ob Ihre Ehe dorthin geht, wohin sie gehen soll oder will.“

Empathie

Empathie ist die Fähigkeit, sich in die Gefühle des anderen hineinzuversetzen – sich in seine Lage zu versetzen. Sie ist für jede Ehe überlebenswichtig, denn sie ist ein wesentlicher Bestandteil, um einen anderen Menschen wirklich zu verstehen.

O’Hora sagt, dass ein weit verbreiteter Irrtum über Empathie darin besteht, dass man etwas erlebt haben muss, um sich in eine andere Person hineinversetzen zu können. Zum Beispiel könnte ein Partner glauben, dass er sich in den entlassenen Ehepartner hineinversetzen kann, weil es ihm selbst vor Jahren passiert ist. Gemeinsame Erfahrungen sind jedoch kein notwendiger Bestandteil von Empathie – ein Partner sollte in der Lage sein, sich in seinen Ehepartner einzufühlen, unabhängig davon, ob er die gleiche Erfahrung gemacht hat.

„Es geht nicht wirklich um eine gemeinsame Erfahrung oder eine ähnlich erlebte Erfahrung, sondern eher darum, dass man in der Lage ist zu verstehen, was der Partner emotional mitteilt“, sagt O’Hora.

3.Vergebung

Cheri McDonald, Ph.D., eine Ehe- und Familientherapeutin in Westlake Village, Kalifornien, sagt, dass Vergebung für eine erfolgreiche Ehe entscheidend ist.

Die Ehe ist eine Reise voller Unbekannter, und jeder Partner wird zwangsläufig Fehler machen. „Ungewissheit ist die Konstante“, sagt McDonald, „man muss eine Lernkurve zulassen und seine Erwartungen im Zaum halten.“

Gita Zarnegar, Ph.D., Psychoanalytikerin in Los Angeles, stimmt dem zu. „Eine der besten Gaben in jeder Beziehung ist die Fähigkeit, über die Fehler des Partners oder seine gewöhnlichen Übertretungen hinwegzusehen“, sagt sie. „Wenn Sie die Fehler Ihres Partners nicht übersehen können, werden Sie am Ende mit negativen Gefühlen und Ressentiments überschwemmt, was zu langfristigen Schäden führen kann.“

Integrität

Dies ist ganz einfach.

„Sei, was – und wer – du bist“, sagt McDonald. „Das ist die Grundlage, die man braucht, um eine erfolgreiche Beziehung aufzubauen, und es ist der Eckpfeiler einer Ehe. Dieses Fundament wird im Laufe der Zeit durch jede Handlung und jedes Wort aufgebaut.“

5.Intimität

Emotionale, physische, psychologische Intimität in jeder Form ist für das Gedeihen einer Partnerschaft unerlässlich.

Auf emotionaler und psychologischer Ebene bedeutet dies, dass man sich wohlfühlt, wenn man seine Gefühle offen zum Ausdruck bringt, und dass man seinen Partner durch tiefe Gespräche anregt,

sagt McDonald.

Auf sexueller Ebene bedeutet es, dass man sich nicht nur Zeit für Sex nimmt, sondern sich auch verbunden und verstanden fühlt. „Ich habe viele Paare, die zu mir kommen, bei denen Sex die Hauptsorge ist“, sagt O’Hora. „Und für sie ist es ganz einfach: einfach mehr Sex haben. Aber in den meisten Fällen hängt ein sexuelles Hindernis eher mit einem emotionalen Bedürfnis zusammen, das nicht erfüllt wird.“

6.Gemeinsame Werte

McDonald sagt, dass es für Paare wichtig ist, ihre Grundwerte zu identifizieren und zu leben – Dinge wie Optimismus, Loyalität und Ehrlichkeit. Paare mit gemeinsamen Werten sind in ihrer Partnerschaft wahrscheinlich recht erfolgreich.

„Werte sind wie Pflöcke im Boden, die Ihnen im Sturm Halt geben“, sagt McDonald. „Überprüfen Sie die Werte, für die Ihre Beziehung steht, und erinnern Sie sich an den Zweck Ihrer Verbindung – vor allem bei Herausforderungen. Der Sturm wird vorübergehen, wenn Sie daran festhalten.“

7.Verbindung

Eine regelmäßige Verbindung mit dem Ehepartner ist entscheidend für die Entwicklung von Intimität. Zarnegar rät Paaren, die Technologie für eine bestimmte Zeit (z. B. einen Abend) auszuschalten, um eine tiefere Verbindung zu fördern.

„Wenn man sich von den sozialen Medien, der Arbeit und dem Computer trennt, hat man die Möglichkeit, präsent zu sein und eine echte Verbindung zu seinem Partner aufzubauen“, sagt sie. „Wenn Sie in der Lage sind, innezuhalten und sich mit Ihrem Partner ohne die zusätzlichen Geräusche und Ablenkungen Ihres Telefons zu verbinden, wird das Ihre eheliche Gesundheit stärken und festigen.“

8.Offenheit

In erfolgreichen Partnerschaften werden aufkeimende Probleme nicht als beschämende Geheimnisse angesehen, die unter den Teppich gekehrt werden müssen, sondern als Chancen für Wachstum.

„Vielleicht 1 von 100 ist eine super einfache Ehe, die einfach funktioniert“, sagt O’Hora. Der Rest – die überwiegende Mehrheit der Ehen – wird wahrscheinlich erfolgreich sein, wenn beide Partner offen für Veränderungen und bereit sind, die notwendige Arbeit zu leisten, um Probleme zu überwinden.

O’Hora empfiehlt Paaren, einen Therapeuten zu konsultieren, wenn sie zum ersten Mal „gelbe“ Flaggen in ihrer Ehe bemerken – Probleme, die besorgniserregend sind, aber noch nicht den Punkt eines ausgewachsenen Konflikts oder einer Verachtung erreicht haben. „Es gibt eine ganze Reihe von Untersuchungen, die zeigen, dass Paare im Durchschnitt sechs Monate warten, während sie sich mitten im Konflikt befinden“, sagt sie. „Man sollte nicht warten, bis der Konflikt extrem ist.“

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