Ihre Scheidung wird wahrscheinlich eine der einschneidendsten Phasen Ihres Lebens sein.
Geben Sie zu bedenken: Was Sie emotional durchmachen, ist völlig normal.
Wenn Sie sich in irgendeiner Weise um Ihre Ehe bemüht haben (und wir gehen davon aus, dass Sie das getan haben), werden Sie nicht unbeschadet aus der Ehe herauskommen.
Erwarten Sie ein gewisses Maß an Chaos in Ihrem Herzen und in Ihrem Kopf.
„Das Problem ist alles in deinem Kopf, sagte sie zu mir,
Die Antwort ist einfach, wenn du es logisch angehst.
Ich möchte dir in deinem Kampf, frei zu sein, helfen,
Es muss fünfzig Möglichkeiten geben, deinen Liebhaber zu verlassen.“– Paul Simon, 50 Ways to Leave Your Lover
Du wirst von einem Wirrwarr widersprüchlicher Gedanken und Gefühle erfüllt sein, egal ob du der Initiator warst oder nicht und ob du letztendlich ein Gefühl der Erleichterung verspürst, wenn es passiert.
Mehr als wahrscheinlich ist, dass Sie eine Art Gefühlscocktail erleben werden, mit einem Schuss Groll, Wut, Schock, Verrat, Schuldgefühlen, Distanz, Gefühllosigkeit, vermindertem Selbstwertgefühl, Unsicherheit, Rache und vielleicht sogar einem kleinen Schuss Hoffnung auf Versöhnung, der kalt und auf Eis serviert wird.
Auch wenn du nicht allen deinen Gefühlen entkommen kannst, kannst du im Namen der Heilung versuchen zu verstehen, was du bereits durchgemacht hast, so dass du nach Anzeichen dafür suchen kannst, dass du in deinem Leben Fortschritte machst.
„Ich wünschte, es gäbe etwas, das ich tun könnte, um dich wieder zum Lächeln zu bringen.“
Ich sagte: „Das weiß ich zu schätzen, aber würdest du mir bitte die fünfzig Möglichkeiten erklären.“
Jeder geht anders mit einer Scheidung um, aber die Phasen, die jeder durchläuft, sind erstaunlich ähnlich.
Es sind die Dauer und die Intensität, die sich ändern, aber das emotionale Drehbuch ist so ziemlich dasselbe.
Lassen Sie uns einen genaueren Blick auf die allgemein anerkannten psychologischen Phasen einer Scheidung werfen, mit denen Sie irgendwann zu tun haben werden.
Phase 1: Desillusionierung und Schuldzuweisung
Dies kann Jahre vor der eigentlichen Scheidung beginnen oder innerhalb weniger Monate geschehen.
Sie haben das Gefühl, dass etwas nicht stimmt, dass Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden und dass Ihr Partner einfach nicht mehr so empfänglich für Sie ist wie früher.
Es ist normal, dass die Leidenschaft mit der Zeit nachlässt, aber wenn diese Leidenschaft nicht durch eine viel tiefere und spirituelle Liebe ersetzt wird, könnten Sie auf Schwierigkeiten zusteuern.
Stattdessen könnten Sie anfangen, Ihren Groll aufzustauen, spüren, dass Ihre gemeinsamen Ziele nicht mehr so gemeinsam sind, und Sie beginnen, über eine Trennungsstrategie nachzudenken und das Für und Wider einer Scheidung abzuwägen. Die ersten Gefühle von Angst, Besorgnis, Schuldgefühlen und Depressionen werden sich auch in Ihrem Kopf festsetzen.
Verleugnung wird ebenfalls Teil der Gleichung sein. Vielleicht fällt es Ihnen schwer, die Tatsache zu akzeptieren, dass die gesellschaftliche Vorstellung davon, wie ein Ehemann und eine Ehefrau sein sollten, einfach nicht mit Ihrer eigenen Version des wirklichen Lebens übereinstimmt.
Sie werden Zeit damit verbringen, Ihre inneren Gefühle in Einklang zu bringen, in der Hoffnung, dass Sie das Richtige sagen oder tun können, und hassen es, dass Sie das Gefühl haben, keine Kontrolle über das Schicksal Ihrer Ehe zu haben. Verleugnung ist ein mächtiges Bewältigungsinstrument, das manche einsetzen, um sich nicht mit der Realität ihrer Situation auseinandersetzen zu müssen
Stadium 2: Unzufriedenheit, Wut & Groll
Es gibt eine klare Grenze, die Sie überschreiten, wenn Sie vom Gedanken an eine Scheidung dazu übergehen, tatsächlich mit Ihrem Ehepartner und anderen zu sprechen.
Was einst nur eine Idee in Ihrem Kopf war, wird plötzlich viel realer. Wahrscheinlich haben Sie schon einige fehlgeschlagene Versuche unternommen, mit Ihrem Ehepartner zu sprechen, um Ihre Unzufriedenheit auszudrücken, oder alles ist in einem einzigen Ausbruch herausgekommen, bei dem Ihre Botschaft unmissverständlich war.
Schock über Ihr eigenes Handeln und die Reaktion Ihres Ehepartners ist weit verbreitet. „Ich kann nicht glauben, dass mir das passiert“, ist auch normal.
Diese Phase ist oft die schwierigste, weil es oft das erste Mal ist, dass ein Nicht-Initiator hört, dass eine Ehe in Schwierigkeiten ist oder vorbei sein könnte.
Die Gedanken an tiefgreifende Veränderungen und an die unbekannte Zukunft reichen aus, um die meisten Menschen zu erschüttern.
Viele vergleichen es mit einer der Phasen, die Menschen durchlaufen, wenn jemand stirbt.
Es gibt eine Phase des Unglaubens, der Verleugnung für den Nicht-Initiator, der Wut, der Aussetzung der Realität und des Widerstands gegen die Scheidung, wenn eine der Parteien gegen die Idee ist.
Wenn Kinder involviert sind, leidet auch die Erziehung während dieser Zeit.
Beide Ehepartner sind oft mit ihrer eigenen Situation überfordert, was die Familiendynamik auf schädliche und manchmal dauerhafte Weise weiter belasten kann.
So schwer es auch sein mag, mit der eigenen Situation umzugehen, denken Sie daran, dass Kinder jeden Alters, vor allem junge, voll und ganz in Sie als Elternteil investiert sind.
Die Nachricht von einer Scheidung mag Sie aufregen, aber sie wird die gesamte Welt eines Kindes dezimieren und völlig erschüttern. (Kinder sind widerstandsfähig und werden es überstehen, wenn man sie vor dem Konflikt schützt.)
In dieser Phase versuchen manche Paare, sich beraten zu lassen, oder sie versuchen, sich zu ändern, indem sie sich erneut zur Ehe bekennen, was zu einer zweiten Flitterwochenphase führen kann.
Manchmal klappt es … und manchmal nicht.
Mit der Zeit lässt der anfängliche Schock nach und kann durch Resignation oder Erleichterung darüber ersetzt werden, dass die Dinge endlich ans Licht gekommen sind.
Es wird auch ein gewisses Maß an Spannung geben, wenn sich die Eheleute auf die eigentliche Scheidung vorbereiten und versuchen herauszufinden, wie ihr Leben danach aussehen wird.
Phase 3: Entscheidung zur Scheidung
Wenn die Unentschlossenheit erst einmal beseitigt ist, kann es hässlich werden, da jede Seite um einen Vorteil ringt.
Einige Eheleute gehen gütlich durch diese Phase, was der billigste und direkteste Weg ist.
Aber andere kommen einfach nicht über die Runden, und Kämpfe um Unterhalt, Kindergeld, Sorgerecht und die Aufteilung des Vermögens können zu schrecklicher Feindseligkeit führen.
Psychologisch gesehen werden Sie sich immer mehr distanzieren und vielleicht die andere Person als Teil Ihrer Verteidigungsmechanismen verunglimpfen, was es für Sie selbst leichter macht, weiterzuziehen.
Es gibt auch eine Endgültigkeit in dieser Phase.
Da die Entscheidung bereits seit einiger Zeit feststeht, ist der schwierige Teil der Entscheidung bereits getroffen worden, und die Umsetzung ist zwar nicht völlig mechanisch, aber aufgrund der bestehenden Scheidungsgesetze und -verfahren bis zu einem gewissen Grad vorhersehbar.
Beide Seiten werden sich als Opfer fühlen, und seien Sie nicht überrascht, wenn diese Viktimisierung dazu führt, dass ein oder beide Ehepartner den anderen auspeitschen.
Sie werden vielleicht auch die ganze Bandbreite der Gefühle wieder durchleben, die Sie erlebt haben, als die Enttäuschung begann, sich in Ihre Ehe zu schleichen.
Erwarten Sie mehr Angst mit der zusätzlichen Komponente sozialer Interaktionen, die unangenehm sein können, selbst unter wohlmeinenden Freunden und Verwandten.
Sie werden sich auch intensiver auf finanzielle Fragen und rechtliche Entscheidungen konzentrieren, die getroffen werden müssen, damit Sie weitermachen können.
Sie werden viele neue Dinge lernen müssen, die Ihnen helfen werden, Ihre grundlegenden Lebensfragen und Ausgaben neu zu definieren, die Details einer physischen Trennung auszuarbeiten und, was am wichtigsten ist, zu versuchen, Vereinbarungen über Erziehungsfragen zu treffen.
Wenn sich das nach einer Menge Arbeit anhört … ist es das auch.
Im Großen und Ganzen ist das Beste, was Sie tun können, nach vorne zu schauen, sich um die Dinge in der richtigen Reihenfolge zu kümmern, um Hilfe zu bitten, die Dinge nicht auf die lange Bank zu schieben und zu versuchen, bei den Verhandlungen über die Elemente Ihrer Trennung und Scheidung vernünftig zu sein.
Phase 4: Handeln nach Ihrer Entscheidung (Einleitung des Scheidungsprozesses)
Es wird Ihnen sehr helfen, wenn Sie den Scheidungsprozess nicht als das Ende der Welt, sondern als den Beginn einer neuen Welt betrachten.
Wie Sie sich psychologisch positionieren, wird sich direkt darauf auswirken, wie Sie aus dem eigentlichen Scheidungsprozess auf der anderen Seite herauskommen.
Ganz offen gesagt, sind Sie zu diesem Zeitpunkt ein Gefangener Ihrer eigenen Gedanken und Gefühle.
Der Feind kannst du sein, wenn du dich weiterhin selbst fertig machst, oder du kannst anfangen, dein eigener bester Freund zu werden, wenn du akzeptierst, was geschehen ist.
Du wirst deinen Verstand brauchen, wenn du Entscheidungen triffst, die dich für den Rest deines Lebens beeinflussen werden.
Das soll nicht heißen, dass Sie Ihre Gefühle immer unter Kontrolle haben werden (das haben Sie nicht) und dass emotionale Aufwallungen Sie zu den unpassendsten Zeiten besuchen werden.
Sie werden deprimiert sein, sich einsam fühlen und immer noch mit Wut und Trauma zu kämpfen haben. Aber inzwischen erkennen Sie vielleicht auch die Vorteile, die es mit sich bringt, Ihren eigenen Weg zu gehen, für Ihre eigenen Entscheidungen verantwortlich zu sein und nicht mehr von den negativen Gefühlen der Unzulänglichkeit oder des Mangels an Liebe gefesselt zu sein.
Der eigene beste Freund zu sein, ist wahrscheinlich das Beste, was Sie für sich selbst tun können, während Sie sich durch die rechtlichen, finanziellen und sozialen Probleme Ihrer Scheidung arbeiten.
Sehen Sie die Scheidung nicht als eine Schlacht an, die es zu gewinnen gilt, sondern als eine Reihe von Problemen, die es zu lösen gilt.
Verstehen Sie, dass Verhandlungen Teil des Prozesses sind.
Halten Sie Ihre Emotionen im Zaum, das schont nicht nur Ihren Ehepartner, sondern auch Sie selbst.
Und was immer Sie tun, schonen Sie Ihre Kinder so weit wie möglich.
Wenn Sie sie in den Prozess mit hineinziehen und Ihren Ehepartner schlecht machen, könnte das nach hinten losgehen und sie könnten Ihnen das noch mehr übel nehmen.
Sie möchten vielleicht das Kind sein, das einen Anfall bekommt und sein ganzes Theater zur Schau stellt, aber es ist unbedingt notwendig, dass Sie sich zusammenreißen und ein verantwortungsbewusster Erwachsener sind und alles, was dazu gehört, bis Sie alle Hürden überwunden haben, die auf Sie zukommen.
Verstehen Sie, daß Sie weiterhin übermäßig empfindlich auf Kommentare reagieren und zweideutige Bemerkungen als Kritik interpretieren werden.
Sie werden höchstwahrscheinlich Schwierigkeiten haben, sich auf Aufgaben zu konzentrieren, weil Sie in einem Durcheinander Ihrer eigenen Gefühle verloren sind. Wahrscheinlich werden Sie auch die Unterstützung anderer suchen, aber nicht wissen, welche Art von Unterstützung Sie brauchen, was für Ihr Umfeld eine kleine Herausforderung darstellt.
Stadium 5: Akzeptanz
Es kann während des Scheidungsprozesses geschehen oder bald danach, aber irgendwann werden Sie ein gewisses Maß an Akzeptanz gegenüber dem, was geschehen ist, erlangen.
Sie werden anfangen zu akzeptieren, dass die Ehe fehlerhaft oder zerbrochen war und dass mindestens einer von Ihnen (und wahrscheinlich beide) nicht so glücklich oder erfüllt war, wie es für das Funktionieren der Ehe nötig gewesen wäre.
Sie werden eine Art Wiedererwachen erleben, entweder indem Sie sich wieder mit Menschen treffen, die Sie mögen, oder indem Sie Dinge tun, die Sie glücklich machen.
Das kann Line-Dancing sein, Museumsbesuche, Fahrradfahren, ins Fitnessstudio gehen, sich in ein Hobby vertiefen oder Kurse besuchen oder auf einen Abschluss hinarbeiten, den Sie schon immer machen wollten.
Das sind vielleicht nicht gerade Dinge, die auf der Bucket List stehen, aber es sind Dinge, die dich wieder auf den Weg bringen können, deine Bucket List zu überdenken und Schritte zu unternehmen, um diese Punkte abzuhaken.
Du wirst dich immer noch manchmal unbeholfen fühlen, aber schon bald wirst du dich besser unter Kontrolle haben und wieder anfangen, für die Zukunft zu planen, diesmal mit einer neuen Identität und einer neuen Art, das Leben anzugehen.
Sie sind nicht mehr dieselbe Person, die Sie einmal waren, und das wird Sie zu neuen Menschen, Erfahrungen und Orten führen, von denen Sie vielleicht nicht einmal geträumt haben, als Sie noch in einer unglücklichen Ehe lebten.
Für viele Menschen ist es das erste Mal in ihrem Erwachsenenleben, dass sie alleinstehend sind.
Das ist sowohl aufregend als auch ein bisschen beängstigend. Das ist auch ganz normal.
Gehen Sie es langsam an und bauen Sie Ihr Selbstvertrauen auf. Du bist niemandem etwas schuldig, bis du dein eigenes Leben in den Griff bekommen hast. Die einzige Ausnahme sind vielleicht deine Kinder, und du wirst Zeit investieren müssen, um deine neue Beziehung zu ihnen neu zu definieren.
Phase 6: Neue Anfänge (Das neue Du)
Es kann ein paar Jahre oder länger dauern, aber schließlich wirst du dich in neue Wege einfinden, neue Menschen treffen, neue Erfahrungen machen, neue Beziehungen genießen.
Während all dies geschieht, werden sich Ihre intensiven und oft negativen Gefühle allmählich auflösen.
Sie werden vielleicht Vergebung empfinden, sowohl gegenüber Ihrem Ehepartner als auch vor allem gegenüber sich selbst.
Sie werden ein größeres Maß an Geschlossenheit erleben, da Sie beginnen, wieder mehr Kontrolle über Ihr Leben zu erlangen.
Das soll nicht heißen, dass Sie nicht immer noch etwas Wut oder Bedauern empfinden werden, aber Sie werden in der Lage sein, es größtenteils beiseite zu legen und zu erkennen, dass das Licht, das am Ende des Tunnels auf Sie zukommt, kein Zug ist wie in einem schlechten Zeichentrickfilm, sondern das Versprechen auf etwas Besseres in den kommenden Wochen und Jahren.
Hier ist die Hoffnung, dass dein Lebenslied nach der Scheidung so endet…
„Schlüpf einfach hinten raus, Jack, mach einen neuen Plan, Stan.
Brauchst dich nicht zu zieren, Roy, hör mir einfach zu.
Steig in den Bus, Gus, brauchst nicht viel zu diskutieren,
Gib einfach den Schlüssel ab, Lee, und mach dich frei.“