Menschen mit der Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPD) sind mit einem der härtesten Stigmata in der Gemeinschaft der psychisch Kranken konfrontiert. Von Internetartikeln, in denen Menschen mit BPS als „gefährliche“ Lebenszerstörer bezeichnet werden, bis hin zu Ärzten, die sich schlichtweg weigern, Patienten mit BPS zu behandeln, ist es kein Wunder, dass sich Menschen, die mit dieser Krankheit leben, oft unverstanden und allein fühlen.
Auch wenn vieles an der BPS noch immer missverstanden wird, gibt es doch ein schädliches (und falsches) Klischee, das immer wieder auftaucht: Menschen mit BPD sind manipulativ.
Aber einige der Dinge, die Menschen mit BPD tun und die gemeinhin als „manipulativ“ angesehen werden (wie z. B. die Androhung von Selbstmord), sind eigentlich gar nicht in dieser Weise gemeint. Das Wort „Manipulation“ impliziert eine geschickte und böswillige Absicht, aber in den meisten Fällen sind diese Verhaltensweisen nur verzweifelte, ungeschickte Versuche von Menschen mit BPD, emotionale Bedürfnisse zu befriedigen, die in einer missbräuchlichen oder entwertenden Erziehung vernachlässigt wurden.
Tatsächlich sind negative Kindheitserfahrungen bei Menschen, bei denen eine BPD diagnostiziert wurde, so häufig, dass in einer Studie über Kindheitstraumata bei BPD festgestellt wurde, dass 81 Prozent der Probanden in ihrer Kindheit missbraucht wurden – 71 Prozent berichteten über körperliche Misshandlung, 68 Prozent über sexuellen Missbrauch und 62 Prozent hatten schwere häusliche Gewalt miterlebt.
Wenn ein Kind in einer missbräuchlichen Umgebung aufwächst, die seine normalen emotionalen und körperlichen Entwicklungsbedürfnisse nicht erfüllt, kann es lernen, auf „schlaue“ und indirekte Techniken zurückzugreifen, um das zu bekommen, was es zum Überleben braucht.
Leider können diese erlernten Verhaltensweisen in den prägenden Jahren eines Kindes im Erwachsenenalter Probleme verursachen, wenn das Kind schließlich die schädliche Umgebung verlässt, in der es aufgewachsen ist. Bei Menschen mit BPD kann es in der Kindheit zu einem solchen Mangel an Bestätigung und Unterstützung gekommen sein, dass sie nur noch wissen, wie sie ihre emotionalen Bedürfnisse befriedigen können, indem sie ungesunde Methoden anwenden, um ihre Umgebung dazu zu bringen, ihnen das zu geben, was sie brauchen.
The Mighty sprach mit der Psychologin Dr. April Foreman, die sich auf die Arbeit mit Menschen mit BPD spezialisiert hat, und sie drückte es so aus:
Dein Gehirn schreit danach, dass seine Bedürfnisse erfüllt werden. Es schreit danach, verstanden zu werden, es schreit danach, bestätigt zu werden, also fangen Sie an, ziemlich verrückte Dinge zu tun, damit die Umwelt auf Ihr Gehirn reagiert.
Welche „verrückten“ Dinge tun Menschen mit BPD, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen? Wir haben Mitglieder unserer BPD-Gemeinschaft gebeten, die Verhaltensweisen zu erklären, die sie anwenden und die gemeinhin als „manipulativ“ angesehen werden, um ein wenig Licht ins Dunkel zu bringen, warum sie in Wirklichkeit gar nicht manipulativ sind.
Ungeachtet der Absicht kann die Anwendung einiger dieser „verschlagenen“ oder gestörten Verhaltensweisen, um die Erfüllung von Bedürfnissen zu erreichen, sowohl für Menschen mit BPD als auch für die Menschen, die sie lieben, schädlich und schmerzhaft sein. Aus diesem Grund haben wir Dr. Foreman gebeten, zusätzlich zu den Erkenntnissen aus unserer Community ihre Tipps mitzuteilen, wie man seine Bedürfnisse auf gesunde (und effektive!) Weise befriedigen kann, ohne auf unangemessene Verhaltensweisen zurückzugreifen (die Sie unter den Antworten unserer Community lesen können).
So erklärten Menschen in unserer BPD-Community diese fünf klassischen BPD-Verhaltensweisen, die häufig fälschlicherweise für „manipulativ“ gehalten werden:
Bedarf ständiger Bestätigung oder Validierung
„Ich bitte um Bestätigung, weil ich mir Sorgen mache, dass ich mich falsch ausdrücke oder jemanden falsch interpretiere. Aber ich habe festgestellt, dass manche Leute denken, dass ich das tue, um sie zu zwingen, etwas zu sagen, was ich hören will. Das ist aber überhaupt nicht der Fall! Ich verfüge einfach nicht über die sozialen Fähigkeiten, um zu wissen, ob meine Kommunikation effektiv ist, und ich habe oft Angst vor Gedanken und Urteilen, die gemacht werden.“ – Kirsty D.
„Ich mache den Leuten unbewusst Schuldgefühle, damit sie mir sagen, was ich hören will, weil ich Bestätigung brauche.“ – Sophie Z.
2. Androhung von Selbstmord oder Selbstverletzung
„Früher wurde ich nach einer Trennung so depressiv, dass ich selbstmordgefährdet war, so dass die Leute dachten, ich wollte sie nur davon abhalten, mich zu verlassen, indem ich mit Selbstmord drohte. In Wirklichkeit habe ich so viel Angst vor dem Verlassenwerden, dass ich lieber sterben würde, als mich wieder allein zu fühlen. Ich weiß, dass das manipulativ wirken kann und keine Art ist, mit einer Trennung umzugehen, deshalb gehe ich jetzt gesünder mit diesen Dingen um. – Heather D.
„Schneiden. Die Leute denken, ich will damit Aufmerksamkeit erregen oder sie dazu bringen, mich besonders zu bemitleiden, aber in Wirklichkeit bestrafe ich mich damit selbst.“ – Katy W.
Intensive emotionale Reaktionen
„Weinen. Ich fühle die Dinge sehr stark, und wenn ich verletzt bin, zeigt sich das. Man hat mir gesagt, dass ich ’nur Aufmerksamkeit suche‘ oder ‚ich will, dass man mich fragt, was los ist, damit ich Mitleid bekomme‘. In Wirklichkeit hasse ich es, dass ich so leicht vor Leuten weinen kann, weil ich nicht will, dass sie mich fragen.“ – Antasia H.
„Eines meiner Probleme im Umgang mit BPD ist, dass ich dazu neige, wütend zu werden, wenn etwas nicht so läuft, wie ich es will… Ich werde dann als ‚egoistisch‘ oder ‚überemotional‘ bezeichnet und antworte fast immer mit ‚Es tut mir leid, dass ich es nicht kontrollieren kann…'“ – Autumn S.
„Ich empfinde Emotionen so stark, dass sie inszeniert wirken, wie ein Kleinkind, das in der Öffentlichkeit einen Wutanfall bekommt, um seine Mutter dazu zu bringen, Ja zu sagen. Es ist nicht so, dass ich etwas will, ich habe nur diese emotionalen Ausbrüche, die passieren, weil ich Probleme habe, meine Gefühle zu regulieren.“ – Hannah C.
„Zu anhänglich“ oder „zu distanziert“
„Ich werde immer zu anhänglich in der Nähe meiner „Lieblingsperson“. Wenn ich dann das Gefühl habe, dass sie mich verlassen will, tue ich es zuerst, damit meine Gefühle nicht verletzt werden.“ – Glory P.
„Ich ziehe Menschen an mich heran, stoße sie dann weg und ziehe sie wieder an mich heran. Es ist ein endloser Kreislauf, in dem man sich wünscht, geliebt zu werden, aber absolut Angst davor hat, dass man von einer Person verlassen wird.“ – Megan K.
Ultimaten stellen
„Unvernünftige Forderungen stellen oder Ultimaten stellen. Das ist schlichtweg manipulativ, aber deshalb würde ich es nicht tun. Ich wurde im Leben oft im Stich gelassen und enttäuscht, deshalb habe ich solche Verhaltensweisen an den Tag gelegt, um jemandem zu beweisen, wie viel ich ihm bedeute.“ – Sandi C.
Was kann jemand mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung also tun, um seine Bedürfnisse auf konstruktive und effektive Weise zu befriedigen?
„Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung brauchen wirklich Bestätigung. Sie brauchen wirklich Aufmerksamkeit, und zwar oft mehr als andere“, so Dr. Foreman gegenüber The Mighty. „Manchmal kann man ihnen alle Aufmerksamkeit der Welt schenken, und… es ist einfach nicht genug.“
Die bedauerliche Ironie dabei ist, dass Menschen mit BPS, die sich immer wieder auf gestörte Verhaltensweisen einlassen, um in ihren zwischenmenschlichen Beziehungen Bestätigung zu finden, einem größeren Risiko ausgesetzt sind, von ihren Lieben zurückgewiesen und verlassen zu werden – etwas, das viele Menschen mit BPS am meisten fürchten.
Dr. Foreman erklärte, dass Menschen mit BPD, die sich scheinbar „manipulativ“ verhalten, oft soziale Interaktionen mit geliebten Menschen suchen, um etwas „in Ordnung zu bringen“, was durch soziales Feedback einfach nicht in Ordnung gebracht werden kann. „Menschen können das Gefühl haben, dass mit ihnen gespielt wird, weil die Person mit Borderline-Persönlichkeitsstörung um Feedback und Aufmerksamkeit bittet, die weit über das hinausgeht, was andere Menschen verlangen – und sie vermuten einen Hintergedanken“, sagte sie.
Glücklicherweise gibt es konkrete Fähigkeiten, die Sie entwickeln können, um gestörte Impulse zu bekämpfen, mit denen Sie Ihre emotionalen Bedürfnisse befriedigen wollen. Dr. Foreman empfiehlt insbesondere drei Fähigkeiten, die auf den Lehren der dialektischen Verhaltenstherapie (DBT) basieren, einem von Dr. Marsha Linehan speziell für BPD entwickelten therapeutischen Modell. Diese drei Werkzeuge zur Steigerung der zwischenmenschlichen Effektivität zielen darauf ab, Menschen mit BPD beizubringen, wie sie bekommen können, was sie wollen, wie sie ihre Beziehungen aufrechterhalten können und wie sie in ihren Interaktionen mit anderen die Selbstachtung in den Vordergrund stellen können. Dr. Foreman ist der Meinung, dass jeder (auch Menschen ohne BPD) durch das Erlernen und Anwenden dieser Fähigkeiten zu „zwischenmenschlichen Ninjas“ werden kann.
Hier sind ihre drei Tipps für erfolgreiche zwischenmenschliche Beziehungen und die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse:
Wie man seine Bedürfnisse befriedigt
Bei der ersten Fähigkeit, die unter dem Akronym „D.E.A.R. M.A.N.“ läuft, geht es darum, ein konkretes Bedürfnis zu befriedigen. Dr. Foreman beschreibt sie folgendermaßen:
D.E.A.R. M.A.N. steht für das, was man objektive Effektivität nennt – die Sache, die man bekommen muss. Es geht nicht um Ihre langfristige Beziehung zu einer Person, es geht nicht um Ihr Selbstwertgefühl und die Achtung vor sich selbst. Es ist so etwas wie: „Ich brauche meinen Vermieter, damit er mir erlaubt, mit der Miete im Rückstand zu sein und ich das nächste Woche ausgleichen kann.“
D.E.A.R. M.A.N. steht für: Describe, Express, Assert, Reinforce, Mindful, Appear confident und Negotiate. (Sehen Sie sich die Grafik unten an, um zu sehen, wie die einzelnen Buchstaben definiert sind.)
Um zu veranschaulichen, wie man diese Fähigkeit einsetzt, erzählte Dr. Foreman von einer Situation, in der sie selbst D.E.A.R. M.A.N. einsetzte, um ein konkretes Ziel zu erreichen. Nach einer Fortbildung zur psychischen Gesundheit (in der es um DBT-Fähigkeiten ging) war sie mit einigen Kollegen essen gegangen, und das Restaurant, in dem sie gegessen hatten, hatte die Vorschrift, keine separaten Rechnungen für Gruppen auszustellen. Um sich das Essen später erstatten zu lassen, musste Dr. Foreman leider eine eigene Quittung ausstellen lassen. Also tat sie Folgendes, um den Scheck für sich und ihre Kollegen aufzuteilen:
Beschreiben: Um das Problem zu beschreiben, ohne sich selbst oder den Kellner zu verurteilen, sagte Dr. Foreman:
Das Problem ist also, dass wir Bundesbedienstete sind und diese Mahlzeiten erstattungsfähig sind, aber wir brauchen alle separate Quittungen. Wir brauchen sie für Steuerzwecke und für die Erstattung auf unseren Karten.
Express: Sie drückt ihre Gefühle mit „Ich“-Aussagen aus.
Ich wäre sehr erleichtert, wenn du mir helfen würdest. Ich bin ein bisschen gestresst, weil ich diese Unterlagen immer richtig machen muss, und wenn ich am Anfang gewusst hätte, dass das ein Problem ist, hätte ich vorher angerufen oder etwas anderes vereinbart.
Behaupten: Dann hat sie sich durchgesetzt, indem sie so einfach und klar wie möglich gesagt hat, was sie will – ohne wütend zu werden oder passiv-aggressiv zu sein.
Ich wäre wirklich erleichtert, wenn Sie mir helfen würden, das Problem zu lösen. Ich brauche wirklich getrennte Belege.
Verstärken: Sie bekräftigte ihre Bitte, indem sie den Kellner wissen ließ, dass es auch für sie von Vorteil wäre, wenn er ihr mit getrennten Quittungen helfen würde, wodurch eine „Win-Win“-Situation für beide entstünde.
Ich würde gerne Ihren Chef anrufen und ihm erklären, wie Sie mir geholfen haben, und ich würde gerne zusätzliches Trinkgeld geben.
Achtsam sein: Dr. Foreman sagte, dass es in solchen Situationen wichtig ist, auf intensive Emotionen, innere Voreingenommenheit und den Drang zu problematischen Handlungen zu achten, um Verhaltensweisen wie das Machen einer Szene zu vermeiden.
Sicher auftreten: Anstatt sich ständig von anderen überrumpeln zu lassen und dann in Situationen wie dieser auszubrechen, sei es für Menschen mit BPD wichtig, selbstbewusst (und nicht aggressiv) aufzutreten.
Verhandeln: Dr. Foreman sagt, dass es beim Verhandeln darum geht, kompromissbereit zu sein, einen „Plan B“ zu haben oder andere Alternativen anzubieten.
Wenn Sie mehr Informationen darüber suchen, wie Sie D.E.A.R. M.A.N. anwenden können, erklärt Ihnen die lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und YouTuberin Kati Morton in ihrem Video „Get Someone to Do What You Want! DBT Technique: DEAR MAN.“
Beziehungspflege
Die zweite von Dr. Foreman empfohlene Fähigkeit ist in der DBT als Akronym G.I.V.E. bekannt, was für: Sanft, Interessiert, Validieren und Einfaches Verhalten. „G.I.V.E. ist das, was Sie verwenden, um zu bekommen, was Sie wollen, wenn das, was Sie wollen, nicht so wichtig ist wie Ihre langfristige Beziehung“, sagte Dr. Foreman gegenüber The Mighty.
Nachfolgend erklärt Dr. Foreman die einzelnen Buchstaben von G.I.V.E. Stellen Sie sich in unserem Beispiel vor, dass Ihr Mitbewohner es immer wieder versäumt, den Abwasch zu machen, und eine Vielzahl von Ausreden hat, warum er ihn nicht macht. Dadurch fühlen Sie sich frustriert und haben das Gefühl, dass Ihre Bitten nicht gehört werden.
Sanft:
G steht für sanft. Selbst wenn du wütend bist, behandelst du Menschen mit einem Maß an Respekt, das Freundlichkeit und Mitgefühl widerspiegelt… mit Menschen, die dir wichtig sind, willst du einfach sanft sein.
Im Falle unseres Beispiels könnte eine sanfte Art, Ihren Mitbewohner auf Ihre Frustration anzusprechen, darin bestehen, zu sagen: „Hallo, ich hatte gehofft, ich könnte mit dir über den Abwasch reden.“ Beachten Sie, dass Sie in diesem Beispiel niemanden angreifen, bedrohen oder verurteilen.
Interessiert:
Sie wollen sich für andere Punkte interessieren. Hier geht es nicht darum, zu argumentieren, dass die andere Person Unrecht hat. Nicken Sie, stellen Sie Augenkontakt her.
Wenn Ihr Mitbewohner Ausreden vorbringt, warum er sich nicht um den Abwasch gekümmert hat, hören Sie zu. Stellen Sie Augenkontakt her und tun Sie nicht ab, was sie sagen.
Bestätigen Sie:
Sie wollen zumindest bestätigen, was sie sagen, das ist das V in GIVE. Sie wollen das, was sie sagen, wiedergeben.
Nach dem Zuhören, bestätigen Sie und geben Sie wieder, was sie gesagt haben. Sie können etwas sagen wie: „Es macht Sinn, dass Sie so beschäftigt waren, nachdem Sie gehört haben, wie viel Sie auf der Arbeit zu tun haben.“
Einfache Art und Weise:
Ich kann das oft sagen, während Sie lächeln, sich gegen die Wand lehnen, Ihre Knöchel überkreuzen, Sie wissen schon, können Sie buchstäblich Ihren Körper entspannen, wenn Sie es sagen? Achte darauf, wie schnell du sprichst, wie laut oder wie leise du sprichst – verlangsame die Dinge. Ich lehre Sie buchstäblich, sich gegen die Wand zu lehnen, die Knöchel zu überkreuzen, ein wenig schief zu stehen, langsam zu gehen und sogar Ihren Hals ein wenig zu öffnen, ein wenig verletzlich zu sein, wenn Sie sprechen. Dadurch werden Sie langsamer und Ihr Gegenüber wird sich buchstäblich beruhigen. Es ist so, als ob Sie sagen würden: „Ich lasse Sie wissen, dass ich nicht wie ein Anwalt vor Gericht auf Sie zukomme.“
Nach der Validierung drücken Sie das, was Sie brauchen, auf einfache Weise aus – ohne Ihre Stimme zu erheben oder sich über die andere Person zu stellen. Ein Beispiel dafür wäre: „Wenn du dein Geschirr aufräumst, ist es für mich viel einfacher, wenn ich in der Küche hinter mir aufräume. Auch wenn du es nicht sofort machen kannst, würde es mir sehr helfen, wenn du dein Geschirr innerhalb eines Tages aufräumen könntest.“
Wenn du mit deinem Mitbewohner sprichst, achte darauf, dass du mit leichter Stimme über das Thema sprichst. Letztendlich ist es das Wichtigste, eine zivilisierte und freundschaftliche Beziehung zu Ihrem Mitbewohner oder einer geliebten Person in einer solchen Situation zu pflegen.
Wie man Selbstachtung kultiviert
Die Aufrechterhaltung der Selbstachtung im Umgang mit anderen ist ein wichtiger Teil der DBT, da viele Menschen mit BPD damit Schwierigkeiten haben. Dr. Foreman erklärte, warum das Akronym F.A.S.T. hilfreich ist, um Selbstachtung zu üben, und wie man weiß, wann man es anwenden muss.
Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung lassen sich oft nicht respektieren und verhalten sich dann auf sehr schmerzhafte Weise, um zu versuchen, Respekt zu bekommen… F.A.S.T. ist also, wenn man nicht respektiert wird, wenn man schlecht behandelt wird, wenn man unterdrückt wird, und was man braucht, ist, dass jemand einen fair behandelt. Was du brauchst, ist, für dich selbst einzustehen. Auch wenn man dir nicht gibt, was du willst, darfst du nicht zulassen, dass man dich missbraucht. Du darfst nicht zulassen, dass man dich ausnutzt. Es geht darum, dass du fair behandelt wirst und dich selbst verteidigen musst.
Nachfolgend finden Sie Dr. Foremans Erklärungen zu jedem Buchstaben in F.A.S.T.:
(Sei) fair
Sie müssen in Ihren Interpretationen und Verhandlungen fair sein. Fair gegenüber und fair zu dir. Und die Art und Weise, wie Sie das in der DBT tun, ist zu üben, „in aller Fairness“ zu sagen… Sie sagen: „In aller Fairness, die Fakten sind ____.“ Das ist ein Satz, bei dem ich Ihnen helfe, ihn auswendig zu lernen. Sie halten sich an einen Standard, dem jeder zustimmen würde, und Sie halten sich an die Fakten.
(Keine) Entschuldigungen
Sie entschuldigen sich nicht dafür, dass Sie anderer Meinung sind, Sie entschuldigen sich nicht dafür, dass es Sie gibt. Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung entschuldigen sich für ihre Existenz. Tun Sie es einfach nicht.
Halten Sie sich an Ihre Werte
Was sind Ihre Werte? Was sind Ihre Normen? Was ist Ihre Ethik? Stellen Sie sicher, dass das, was Sie von den Leuten zu bekommen versuchen, mit Ihren Werten, Normen und Ihrer Ethik übereinstimmt… Finden Sie heraus, was Ihre persönlichen Werte sind, und geben Sie sie nicht auf, um andere zu beschwichtigen.
(Seien Sie) Wahrhaftig
Wahrhaftig zu sein bedeutet, nicht zu lügen. Es geht darum, nicht hinterhältig zu sein.
Während diese Fähigkeiten beiden Menschen helfen können, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir, egal wie geschickt wir sind, manchmal einfach nicht bekommen können, was wir brauchen – und das ist völlig in Ordnung.
„Niemand bekommt immer, was er braucht“, sagte Dr. Foreman. „Ein weiterer Teil der DBT besteht darin, zu akzeptieren, dass man vielleicht etwas braucht und das Universum sich nicht dazu entscheidet, es einem zu geben, egal wie geschickt man ist.“
Wenn Sie mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leben und als „manipulativ“ bezeichnet wurden, sind Sie nicht allein. Wir ermutigen Sie, einen Psychiater aufzusuchen, wenn Ihre Symptome Ihr tägliches Leben beeinträchtigen. Eine Genesung ist durchaus möglich.