Výhody a nevýhody jedináčka

Shil1978 je milovník vědy s 11 lety zkušeností s psaním o psychologii a příbuzných tématech.

Existuje mýtus, že jedináček je pravděpodobně sobečtější než ten, kdo má sourozence. Lidé se domnívají, že jsou rozmazlení a osamělí. Ve skutečnosti bývalo běžné, že se o jedináčkovi mluvilo jako o „osamělém dítěti“. Podle tradičních názorů jsou asociální, nesdílejí se a neumějí si dobře hrát s ostatními – ale zároveň mohou být ve srovnání s těmi, kdo mají sourozence, o něco šetrnější. Jedináčci neměli tak dobré výsledky jako účastníci se sourozenci v osobnostním rysu známém jako „příjemnost“. Dosáhly však lepšího skóre ve flexibilitě, která je považována za ukazatel kreativity.

Starší sourozenci mohou být osobními kouči, ale mohou být také vaší nejhorší noční můrou. Zatímco mít sourozence vám může pomoci připravit se na chaos (ať už zábavný, nebo ten děsivý), mít kontrolujícího sourozence vám může ztížit socializaci mimo rodinu. Možná získáte sociální inteligenci díky tomu, že máte sourozence, ale můžete také získat sociální inteligenci díky tomu, že jste jedináček. Být jedináčkem má mnoho výhod i nevýhod. Podívejme se na některé hlavní výhody a nevýhody tohoto typu rodinného uspořádání.

Když jsou děti malé, jejich první lekce sociální dynamiky se obvykle týkají sourozenců. Děti se učí jak z vlastního jednání vůči sourozenci, tak z jednání sourozence vůči nim. Učí se také z chyb, které pozorují u svých sourozenců. Zažívají vzájemné neshody a nesoulad, které pak rodič zprostředkovává tím, že děti od sebe třeba oddělí, naučí je, jak problém vyřešit, nebo jim vyvodí důsledky.

– Caroline Artleyová, LCSW-C psychoterapeutka

Pro a proti být jedináčkem

Být jedináčkem je těžké, protože jeho spoluhráč je zároveň autoritou. Pokud dítě uhodí svého sourozence, možná mu to sourozenec vrátí. Možná rodič dítěti vynadá nebo ho potrestá. Ale je pochopitelné, že trest je kvůli jednání vůči sourozenci. Pokud dítě uhodí svého rodiče jako spoluhráče, rodič dítěti vynadá nebo ho potrestá a dítě pocítí další tíhu odloučení od attachmentové postavy.

– Caroline Artley, LCSW-C psychoterapeutka

Moje zkušenost se sourozenci

Být jedináčkem má mnoho výhod i nevýhod. To, jak každé dítě dopadne, však skutečně závisí mimo jiné na tom, jak bylo vychováváno.

Osobně jsem si vždycky přála být v rodině jedináčkem. Možná se to neříká hezky, ale já to tak upřímně cítím! Víte, tráva se vždycky zdá zelenější na druhé straně. V mé konkrétní situaci byl věkový rozdíl mezi mnou a mým bratrem pouhé tři roky, a proto mezi námi (po celé dětství) panovala velká rivalita a jízlivost. Nebyly to obvyklé sourozenecké spory, ty mě opravdu hodně poznamenaly. Jako nejstarší v rodině jsem měl vždycky pocit, že se mnou v určitých situacích, zejména při konfliktech, nejednají spravedlivě. Vždy se ode mě očekávalo, že budu velkorysý, budu mít velké srdce a budu vždy odpouštět a zapomínat – zatímco můj mladší bratr byl hýčkán a chráněn. Dodnes to tak cítím. Teď spolu vycházíme mnohem lépe, ale není to obvyklý láskyplný vztah – spíš formální než rodinný a láskyplný.“

Máma si mého mladšího bratra stále beze zbytku hýčká, což je dobře, ale nevnímá mě stejně, což mě mrzí a mrzí. Tenhle rozdíl jsem nikdy úplně nepochopila. Občas si říkám, že je to všechno moje představivost – že prostě vidím věci, které nejsou! Ale ve skutečnosti tomu tak není. Každý by mohl poznat rozdíl v tom, jak se s námi zachází. Možná, že mnozí z vás by vůbec netušili, o čem mluvím. Na druhou stranu se možná najde spousta z vás, kteří přesně vědí, o čem mluvím. Každý člověk má své vlastní jedinečné rodinné zkušenosti. Na otázku, zda je být jedináčkem výhodou, nebo nevýhodou, je opravdu těžké odpovědět. I když určitě existují osamělí lidé, neexistuje na tuto otázku skutečně jednoznačná odpověď, protože odpovědi na tuto otázku by byly velmi subjektivní a lišily by se na základě jedinečných osobních zkušeností každého člověka.

Je dobré mít sourozence?“

Mít sourozence vás ve skutečnosti může učinit nesobeckými. To znamená, že opravdu záleží na atmosféře ve vaší rodině a na hodnotách, v nichž jste vychováváni. Vyjadřovat se k tomu absolutně je nezodpovědné. Výzkumy sice naznačují, že mít sourozence může dítěti pomoci rozvinout soucit, ale samozřejmě existují výjimky. Mít kvalitní vztah s bratrem nebo sestrou může u dospívajících, zejména u chlapců, podporovat altruismus. Nicméně sourozenci mohou mít také špatný vliv, v takovém případě můžete pozorovat, že se dítě stane sobečtějším jako obranný mechanismus, který ho chrání před chamtivými nebo panovačnými sourozenci.

Jaké procento populace tvoří jedináčci?

V dnešní době tvoří ve vyspělých zemích téměř 47 procent domácností s dětmi rodiny s jedním dítětem. Zdá se, že existuje přímá úměra mezi bohatstvím a kariérními příležitostmi a menším počtem dětí. Ve Spojených státech je celostátní průměr asi 20 procent. Pew Research Center uvádí, že průměrná velikost americké rodiny se zmenšuje, a to z 3,7 dítěte v roce 1960 na pouhých 1,9 dítěte v současnosti.

Je jedináček skutečně osamělé dítě?“

Studie ukázaly, že neochota mít jedno dítě je jedním z hlavních důvodů, proč mají rodiče více dětí. Důvodem je obava rodičů, že jedináček bude vyrůstat bez dostatečné socializace s ostatními dětmi. Výzkumy však ukazují, že jedináčci nejsou o nic sobečtější, rozmazlenější nebo osamělejší než ostatní děti. Ve skutečnosti se některé lépe socializují s dospělými a mají lepší vztahy s rodiči.

Hudba byla jako moje první opravdová hračka. Nějakou dobu jsem byl jedináček a byl jsem hodně času sám – a líbilo se mi to. Pořád jsem rád sám.

– Jeff Buckley

Hlavní příčiny sourozenecké rivality

To, co se děje v sourozeneckém vztahu, je katalyzátorem všech budoucích sociálních závazků. Dokonce i prosté porozumění tomu, jak fungují rodinné a společenské hranice, se učíme od sourozenců tím, že se s nimi spojujeme v koalicích proti rodičům. Něco velmi silného o tom, jak svět funguje, jste se naučili, když jste poprvé s bratrem intrikovali, jak přepadnout šuplík se sladkostmi, aniž by si toho rodiče všimli.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Je dobré mít jen jedno dítě?

Mít jen jedno dítě je pro rodiče mnohem snazší. Mít jen jedno dítě umožňuje rodiči lépe se přizpůsobit citovým potřebám jediného dítěte. Pozornost může být zaměřena bezprostředněji, je snazší šetřit na studia a je mnohem snazší dovolit si menší dům. Přesto byste neměli svou rodinu strukturovat tak, aby peníze byly hlavní motivací. Rodina je větší než peníze. Volba je na vás, jen se ujistěte, že jste schopni poskytnout dítěti citovou podporu, kterou potřebuje, aniž byste zničili jeho individualitu.

Kolik dětí je pro ženu bezpečné mít?

To závisí na dostupnosti zdrojů, včetně zdravých potravin, dobrého bydlení, zdravého životního stylu atd. Obecně platí, že čím více dětí žena má, tím více to může být z dlouhodobého hlediska škodlivé pro její zdraví. Toto poškození je však více patrné v rozvojových zemích než ve vyspělých zemích s dobře organizovanou a vybavenou zdravotní péčí.

Jaké obtíže přináší mít více dětí?

• Mít dítě je pro organismus velkou zátěží.
• Čím je žena starší, tím je pro ni rizikovější mít druhé dítě.
• Mít více dětí stojí více peněz, takže je těžší ušetřit na studia.
• Rodiče pravděpodobně nebudou moci trávit s každým dítětem stejný čas.
• Čím více dětí žena má, tím je těhotenství pro její tělo náročnější.

Jaké jsou výhody toho, že máte více dětí?

• Pokud vás rodičovství baví, pak si s každým dítětem vytvoříte více krásných vzpomínek.
• Starší děti mohou rodičům pomoci sejmout část zátěže.
• Starší děti mohou hlídat děti a pomáhat s některými dalšími povinnostmi.

Moji rodiče mě zvolili prezidentem rodiny, když mi byly čtyři roky. Vlastně jsme měli každý rok volby a já jsem vždycky vyhrál. Jsem jedináček a mohla jsem se spolehnout na matčin hlas.

– Condoleezza Riceová

Jak poznám, jestli je pro mě vhodné mít další dítě?

• Zvažte své finance.
• Zvažte, zda budete moci s každým dítětem trávit dostatek času.
• Zvažte, zda si budete moci dovolit dostatečně velký dům nebo byt, abyste dětem poskytli dostatek prostoru.
• Přemýšlejte o tom, jaké to bylo vychovávat vaše první dítě, a zvažte všechna pro a proti.

Kdy byste měli mít druhé dítě?

Studie naznačují, že otěhotnění do 18 měsíců po narození prvního dítěte může zvýšit pravděpodobnost, že se vaše druhé dítě narodí předčasně, bude mít podváhu nebo bude menší než je obvyklé na počet měsíců, které strávilo v děloze. Ujistěte se, že před dalším otěhotněním počkáte alespoň 18 měsíců.

Zdroje

• Jane Mersky Leder. „Dospělá sourozenecká rivalita“. Psychology Today. January 1, 1993.
• „Sourozenecká rivalita“. University of Michigan Health System, červen 2009.

Tento obsah je přesný a pravdivý podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahradit formální a individuální poradenství kvalifikovaného odborníka.

© 2009 Shil1978

DJ dne 16. srpna 2020:

Ahoj, jsem jedináček, ano, jsem osamělá, ale jsem velmi sebevědomá a několik bodů o dědictví a „nerozdělené lásce je subjektivních a mohu vyvrátit všechny vaše argumenty, které naznačují, že být jedináčkem má své výhody, nejsme sobečtí a rozmazlení a nespoléháme na rodiče, ve skutečnosti, protože je méně lidí, musíme dělat VÍCE práce, já dělám více práce než můj vlastní otec. Nepoužívejte stereotypy, abyste založili své slabé argumenty, upřímně 눈_눈

Majella Silva dne 11. srpna 2020:

být dítětem je pozoruhodné a vždycky jsem si přála, abych měla v životě sestru, je to opravdu těžké být jediné dítě, myslím opravdu těžké

Majella Silva dne 04. srpna 2020:

Já taky nesnáším být jedináček, vždycky jsem si přála mít sestru, protože být jedináček je opravdu osamělé, protože když máte sestru, je to ta nejlepší část rodiny, protože s ní můžete sdílet své pocity, proto jsou sestry to nejlepší na světě, vždycky jsem chtěla mít v životě sestru

Gloria dne 16. května 2020:

Vyrůstala jsem se starším nevlastním bratrem. Byla to noční můra. Byl mezi námi velký věkový rozdíl. Považuju se za jedináčka, protože můj bratr byl pořád venku s kamarády nebo ve vězení. Asi před deseti lety zmizel z povrchu zemského. Teď mám čtyřletého syna a ráda bych měla dalšího, možná dokonce dva. Vždycky jsem chtěla velkou milující rodinu, protože jako dítě jsem ji neměla, a samozřejmě vždycky chceme pro své vlastní děti něco lepšího, že? Mám také několik chlupáčů, kterým moje dcera říká sisinky. Vlastně se taky chovají jako sourozenci. Díky chlupáčům mám tak trochu pocit, že už mám velkou rodinu. Chránili mou dceru, podporovali ji v lezení a chození a teď ji v rámci možností i trochu hlídají. Existuje i rivalita. Hlavně mezi prostředním dceřiným psem, který pořád žvýká jako štěně. Je to alespoň motivační faktor pro mou dceru, aby se držela od podlahy. Každopádně uvažujeme o druhém dítěti. Jsem ráda, že je manžílek už připravený, protože už mě nebaví sledovat, jak jiné ženy rodí děti zdánlivě každý rok, jedno za druhým. To mi říká, že ještě nejsem připravená skončit s dětmi. Navíc moje dcera viděla, že spolužáci mají malé sourozence, a chce to. Závidím těm rodinám to nadšení a chci to i pro svou dceru. Ona si neuvědomuje aspekt rozdělené pozornosti, ale naštěstí pro ni mám vzdělání v oblasti vzdělávání, poradenství a psychologie. Uvidíme, jak to bude, až se to stane. Díky za článek, hlavně za otázky na konci.

Kate dne 05.04.2020:

Jsem nejmladší sourozenec. Mám tři starší sourozence. Když jsem se narodila, bylo mým třem starším sourozencům 18, 16 a 14 let. Moje maminka porodila své první dítě, když jí bylo 21 let. Když mi bylo 25 let, byla už vdovou se třemi dětmi. Naštěstí pro ni měla spoustu sourozenců, kteří jí pomáhali. Maminka si vzala mého tátu a svého druhého manžela, když jí bylo 30 let. Nicméně mámě bylo 40 let, když jsem se narodila, a tátovi 42 let. Máma si myslela, že prožívá menopauzu, když byla těhotná, dokud jí lékař neřekl, že je počtvrté těhotná. Každopádně jsem si velmi blízká se svými třemi staršími sourozenci a blízká se svými rodiči… zejména s maminkou. Ale když jsem vyrůstala jako dítě, mám pocit, že jsem zažila směs toho, jaké to bylo mít sourozence, a toho, jaké to bylo být jedináček. Moje sestra se se mnou dívala na disneyovky, hrála si se mnou s panenkami a lakovala mi nehty. Můj nejstarší bratr mě bral s sebou na ryby, chodil se mnou po lese a vzal mě na několik představení na Broadwayi v New Yorku. Můj druhý bratr se se mnou rád dělil o zábavné rodinné historky a probíral naši lásku ke zvířatům. Protože však byli moji sourozenci mnohem starší než já, musela jsem si někdy hrát sama nebo mi maminka domluvila schůzku s kamarádkou ze školy. Máma se mnou také trávila čas hraním si s panenkami a četla mi pohádky.

Shivaani dne 07. ledna 2020:

Ahoj… Jsem jedináček a ano, většinu času se cítím velmi osaměle….ale jak už bylo řečeno výše,nejsem sobecká,rozmazlená a dostávám všechno,co chci..rodiče mě vychovávali k samostatnosti a nutili mě tvrdě pracovat,abych si zasloužila to,co dostávám..například jsem musela dva roky šetřit,abych si mohla koupit telefon…takže ne všichni jedináčci jsou krmeni lžičkou….mám tendenci být velmi socializovaný člověk a nemám problémy s asociálností a podobně…. takže chci říct,že ne ze všech jedináčků vyrostou rozmazlení a spratci…jsou rodiče, kteří se snaží, aby nás vychovali co nejlépe

Katherine dne 01.07.2019:

Jsem nejmladší ze dvou dětí a je mezi námi věkový rozdíl 15 let a rozdílné mámy, takže si samozřejmě nepamatuji, že by s námi starší bratr byl a bydlel s námi. Takže technicky vzato jsem jedináček a nesnášela jsem to. Chci říct, že to mělo i své klady. Než mi bylo třináct, byla jsem desetkrát v Disney Worldu/Landu, ale jinak to bylo hrozné. V našem prvním sousedství byly všechny děti buď o dost starší, nebo o dost mladší. A v našem druhém sousedství na mě nikdo neměl dost času, nebo se mnou nechtěl trávit čas, protože jsem tak trochu šprt a jiný, spolu s tím, že mám epilepsii, což znamená, že rodiče mají víc starostí. Taky mi vadí všechny povinnosti, které mám/budu mít, pokud jde o rodiče.

Madeline 18. dubna 2019:

Mám sourozence a cítím se osaměle a chybí mi sebevědomí. Ve třídě jsem byla vždycky nejtišší. Nikdy jsem nezvedla ruku, abych odpověděla na otázku nebo se přihlásila ke čtení. Zvedala jsem ruku jen proto, abych buď šla na záchod, k sestře, nebo abych se napila vody. Nikdy jsem si nevěřila a nikdy jsem si nevěřila.“

Julia 16. dubna 2019:

Osobní názor: Starší děti nejsou vaše vestavěné chůvy nebo poslíčci. vy jste se rozhodli mít jich víc, vychováváte obě děti stejně a nečekáte, že se starší dítě postará o mladšího sourozence (sourozence). Mladší(í) nejsou zodpovědností vašeho nejstaršího.

student 23. března 2019:

to je opravdu skvělé vědět a naučit se. Vybrala jsem si toto téma pro svůj projev a jde to dobře najít všechny informace, které potřebuji z tohoto webu. moc děkuji.

Sam dne 11. ledna 2019:

Mám bratra dvojče a je to peklo

Rishabh dne 19. listopadu 2018:

Moc mi to pomohlo v mém projevu

Shankhanil Chandra dne 13. srpna 2018:

Jsem jedináček

Přečtením této eseje se mé názory změnily……..

Katiebird dne 02. srpna 2018:

Jsem jedináček a nenáviděl jsem to od chvíle, kdy jsem věděl, co to je. Rodiče pohřbím sama, taky mě tížili duchové rodičovských selhání. Tolik tlaku si neumíš představit. Nehledě na osamělost, intenzivní pocit, že jsme jako jedináčci první a poslední, že nemáme nikoho, kdo by rozptýlil věčně pokukující oko, neustálou potřebu povznést se k příležitosti a tančit opičí tanec! Kdyby si moje máma přála, aby hrála lépe na klavír, musel bych chodit na Juliard, kdyby si můj otec přál, aby jeho právnická kariéra byla úspěšnější, musel bych chodit na Harvard. Nikdy toho není dost, když dají vajíčka do jednoho košíku, spoléhají na to, že splníš všechno, co ti nechali. Obří boty, které s přibývajícím věkem stále rostou. A pak narazí na hozenou rukavici středního věku, jednoho vezete na chemoterapii a druhému děláte EKG, abyste ho uvolnili pro nové koleno, a ejhle, je tam blokáda. A komu zavoláte? Nikomu. A přes to všechno máte dostat být jim vnoučata.“

Takže ano, měla jsem koně, měla jsem luxusní život, všechny vymoženosti, na které jsem mohla kašlat, a na dotaz jsem si prostě vyžádala „sourozence“. S drtivou izolací se stáváme vynalézavějšími, kreativnějšími, spokojenějšími, ale to nemusí být nutně dobře. Neumíme dělat kompromisy, neumíme se dělit, aniž bychom měli přehled. Je to na hovno, podobá se to zneužívání. Říká se, že není hezké adoptovat jednu kočku, ale jen dětství je jaksi v pořádku??? Ať dosáhnu čehokoli, vždycky si budu myslet, že mi něco chybí, nikdy nebudu se svými úspěchy v pořádku, je to znepokojivý život… a je přerušovaný vědomím, že když odejdou ti, které mám nejraději, jejich památka leží ve mně samotné, nic mě neutěší, nikdo jiný ten smutek neprožívá, hlubší izolace. S kým jediným může člověk uvažovat? S kým mám sdílet vzpomínky? S kým si je musel vytvořit?“

Znovu říkám, že jsme zvláštní skupina a osobně si myslím, že jsme odchylka.

Pravda skutečně je 24. července 2018:

No to je určitě celkem na nic, zvlášť když nemáte ani žádné přátele. A ti, které znám, jsou ženatí a mají rodinu, protože měli velké štěstí, že našli své blízké, když mnozí z nás nebyli.

Ben dne 01. července 2018:

Vynikající

Fuckyou dne 19. června 2018:

Co takhle víc nenávisti f na matku, když jsi jedináček? Moje máma je mrcha!

Shil1978 (autor) dne 09. května 2018:

Ahoj, ramosc, jsem ráda, že tě to čtení uklidnilo. Naprosto se ztotožňuji s tím, čím jsi prošla. Nic si z toho nedělej. Prostě dělej to, co je správné jen a jen pro tebe. Lidé budou vždycky mluvit. Děkuji, že ses podělila o svůj příběh 🙂

ramosc 26. dubna 2018:

Děkuji za tento článek. Jsem matka jedináčka a nemůžu si pomoct, ale občas cítím tlak, abych měla další dítě. To jen když slyším komentáře lidí ze synovy školy, kteří mají potřebu mi říkat, že musím mít další dítě, protože jinak z mého syna vyroste osamělý člověk. Opravdu to bolí, protože to je to poslední, co chci. S manželem další dítě nechceme a zdá se, že ani můj syn nechce sourozence. Musím ale přiznat, že podobné komentáře mě opravdu dostávají, protože si říkám, jestli děláme správné rozhodnutí mít jen jedno dítě. Nechci mít další děti ze špatného důvodu, což je důvod, proč jsme tak dlouho čekali. Jsem vděčná, že mohu synovi věnovat veškerý čas a pozornost, kterou potřebuje. Poslední dobou jsem trochu v depresi, protože je mi 36 let a je to buď teď, nebo nikdy, a proto s tím bojuji. Po přečtení tohoto článku se mi právě ulevilo, takže děkuji.

??? dne 25. dubna 2018:

smutek

? dne 12. března 2018:

přeji si být jedináček

Justin dne 24. února 2018:

podle mého názoru bude mít být jedináčkem jak výhody, tak nevýhody!

Anonym dne 21. února 2018:

Jsem jedináček a vyrůstat bez sourozenců bylo opravdu těžké, protože jsem se často hádala s mámou a skoro pořád jsem měla pocit, že nemám žádnou oporu, když byl táta často v práci. To se na dítěti opravdu podepíše. Moc mi nepomáhá ani to, že máma pořád koukala na Full House. Poprvé jsem zjistil, jací jsou sourozenci, když jsem se jako malý dostal k Alvinovi a chipmunkům, a překvapivě jsem MILOVAL, když se Simon a Alvin hádali. Přála jsem si mít sourozence, se kterým bych se mohla hádat, a když se Alvin zastal Thea, když ho šikanovali, přála jsem si, abych měla mladšího sourozence, který by mě chránil

Janie 15. února 2018:

Článek byl velmi dobrý. cítila jsem se osamělá jako jedináček a byla jsem extrémně nejistá a chybělo mi sebevědomí. pracovala jsem málo navštěvovala jsem vysokou školu. vdaná mladá jsme spolu 43 let.3 děti 7plus vnoučata jedno s postižením což je těžké pro o 5let starší silbling který chtěl být jedináček.nejsme si blízcí s bratranci.můj manžel má bratry ale ti nevadí.je těžké vidět a slyšet o jiných rodinách které jsou si blízké a šťastné.jsme intorventi takže pár přátel.ale můj fave čas je čtení a poslouchání hudby a cestování.

Claudia dne 14.12.2017:

Nikdy jsem to nepsala veřejně: Jen dětem, které si stěžují na svou situaci, jsem říkala, že by si měly představit, že mají sourozence s postižením. Když se podívám do literatury o osamělých dětech, o sourozencích s postižením se opravdu nemluví. Moje jediná sestra se narodila s Downovým syndromem – byla o dva roky mladší než já. letos na začátku roku zemřela. Měla jsem ji strašně ráda, a i když bych rozhodně neměnila ten dar, že jsem ji měla jako tak výjimečnou osobu ve svém životě, bylo to těžké. Dostala zápal plic a posledních sedm let byla na vozíčku a zásobována kyslíkem. Státy by se měly opravdu zavázat k podpoře dětí s postižením a jejich rodin, aby ha e proti světu.

Smiřuji se s tím, že jsem měla jedináčka bez bratranců a sestřenic (jen jeden můj bratranec v mém věku žije 2 hodiny cesty daleko; dva bratranci z tátovy strany nyní žijí v Kanadě, protože švagr se rozvedl a znovu oženil, moje dítě má jen jednoho bratrance v jeho věku, jehož matka, moje švagrová, je mému manželovi opravdu vzdálená…. Ze závisti). Čím víc čtu o problémech jedináčkovství, tím vděčněji předpokládám, že při přijetí „situace jedináčka“ jde o subjektivní zkušenost prožít ji jako radostný život

corey dne 14. prosince 2017:

miluju tenhle web, dává mi tolik informací

Ashley p dne 06. prosince 2017:

Ahoj. Ráda jsem si to přečetla! Abych byla upřímná, viděla jsem víc kamarádů se sourozenci, kteří to mají těžší, když mají bratra nebo sestru, kteří v očích rodičů nedělají nic špatného. Vždycky mě mrzelo, když jsem viděla, jak tím kamarádky procházejí.

Vyrůstala jsem jako jedináček a samotu jsem nikdy nezažila. Naučila jsem se zabavit čtením, kreslením atd. Také jsem trávil léto hraním s kamarády nebo také s bratranci a sestřenicemi. Jako dospělá vím, že být jedináčkem mělo výhodu, protože jsem velmi samostatná a více věcí iniciuji.

Nevýhodou bylo, když se moji rodiče rozešli a já se musela vyrovnávat s vlastními pocity a také s pocity mého zlomeného táty. V tomto směru to bylo hodně těžké a mělo to trvalý negativní dopad na můj mladý dospělý život, protože jsem se neměl s kým poradit. Ale celkově jsem si byla blízká s oběma rodiči.

Byla jsem ráda jedináčkem. Pro rodiče to bylo finančně dostupné a nutilo mě to navazovat přátelství a bavit se. Každý je ale jiný. Můj manžel je nejmladší ze dvou dětí a je velmi milující, ale také velmi závislý. Nebyl však rozmazlený a byl pracující dítě herec, což si myslím, že mu pomohlo k tomu, aby měl později skvělou pracovní morálku a schopnost naslouchat. Jeho starší bratr je velmi samostatný, ale také je horkokrevnější. Myslím, že je třeba zvážit mnoho faktorů. Větší vliv má asi dobrá výchova.

cathrine munotengwa dne 08. října 2017:

To přináší samotu

Mustafa dne 28. srpna 2017:

Dobré body

aaa dne 26. července 2017:

díky

Keayra dne 26. července 2017:

Být jedináček je požehnání, protože všichni, které znám, mají spoustu sourozenců a vždycky se mě ptají, jestli máš sestry a bratry, já na to, že ne jedináček, řeknou mi, že máš štěstí nebo že bych chtěla být jako ty.

Gw8775 dne 22. června 2017:

Tento příběh je velmi zajímavý

Shar Khan dne 19. dubna 2017:

Výborný! skvělé názory Výhody a nevýhody toho být jedináčkem. Našel jsem zde mnoho dobrých myšlenek. Rád vás poznávám tady v 🙂

Zararustra dne 18. února 2017:

Ahoj lidi, je lepší být jedináček v rodině, protože se nemusíme dělit a starat se o malé blbečky.

Tana dne 14. února 2017:

já jsem nejstarší stejně jako ty a při každé hádce s mým bratrem, se kterým se lišíme jen asi o 4 roky, rodiče vždycky berou v potaz jeho názor, můj názor vlastně moc v potaz neberou. Jako nejstarší se musím chovat zodpovědně, zatímco kdybych byla jedináček, byla bych zodpovědná za sebe a nesrovnávala bych se se svým mladším bratrem. myslím, že chápu, z čeho vycházíte, a mám pocit, že toto téma nelze uzavřít, protože každý to cítí jinak ti, kteří jsou jedináčci, cítí potřebu mít sourozence, a ti z nás, kteří sourozence mají, by si přáli být jedináčky v domácnosti. Nicméně já si vždycky zachovávám otevřenou mysl, protože věřím, že rodina je všechno a sourozenci jsou rodina, takže je nakonec musíme mít rádi a prostě je tolerovat, pokud to tak je.

Děkuji, že mi dovolíte komentář

Xx.

Shil1978 (autor) dne 04. února 2017:

Ahoj Maeve,

Syndrom „malého císaře“ je možná hloupý, ale je to skutečný důsledek čínské politiky jednoho dítěte. Tento syndrom se však neomezuje pouze na Čínu, ale vyskytuje se napříč geografickými oblastmi a společnostmi.

Není to přirozený důsledek. Vše záleží na tom, jak rodiče své děti vychovávají, a vaši rodiče s vámi zřejmě odvedli dobrou práci 🙂

Co se týče osamělosti, člověk se může naučit přizpůsobit a žít tak, aby ho to tolik neovlivňovalo. Stane se to novou normou. Moje vlastní dcera si stěžuje, že se doma cítí osamělá. Když přijde dítě ze sousedství, cítí se mnohem šťastnější a zjišťuje, že se dokáže více zaměstnat, aniž by se nudila.

Samota se může stát novou normou, kdy se člověk nevnímá jako osamělý a necítí ji, a v takovém případě se osamělosti přizpůsobil. Někteří to dokážou, pro jiné je to obtížné.

Maeve 04. února 2017:

Nemám tušení, kde se vzal ten hloupý mýtus o „malém císaři“. Jsem jedináček a rozhodně jsem nikdy neměla rodiče, kteří by se starali o všechny moje problémy. Vlastně jsem se musel už v útlém věku naučit, jak se o sebe postarat sám, protože jsem neměl žádné sourozence, kteří by mi pomohli. Ve dvanácti letech jsem si například téměř všechno jídlo připravovala sama, protože jsme s rodiči měli rozdílné rozvrhy (já měla hodně tanečních a oni museli pracovat) a v domě by nikdo jiný nebyl.

Co se týče té osamělosti: divili byste se, jak dobře se jedináčci umí zabavit, takže si sotva všimnou, že jsou „osamělí“. Když jsem se nudil, ukradl jsem rodičům jeden z mnoha románů a bum: nuda byla zažehnána. Vlastně jsem málokdy pociťovala nedostatek sourozence.

Mnoho těchto mýtů je dost nespravedlivých a mají jen malý základ ve skutečnosti. Kromě toho o rodičovském tlaku; ten je velmi pravdivý. (A může být velmi otravný.)

Shil1978 (autor) dne 28. prosince 2016:

Děkuji, Zoe – jsem ráda, že se ti to líbilo 🙂 Ano, vskutku! Měla jsem těžké rozhodování, jestli chci vychovávat jedno dítě, nebo bych měla mít víc než jedno dítě. Nakonec jsem se na základě vlastních zkušeností rozhodla pro jediné dítě, dceru, ale dodnes si říkám, jestli jsem neměla mít víc než jedno. Teď už mám věk na další dítě za sebou, ale pro rodiče je to těžká volba!“

Zöe 28. prosince 2016:

Pěkně jsi článek napsala, vypadá to, že sis na něm dala záležet. Souhlasím s tím, že být jedináček má své výhody i nevýhody. Nejsem jedináček, takže nemám žádné zkušenosti, ale tento článek mě přiměl k zamyšlení

Angel1921 dne 17. června 2016:

Jsem jedináček a zdaleka souhlasím se vším, co jsi uvedla. Být jedináčkem je někdy osamělé a depresivní a máš pravdu. Nemám žádného sourozence, o kterém bych věděla, že se mu můžu svěřit nebo se svěřit. Vzpomínky s. Ale vím, že až začnu otěhotnět, mít 1 dítě nepřipadá v úvahu. Musím mít velkou rodinu, to je nutnost! Ale opravdu jsem ocenila prozkoumání a přečtení tohoto článku

muskan dne 07. 04. 2016:

někdy si říkám, že mám štěstí, že mám bratra, ale když se se mnou hádá, tak je z toho peklo!!!i když se to počítá do mých milých vzpomínek, někdy se cítím zmatená z tohoto tématu

No dne 02. 08. 2015:

Je mi 15 let a jako jedináček , se cítím velmi velmi osaměle. Můj otec nemá zájem se mnou mluvit ale kritizuje mě za každou věc např. nejdu s ním a pak křičí že mi láme srdce („stydím se že tě mám za syna)

Moje matka také pracuje online takže je stále zaneprázdněná a může mluvit jen nějakou dobu s její pozornost napůl rozdělena do práce.

Nakonec jsem zůstal sám, žádný bratr žádná sestra,

Lidé neradi navštěvují náš dům, protože můj otec je příliš velký introvert a věkový rozdíl mezi mnou a dětmi(všichni bratranci a sestřenice, kteří mají téměř stejný věk k sobě, takže se rádi setkávají více) je 7 let (já starší).

rodina mé matky raději jezdí k jejím ostatním sestrám,které jsou bohaté a mají také hodně lidí(dětí)

rodina mého otce je naopak daleko.

Slovy nedokážu plně popsat, jak jsem většinu času osamělá(jsou tam i com dobré chvíle)

jméno 07.01.2015:

jaké dilema! Tolik zajímavých postřehů.

Lou Cannon z Britské Kolumbie, Kanada dne 06. ledna 2015:

Vyrůstala jsem jako jedináček a vychovávala mě matka… Zažila jsem, že jsem jedna z mnoha sourozenců (v pěstounské péči) a pak jako nejstarší ze šesti v dospělosti (můj otec měl pět dalších dětí)… Ve všech těchto smíšených konfiguracích jsem našla silné stránky i potíže… Snad se to podaří i ostatním!“

kirsten 20. června 2014:

To, že mám sourozence, neznamená, že mě rodiče milují méně. I když mohou být sourozenci otravní a někdy zlí, vždycky je budete mít rádi a láska, kterou od nich dostanete, přebije to, jak jsou otravní.

Shil1978 (autor) dne 24. února 2014:

Díky za sdílení vašeho pohledu na toto téma ‚Moon Daisy‘. Souhlasím s tvým pohledem na věc. Jde o to, že to, jak to mezi vámi a vašimi sourozenci dopadne, opravdu závisí na různých faktorech, a tak si můžete být ve vztazích s nimi buď velmi blízcí a láskyplní, nebo naopak vzdálení.

V mém případě je to to druhé, ale mám přátele, kteří mají se svými sourozenci velmi blízké a silné vazby. Zastavila bych se na tvůj hub, zní to jako zajímavé čtení 🙂

Moon Daisy z Londýna 23. února 2014:

Tento hub je pěkný a líbí se mi, jak jsi byla upřímná ohledně sebe a svého bratra. To se tak často stává, že lidé, kteří mají sourozence, si s nimi nerozumí. Můžeš mít celou hromadu dětí, ale není záruka, že spolu budou vycházet ani v dětství, ani později.

Moje kamarádka nemá vůbec žádný vztah se svým bratrem, protože celý život měla pocit, že je to „zlaté dítě“. Mám další kamarádku, která má dva bratry, ale s jedním z nich vůbec nemluví, a kdykoli se vidí s tím druhým, vždycky to skončí hroznou hádkou. Mám velké štěstí, že mám milou sestru, ale ta žije na druhém konci světa a skoro se s ní nevídám.“

Na toto téma jsem také napsala hubu, ale z mého pohledu někoho, kdo má jedno dítě. Nejvíc mě trápí to, co říká Matt o nevýhodách toho být jedináčkem, když člověk stárne. Protože si to uvědomuji, doufám, že se mi podaří tyto problémy minimalizovat. Na základě vlastních zkušeností bych opravdu nechtěla být svému dítěti na obtíž a udělala bych všechno pro to, aby se to nestalo.

Prozatím mám šťastné, bystré a samostatné dítě a opravdu doufám, že jí tyto vlastnosti budou vždycky dobře sloužit.

Matt dne 08. února 2014:

Jsem jedináček ve svých dvaceti letech‘ a také já sdílím stejné obavy, na které narážel plakát „KCC Velká země“ ve svých původních příspěvcích před pěti lety (2008). Myslím, že s přibývajícím věkem se začínají vkrádat nevýhody toho být jedináčkem. Vědomí, že rodiče stárnou a ty budeš jediný, kdo se o ně bude muset starat, a cítit břemeno, že za ně musíš dělat všechna rozhodnutí, trochu bolí. Nejen to, ale jsem svobodná a očekávám, že zůstanu svobodná poměrně dlouho, dokud nedokončím vysokou školu a nezačnu vydělávat stálý příjem. Myslím, že tento tlak spolu se všemi ostatními faktory to jedináčkovi, jako jsem já, ztěžuje, protože opravdu nemám nikoho dalšího, o koho bych se mohla opřít, kdyby se mi stalo něco špatného nebo kdybych se dostala do špatných časů.

awsomeman123 dne 05.02.2014:

to je skvělé Shil1978 je mi jedno, co říkají ostatní, jsi skvělá spisovatelka

DeeJ85 dne 19.01.2014:

Pro mě jsem byla osm let jedináček a své dětství jsem milovala. Měla jsem kamarády v sousedství kamarády ve škole a bratrance, se kterými jsem si mohla hrát. Vzpomínám si, že jsem rodiče prosil o sourozence, ale hlavním důvodem bylo to, že jsem byl jediný člověk, kterého jsem znal, který byl jedináček. Když jste dítě, nechápete všechnu tu práci, která je s výchovou dětí spojená. Protože jsem byla tak dlouho jedináček, formovalo to mou osobnost, jsem velmi samostatná, ráda trávím čas sama a umím se skvěle bavit. Můj bratr se narodil, když mi bylo osm, a sestra, když mi bylo deset. Takže i poté, co se narodili moji sourozenci, jako bych byla stále jedináček, protože byli mnohem mladší než já. Pomáhala jsem se o ně starat a byli spíš mými dětmi než sourozenci. Když jsem dospívala na střední škole a v pubertě, měla jsem pocit, že rodiče mají příliš mnoho práce s mými sourozenci, než aby se mi věnovali, a tak jsem trávila hodně času ve svém pokoji psaním básní, posloucháním hudby a kreslením. S rodiči jsem nevyrůstal v blízkém vztahu a vždycky jsem měl pocit, že kdybych byl jen já a oni, měl bych k nim blíž. Své sourozence mám rád, ale teprve teď, když je jim dvacet a osmnáct a mně osmadvacet, se s nimi můžu stýkat trochu víc, ale naše životy jsou samozřejmě na úplně jiných místech. Jsem vdaná a s manželem máme syna, kterému je skoro 6. Bude to naše jediné dítě a nemáme ho o nic méně rádi. Neexistuje žádný správný nebo špatný počet dětí, každý pár a rodina musí udělat to, co je pro jejich rodinu nejlepší. Můj manžel je nejstarší ze tří dětí a s bratrem a sestrou si nerozumí, hlavně on a jeho sestra, a to je jim 31 a 27 let. Všichni sourozenci si nejsou blízcí ani přátelé. Styl výchovy má velký vliv na prožívání dítěte, ať už má jedno, nebo více dětí. V životě jsou vzestupy a pády bez ohledu na to, kolik máte sourozenců.

ayesha dne 07. října 2013:

cítí se opravdu osaměle

G dne 08. prosince 2012:

No já jsem jedináček. A ve svých 26 letech jsem teď nenapravitelná troska. To, že jsem jedináček, nebyl ten hlavní faktor – za to, co se stalo, můžu jen já a ne rodiče, ale kdo ví – možná to byl aspoň jeden z faktorů, proč se „to všechno pokazilo“. Pravděpodobně tím, že ze mě pomohlo udělat závislejší, dětinštější, línější, přecitlivělejší, bez iniciativy, bez sebevědomí rohožku.

Jefferson Faudan dne 30. srpna 2012:

je opravdu nevýhoda být jedináček… všechno by bylo mnohem jednodušší, kdybyste měli sourozence… když jste jedináček, nemáte skoro žádnou možnost pro sebe a většina rozhodnutí nemohla být samoúčelná…. osobně ze své zkušenosti vím, že jsou v životě rozhodnutí, při kterých prostě musíš brát ohled na to, kdo po tobě zůstane… chtěla jsi se někde kariérně posunout, ale nemohla jsi to realizovat kvůli tomu, že na tebe nezbyl nikdo, kdo by se postaral o rodinu, majetek atd.. když se objeví finanční problém, není nikdo jiný, na koho by ses mohl spolehnout, než jen ty… nemůžeš si pokazit život, protože rodina je na tobě závislá, a rozhodně nemůžeš rodině dělat ostudu, když víš, že od tebe tolik očekávají… co se týče syndromu „malého císaře“, možná se na to dá svým způsobem dívat pozitivně.. díky tomu může člověk dosáhnout toho, co v životě chce, díky tomu, že má jistotu, že dostanete to, co chcete (ale to samozřejmě v případě, že má člověk optimistický pohled na život).

Gayathri Dinesh dne 24. srpna 2012:

Děkuji, Když jsem si to přečetl, padly mé rozpaky nad tím, že mám svobodné dítě. Jsem 27letá matka 4letého dítěte. Můj manžel je jedináček v rodině a má dobré přátele, kteří jsou pro nás rozšířenou rodinou. S manželem řešíme dilema, jak naplánovat další dítě… Mám 22letou sestru, která je velmi milá a je mi velmi blízká. Nemůžeme se jen tak minout a během volna a svátků bydlí u mě u tchánů, tvoříme velmi dobrou rodinu a manžel se k mé sestře chová jako k vlastní sisy a zapojujeme ji do všech našich oslav a večírků. Tady se dostáváme do hádky, kdy manžel říká, že mi takový vztah chyběl celé ty roky. Říká, že jsem šťastná se vším, co mám, ale pořád je tam něco prázdného a já jsem přišla o všechnu tu zábavu a lásku tím, že nemám sourozence. Jsem prostě zmatená, protože. Nechci se finančně a fyzicky zatěžovat dalším dítětem. . Chvíli jsem byla v pohodě, teď se cítím opravdu špatně, protože dva blízcí přátelé mého manžela mají po dvou dětech a trávíme mnoho víkendů s rodinou v letoviscích. Teď se moje čtyřleté dítě začalo ptát Proč nemám bráchu/ségru jako oni??? Právě teď jsem se rozhodla, že si přivedu domácího mazlíčka… ale stále hledám nějakou radu…

Chrissy 23. srpna 2012:

Jako jedináček jsem měla těžký život 🙁 Rodiče byli přísní a pravidelně na mě křičeli a fackovali mě. Neměla jsem „povoleného“ psa ani domácího mazlíčka, který by mě hlídal nebo mi dělal společnost (oba vyrůstali s domácími zvířaty). A pamatuju si, jak se mi na základce smáli, protože máma řekla, že si „nesmím“ vzít domů na víkend třídního křečka (když na mě přišla řada). Všichni ostatní moji kamarádi směli přijít na řadu. Vzpomínám si, že mi to tehdy zlomilo srdce a že na mě křičeli, že brečím… „Dám ti něco, kvůli čemu budeš brečet.“ Byla jsem hodně typ dítěte=v=atiku… rodiče, jak jsem cítila, se proti mně spolčili, a vážně… nikdy mě neposlouchali. Mým nápadům, pocitům atd. na jakékoli téma se vyhýbali nebo je ignorovali. Připadal jsem si, jako bych žil ve vězeňském táboře.

Co se změnilo? Nic! Je mi 43 let, přestěhovala jsem se zpět do domu svých rodičů a stala jsem se jejich pečovatelkou, přestože mám sama srdeční chorobu. Nemohu se odstěhovat, protože nemám peníze, a když se o tom zmíním, rodiče na mě začnou křičet (70 a 80 let), že jsem nevděčná a že až umřou, nic nedostanu, když se (zase) odstěhuju.

Jsem zase ve vězení. Ano, mám vymoženosti jako PC, TV atd, ale citový žal, se kterým se musím krotit, je každodenní boj. Jsou to oni a já a vždycky je to JEJICH dům, ne náš dům. Na mých názorech teď záleží ještě méně, než když jsem vyrůstala. Každý den dochází ke konfliktům a křiku (pak mě týden ignorují).

Například tady je pravdivý příběh. Moji rodiče řekli, že v září pojedou na dva týdny na plavbu. Fajn, řekla jsem si, pozvu na pár dní kamarádku. Všechno bylo domluvené a já byla šťastná. Dneska mi máma řekla. „Aha, promiň, ta plavba je až příští rok. Budeš muset všechno zrušit, protože já se ze SVÉHO domu stěhovat NEBUDU, takže ONA (moje kamarádka) může přijet na pár dní nahoru!“ Byla jsem neskutečně zničená, že jsem zbytek dne strávila v slzách. Zavolala jsem kamarádce a ta mě uklidňovala, že to není moje vina, ale cítila jsem se opravdu špatně.

Doktor mi nasadil antidepresiva, která mi pomáhají zvládat život „doma“ a ubírají mi nervy, ale prášky mě nezbaví vnitřní bolesti a zranění. Pozoruji ostatní otce/dcery a matky/dcery, když jsem venku, a přeji si, abych měla tak silné pouto. Nejsem si blízká ani s jedním z rodičů…. vždycky to byly ony… a já. Měla jsem v minulosti přítele, který se při neshodách stavěl na mou stranu, což mě hodně štvalo, ale rodiče jim taky dělali ze života peklo.

Jsem stále svobodná, nebyla jsem vdaná ani jsem neměla děti. Mám pocit, že můj život skončil, a někdy mám pocit, že to nezvládám a nemám se na koho obrátit. Přála bych si, aby můj příběh jedináčka byl šťastnější. Ale možná (a to je hrozné říkat) budu jednou šťastná…., až konečně zůstanu sama. Bude to těžké, ale mříže vězení se zvednou a já snad budu moci začít žít a užívat si života. Jen teď mám pocit, že je to pouhá existence.

J0nD03 dne 30. července 2012:

Děkuji, že jste se tohoto tématu ujal, jako jedináček mohu říct, že jsem vyrůstala v rodině s různými problémy, můj táta měl celé dětství problémy s alkoholem a rozhodl se vzít si život, když mi bylo pouhých 8 let, a moje máma se potýkala s problémy s úzkostmi kvůli otcově alkoholismu. Ve škole mi to kvůli všem problémům, které jsem doma řešila, moc nešlo, měla jsem problémy se soustředit na práci ve škole, takže jsem byla snadným terčem šikany. Mnoho let jsem se potýkal s nedostatkem sebeúcty a sebedůvěry. Když mi bylo 13 let, máma si myslela, že by pro mě bylo lepší, kdybych se odstěhoval do ústavu pro děti s podobnými problémy jako já, a v průběhu mnoha let jsem se skutečně stěhoval z jednoho místa na druhé, dokud mi nebylo 21 let a nedostal jsem vlastní byt.

Dnes jsem se díky všem těmto zkušenostem velmi brzy osamostatnil, i když se stále potýkám s některými problémy v osobním životě kvůli tomu všemu, o co jsem přišel, když tu rodiče nebyli, když jsem je nejvíc potřeboval. Snažím se říct, že odpuštění, láska a víra v sebe sama vás dostanou hodně daleko, zatímco závist a žárlivost na sourozence vám zabrání být skutečně šťastný s tím, kým jste. Rodiče jsou také jen lidé 🙂 I oni dělají chyby a špatná rozhodnutí a pravděpodobně tě vychovávají tak, jak byli v dětství vychováváni oni. Takže odpuštění je nezbytné.

Koneckonců, i přes všechny tyto počáteční problémy v mém životě se mi dnes daří dobře, také mám bakalářský titul z informatiky. Takže myslím, že jsem z toho nakonec vyšla dobře 🙂

Doufám, že tento příspěvek poslouží jako inspirace pro některé z vás s podobným zázemím – Nezapomeňte, že je to VÁŠ život, ne vašich bratrů/sester, tak si ho udělejte co nejlepší s tím, co máte 😉

Shil1978 (autor) dne 20. července 2012:

Děkuji ti, Thelmo, za zastavení a komentář. Jsem ráda, že se ti tento náboj líbil. Dokážu se vžít do toho, jak se cítíš, když jsi matka jediného dítěte (dcery) – zatím. Stále přemýšlím o tom, zda bych měla mít druhé dítě. Zatím si nejsem úplně jistá! Svou dceru však vychovávám podobně jako vy, takže bez ohledu na to, zda se rozhodnu pro druhé dítě, nebo ne, jsem si jistá, že by z ní vyrostlo velmi dobré dítě. Děkuji za uznání a za to, že jste si udělala čas na komentář 🙂

Thelma Alberts z Německa a Filipín 17. července 2012:

To je velmi dobrý náboj. Mám jen jedno dítě a myslím, že jsme z něj vychovali samostatného, zodpovědného, milujícího a laskavého člověka. Nerozmazlili jsme ho, protože jsme ho naučili být zodpovědný v každém jednání, které musí udělat. V dětství mi ho bylo líto, protože nemá sourozence, se kterými by si mohl hrát, a tak jsem ho vždycky vodila na dětská hřiště a dbala na to, aby se s nimi kamarádil. Jsou to jeho kamarádi i teď, jeho druhá „rodina“ kromě nás. Myslím, že filipínská a německá výchova z něj udělala skvělého člověka. Je to nejen náš syn, ale i kamarád, se kterým si můžeme o všem popovídat. Jsme na něj hrdí. Přál bych si však, abychom mu dali sourozence.

Díky za sdílení. Palec nahoru!

BLUEYED ELLIE dne 23. června 2012:

Reaguji na váš komentář „L“ Moji rodiče adoptovali maso ve věku 3 měsíců. jako vzhledem ke všemu, co jsem chtěla také, a protože moji rodiče neměli být na prvním místě. Byl jsem bit ve velmi raném věku, zkuste 2 roky. Těžká ruka otce(?) a matka byla křikloun a byla quiter herečka. Lhala mi o mé adopci, že prý slyšela o holčičce, která potřebuje domov, zatímco ve skutečnosti jsem byla plodem otcovy nevěry. beru si všechno k srdci stejně jako vy a mám nízké sebevědomí, vím to kvůli mužům, které jsem si během let vybrala, ve 20 letech jsem si vzala muže, který byl zneužíván svou matkou a vybíjel si to na mně, přivedla jsem na svět 5 dětí a na jednom z nich jsem si vylila zlost, na terapii jsem zjistila, že mi připomíná jeho otce. spřátelil se s alkoholikem, který byl také schitzaphrenic , upustil, že jeden, pak se zapletl s ženatým mužem, pak se přitahoval s jiným ženatým mužem, jsem visel tam na 1 let, pak jeho žena zemřela a teď jsem s im téměř každý den, ale opět není nejlepší volba, udělal několik hutných věcí, jako mě poslal do kuchyně, když s ním přišel na návštěvu muž, a řekl mi, že chce spát sám, žije s pocitem viny a já to vidím každý den, kdyby moje sebeúcta byla tam, kde by měla být, nic z toho bych netolerovala. MOJE ubohé dospělé děti mají jizvy z pekla, které jsem prožívala s jejich otcem, a já sama blme, jejich otec zemřel v 50 letech na nemoc spojenou se stresem. Když jsem dospívala, toužila jsem po bratrovi nebo sestře, ale jediné, čeho jsem se dočkala jako odpovědi, bylo: „Jsi dost velká, dospěj a měj vlastní děti.“ Stále mám v sobě spoustu zloby, která možná nikdy nezmizí. Jsem hodná paní, pomáhám druhým a mám ráda lidi, ale nebudu obviňovat pár, který mě adoptoval, jsem sama odpovědná za to, jak jsem vedla svůj život. možná by všechno bylo úplně jinak, kdybych měla jiné rodiče. Nemohu si ani nechat otevřít své adopční záznamy, žiji v New Jersey a to je jediný stát, který adoptivním dětem neumožňuje právo vědět, kdo byli jejich skuteční rodiče. velmi smutné.

modrooká ellie dne 22. června 2012:

To „Highface 2000 pokud nemůžeš říct něco slušného nebo v souladu s tím, o čem je téma, neříkej nic.

Zajímavé dne 17. června 2012:

Stále více rodin má jen jedno dítě.

hiface2000 dne 12. června 2012:

vy jste idioti

n

Tom dne 04. června 2012:

Můj starší bratr má syndrom prostředního dítěte…. Je to každodenní boj .

jp dne 08. května 2012:

Ahoj všichni,

Narazila jsem na tuto stránku, když jsem hledala radu, zda mít druhé dítě pro svého nyní pětiletého syna. Vyrůstala jsem s pětiletým odstupem se starším bratrem (jsem žena). Nikdy jsme si nebyli moc blízcí, ale v dospívání jsme se k sobě chovali civilně. Může to být věkovým rozdílem, protože jsme nikdy nechodili do stejné školy v daném období, nebo rozdílem pohlaví. On měl kamarády kluky, zajímal se o sport, já o hudbu, tanec a panenky. Moje otázka je možná trochu jiná. Mám obavy, že můj jediný je opravdu jediný, a tím myslím, že nebude mít žádné sourozence ani bratrance a je míšenec (Asiat, Ital). Zatím jsem nenašla žádné děti tohoto rodu. Takže se obávám, že bude vyrůstat kulturně jedinečný a osamělý, a samozřejmě bez sourozenců nebo bratranců (manželka staršího bratra nemůže mít děti) Manželská strana totéž… příliš starý. Navíc jsem to, co by se dalo „diagnostikovat“ jako „vysoce citlivý“ člověk. Mám sklony k introverzi. Mám ráda svůj čas o samotě. Perfekcionistka (takže na manžela a syna kladu nepřiměřená očekávání, s čímž se snažím přestat, protože vidím, jak to ovlivňuje pětileté sebevědomí, když dávám najevo zklamání). Ale v důsledku toho nerada poznávám nové lidi nebo chodím na hřiště, nemám ráda lidi u sebe doma. V hloubi duše vím, že to není dobré jen pro mě. Možná je to také velmi citlivé dítě. Rozčiluje se nad cedulkami na oblečení, nemá rád změněné prostředí, chození na místa, kde je příliš mnoho lidí, rychle upadá do transu. Proto přemýšlím o druhém. Ale obávám se, že s odstupem 6 let vznikne „dvojka“ jedináčků, jaká byla moje zkušenost. Na druhou stranu můj starší bratr je extrovert, a když se ho ptám, jaké to bylo mít mladší sestru, říká, že skvělé! Ale pro mě to bylo a stále je, ani sem, ani tam. Mohla jsem být a často jsem se cítila jako jedináček. Možná jsem jako mladší dítě byla závislejší a nejistější, ale můj bratr jako starší a ten, od kterého se vyžadovalo, aby pro mě dělal víc, se stal extrovertnějším a dokázal se rozhodovat a převzít odpovědnost. Nějaké připomínky, rady?“

L dne 10. dubna 2012:

Předpokládám, že jsem typický jedináček, protože rodiče mi dávají všechno, po čem mé srdce touží, ale vedou přísný režim. Nejsem v žádném případě samostatná a jsem velmi potřebná. Jsem také velmi majetnická ke všemu, od hraček až po skutečné lidi. Cítím se pod velkým tlakem, abych si vedla dobře v každém aspektu svého života, a děsím se neúspěchu, protože když selžu, mám chuť si sednout a brečet. Dospělou jsem se stala příliš brzy, protože jsem často chodila na akce, kde jsem byla jediné dítě, ale na druhou stranu jsem také velmi dětinská ke svým mladším sestřenicím. Jsem na sebe také velmi přísná, protože od sebe očekávám, že budu dokonalá. Jsem také velmi slabá, protože si beru k srdci urážky, protože jsem neměla sourozence, který by mě neustále škádlil. Vím, že to, že jsem jedináček, znamená, že mi to, že jsem sama, nevadí, že když jsem smutná, dokážu se s tím vyrovnat sama a že nemám potřebu se bouřit proti rodičům, protože na rozdíl od svých kamarádů, kteří chodí ven a opíjejí se na diskotékách, já zůstávám doma a čtu si knížku. Smutné, ale pravdivé. Rodiče mě také nechali všechno vyzkoušet, protože jsem dělal všechno od baletu až po trombón. Také vím, že to, že jsem jedináček, znamená, že jsem spokojená sama se sebou a s tím, že nenásleduji stádo. Být jedináčkem se mi líbí, ale ty stereotypy mě rozčilují, ale jako u všeho je to věc osobního vkusu. Vím, že kdybych měla bratra nebo sestru, byla bych úplně jiný člověk.

DOREMON dne 06. dubna 2012:

Je lepší být jedináček, protože rodiče ti projevují víc lásky. A taky když vyrosteš jako samostatný člověk, tak ti bude úplně jedno, že máš sourozence. Jedináček získá vyšší IQS, protože rodiče by na tebe měli větší nároky. Rodiče budou muset platit dvojnásobnou cenu

Liz 29. března 2012:

Tady je jen postřeh z mé zkušenosti s prací se staršími lidmi. Všichni lidé, o které jsem pečovala a kteří se dožili vysokého věku, byli buď jedináčci, nebo byli nejstarší v rodině. Teď si uvědomuji, že je to jen pozorování a v žádném případě ne potvrzení, ale je logické, že když rodiče věnují svému dítěti pozornost a prostředky, bude z této pozornosti těžit.

englishcat 27. března 2012:

Vychovala jsem se jako jedináček v rodině, kde se rodiče rozešli po 13 letech nepříjemných, děsivých a někdy i děsivých každodenních hádek. Neříkám, že jsem nebyla milovaná – ve skutečnosti to byl pravý opak -, ale samota jedináčka mě málem utopila. Nedostatek dalšího mladého člověka v těchto letech způsobil, že jsem vyrostl cynický, naštvaný a vyděšený ze samoty. Nezbožňuji to, že mám sourozence, protože jsem viděla, jak škodlivý vliv na sebe někteří sourozenci mohou mít, ale nemít nikoho, kdo by se mnou sdílel léta pekla, je myšlenka tak zdrcující, že se na ni snažím nemyslet, abych se od jejího břemene odpoutala. Jak dospívám, je pro mě uvědomění, že velmi brzy oba rodiče odejdou, matoucí. Byla bych ráda, kdyby tito takzvaní „vědci“ zažili složité a dusivě osamělé pocity, které jsem cítila po celý svůj život, a pak nám řekli, že být jedináčkem je lepší. Ano, měla jsem spoustu hraček, ale 20 panenek Barbie rodinu nenahradí.“

Naprosto respektuji autorčin výzkum a článek, zejména to, jak se dívá na háček 22 „tráva je vždy zelenější“.

Nugessur praveena dne 16. března 2012:

Taky jsem si přála být jedináčkem svých rodičů. být jedináčkem je fantastické, protože dostává spoustu lásky a citu.

Shil1978 (autor) dne 10. března 2012:

Brisgal, díky za zastavení a komentář. Pokud jde o otázku, která vás zajímá, nemyslím si, že se dynamika sourozeneckých vztahů mění bez ohledu na to, zda je dítě adoptované, nebo ne. Osobně jsem se však vždy domníval, že věkový rozdíl zhruba 5 nebo 6 let snižuje míru nepříznivé/intenzivní sourozenecké rivality.

Starší sourozenec by podle mého názoru mnohem spíše vnímal mladšího jako menšího konkurenta a cítil by se vůči němu více rodičovsky. Takže pokud bych šla do druhého dítěte, udělala bych to s ohledem na tuto skutečnost. To je ale jen můj názor, ostatní na to mohou mít jiný názor!!!

Brisgal 10. 3. 2012:

Tato diskuse je velmi zajímavá a já děkuji autorce i všem, kteří přispěli svými komentáři. S manželem jsme adoptovali holčičku, které je nyní 5 let a uvažujeme o adopci dalšího dítěte. Zajímalo by mě, jestli se někdo zamýšlí nad tímto typem sourozeneckého vztahu.

modrooká ellie dne 18. února 2012:

Děkuji vám, milá osoba, která mi řekla tato laskavá slova, dotklo se to mého srdce a jsem za to vděčná.

Shil1978 (autorka) dne 18. února 2012:

Ellie, žádný rodič by neměl vychovávat své děti s pocitem viny a strachem – pouze s láskou a pochopením. Je docela nešťastné, že se vaši rodiče rozhodli vychovat vás tak, jak se rozhodli. Nevidím důvod, proč bys měla cítit vinu za jejich nedostatek empatie a péče. Nenesete za to vůbec žádnou vinu.“

Nechápu, proč matka odpírá své dceři oslavy narozenin. Sama mám dceru a nedokážu si představit, že bych nechala její narozeniny proběhnout, aniž bych je oslavila a dala jí pocit, že je výjimečná a milovaná.

Uplynulé roky se nedají vrátit zpět. Od rodičů jsi dostala nespravedlivou nabídku – to nejmenší, co teď můžeš udělat, je NECÍTIT SE VINNÁ za jejich špatnou výchovu. Nemusíš cítit vůbec žádnou vinu. Pokračuj ve svém životě, Ellie, bez jakýchkoli pocitů viny, buď svobodná a získej zpět svůj život od takových zbytečných pocitů viny!!!

modrooká Ellie 18. února 2012:

Opravdu se omlouvám, jestli byl můj dlouhý komentář depresivní,vím, že byl, ale doufala jsem třeba v potvrzení, že to, co rodiče udělali, bylo tak špatné. Vychovávali mě s pocitem viny a strachu a část té viny ve mně doteď dřímá. pořád mi říkali, že jsem zlobivé dítě a že je se mnou něco špatně. jednou jsme s kamarády hráli baseball a já jsem odpálil homerun, skákal jsem a smál se radostí a v tu chvíli můj takzvaný otec poslal všechny děti domů a mě donutil přijít do domu. Jediné, co jsem dělal, bylo, že jsem se smál radostí, protože jsem odpálil homerun,nikdy jsem nedokázal být sám sebou a vím, že jsem nedělal nic špatného. Matka mi řekla, že další dítě neadoptuje, protože jsem jí stačila, a taky řekla, že kdyby adoptovala další, byly by hádky. Nesměla jsem mít narozeninovou oslavu, také mi řekla „jdi na cizí oslavu, a tak to jde dál a dál. SO Prosím, přečtěte si někdo můj výše uvedený příběh a řekněte mi, co si myslíte o sadě rodičů, kteří by dělali takové věci.

Christ Spulen 17. února 2012:

Ve výzkumu Národního institutu pro rozvoj dětí a rodiny se uvádí, že sourozenci se přirozeně zapojují do konfliktů. Pro rodiče s více než jedním dítětem nebo pro odborníka, který pracuje s dětmi, může být obtížné vědět, co dělat, když se děti perou o hračku nebo se hádají o to, kdo půjde první ze dveří. Existuje však několik jednoduchých kroků, které děti skutečně učí, jak konflikty správně řešit. Sourozenci se naučí samostatně zjišťovat své problémy a budou ochotni odpouštět. Sourozenci dokáží čelit problémům více než jen jedno dítě.

já 13. února 2012:

já osobně jsem ráda se svým sourozencem (I když máme 6 let rozdíl)!!!! Je to mnohem zajímavější, když jsou nablízku a nerada bych byla o prázdninách sama, život je mnohem zajímavější a užitečnější s tím, že prožili přesně to, co já. Miluju je 🙂

Hayzel 12. února 2012:

Tento článek byl moc pěkný! Jsem jedináček- a osamělé dítě. Můj táta byl ženatý, než poznal mou mámu, takže mám dva nevlastní sourozence, sestru a bratra. Problém je, že jsou mnohem starší než já. Mám dva synovce a neteř, ale ti mi nemohou nahradit každodenní sourozence. Procházím opravdu velkými kamarádskými problémy a nemít starší sestru, se kterou bych si mohla každý den povídat, není zrovna ideální situace. Učím se doma, takže někteří z mých přátel mají +6 sourozenců. Cítím, že kamarádkám závidím, že mají sourozence, zvlášť když vidím, jak jsou si blízcí v porovnání se mnou a mými nevlastními sourozenci. Je normální závidět kamarádkám jejich sourozence

britt00 dne 10. února 2012:

Pozdrav 🙂 Narazila jsem na to, protože čekám první dítě (kluka) a upřímně si myslím, že budeme šťastní s jedním. Samozřejmě mám strach, jestli mu nebude smutno atd

Jsem z pěti dětí, takže nemám představu, jaké to je. Jsem dvojče a nejstarší. Vždycky jsem měla problémy kvůli tomu, co dělali moji mladší sourozenci. Já jsem byla ta, která musela odpouštět a zapomínat, zatímco moje mladší sestra si mohla dělat, co chtěla. Měla jsem nejvíc povinností, dospívala jsem mnohem rychleji a měla jsem to „na starosti“. Upřímně řečeno, hodně mi to pomohlo, i když jsem to nesnášela. Ze všech pěti (jedna ještě chodí do školy) jsem jediná, kdo má práci, auto, byt, stabilní vztah a teď už brzy i matku. Moje dvojče si samo nevede špatně, ale není tak stabilní jako já. Vyplatí se, když vás rodiče donutí mít zodpovědnost, ale měli by to dělat pro všechny své děti, ne jen pro některé.

modrooká ellie 11. ledna 2012:

Já jsem byla jedináček, protože mě adoptovala žena, které bylo 43 let, a muž, kterému bylo 46 a který neměl trpělivost s malým dítětem. Až později jsem se dozvěděla, že jsem plodem nevěry mého otce. Moje adoptivní matka pokaždé, když se na mě jako dítě rozzlobila, říkala „ty nemáš své činy po mně, to je to, odkud jsi vzešel“ a její oblíbené, když ztratila nervy, :ty malý parchante a já ti neříkám špatně“ Byl jsem velmi nervózní dítě, protože pokaždé, když se na mě matka rozzlobila, rychle to řekla mému otci, který se vždycky tvářil hrozně, než mě zmlátil od hlavy až ke kravatě. Cítila jsem se, jako by někdo vzal do mého tělíčka hořák. A taky jestli dítě může cítit nenávist, tak já ano, protože mě od čtyř let strašně háral. Jednou mi maminka pořád říkala: „Nepřibližuj se k té jedovaté noční rostlině vzadu, ta tě zabije.“ Říkala to tak často, že mi moje malá čtyřletá zvědavost nedala a jeden z listů jsem olízla, nic jsem z toho nesnědla, ale vzpomněla jsem si, co mi maminka říkala, že umřu. Byla jsem tak nervózní, že jsem si myslela, že umřu, že jsem jí řekla“ brzy tu nebudu“ křičela na mámu „co jsi to sakra udělala“, což mě vyděsilo ještě víc, a jako obvykle, jakmile se táta vrátil z práce, běžela k němu a křičela: „Denny snědla jed“ a on se jako obvykle zatvářil tak strašně a celou mě zmlátil. Stačilo, aby odstranili malou noční rostlinu, a už by nebylo žádné pokušení. Nemůžu ani zjistit, kdo byl můj skutečný otec, protože bydlím v new jersey a to je jediný stát, který nedovoluje osvojitelům otevřít záznamy o adopci. Vyrostla jsem, seznámila se s chlapcem, který byl zneužíván svou matkou, a poté, co jsem začala mít děti, začal můj manžel zneužívat mou třináctiletou dceru a mě. jeho matka ho psychicky i fyzicky týrala. Nějakou dobu jsem chodila na terapii a paní mi pomohla pochopit, proč jsem si vybrala člověka, kterého jsem si vybrala za manžela, ztotožňovala jsem lásku se zneužíváním a chlapec, kterého jsem potkala a kterého jsem si později vzala, byl jeden den zneužívající a druhý den na mě milý. Bylo mi jedenáct, když jsem ho potkala, a hned jsem se do něj zamilovala. Můj terapeut mi řekl, že se snažíme jeden druhého zbavit bolesti. SWo tento „jedináček“ neměl zrovna nejlepší dětství a mladou dospělost. Teprve teď, když je mi 65 let, mám v životě trochu klidu. S násilnickým manželem jsem se rozvedla a se všemi dětmi máme dobrý vztah. tentokrát jsem si vybrala muže, 6který se ke mně chová laskavě a je na mě hodný. Sue moji adoptivní rodiče mi dali hračky a dobře mě zabezpečili, ale to, co s tím souviselo, nebylo hezké. Mívala jsem denní sny, že mám bratra, který mě, když byl starší, chránil, když mě otec honil a bil, a také mu dával dávku jeho vlastní medicíny. Občas se mi o něm ještě zdají zlé sny. Moje matka ho nikdy nezastavila, když mě napadal, jen mi říkala, že když se rozčílil, dočasně se zbláznil,neměla jsem žádnou ochranu. Koncem 40. a v 50. letech neexistovaly žádné služby pro děti, které by pomohly dítěti, jež potřebuje ochranu. To je můj příběh a určitě bych si přála, abych tehdy měla staršího bratra, který by mě chránil a byl mi důvěrníkem.

Elizabeth 08.12.2011:

Jsem jedináček s nevlastními sourozenci a mám jediné dítě. Problém je v tom, že jedináčci jsou v menšině a dynamika jedináčka a rodiče je trochu jiná. Svět je uspořádán pro děti se sourozenci. Poslala jsem své dítě do katolické školy, ale chystáme se přejít na soukromou školu, protože je obklopena dětmi z velkých rozvětvených rodin, které nevyžadují stejné mimoškolní aktivity jako my. Raději bych měla dvě, protože ve většině kultur je celkově snazší vychovávat dvě než jedno. Domnívám se, že kdyby se svět skládal převážně z jedináčků, byla by to jiná zkušenost, protože svobodné děti se mnohem častěji stýkají mezi sebou. My se často stýkáme s jinou rodinou s jedním dítětem a obě dívky se občas perou jako sourozenci, což nám nevadí. Můj manžel chtěl jen jedno, protože nesnáší svého bratra, ale přiznává, že jeho bratr byl v mladších letech kamarád na hraní.

Andrea 26. listopadu 2011:

Nikdy jsem neměla problém s tím, že jsem jedináček, dokud se nestaly dvě věci:

1) Zjistila jsem, že jsem samostatná až běda… nikdo za mě nemůže nic udělat. To je problematické, protože se mi zdá, že mám problém otevřít se druhým.

2) Nemám žádné bratrance, sestřenice, tety, strýce ani příbuzné, jsem výhradně zodpovědný za svého rodiče… u kterého se zřejmě rozvíjí alzheimerova choroba. Jsem na to sama a život se mi zdá už tak dost těžký bez dalšího stresu z toho, že jsem jediným pečovatelem o chátrajícího rodiče.

ayesha… dne 11. listopadu 2011:

Je samozřejmě lepší být jedináček, když se ti dostane lásky a náklonnosti od rodičů, což je nejlepší část života

Jedináček dne 02. listopadu 2011:

Ahoj, všichni, přečetla jsem si všechny vaše příspěvky na téma „pro“ a „proti“ toho být jedináček. Mohu vám říci, že jsem jedináček, který byl vychováván prarodiči, a ano, mohu souhlasit s tím, že být jedináčkem, zvláště tím, který byl vychováván prarodiči, bylo skvělé dělat prázdniny a narozeniny. Neměla jsem však lásku matky, ne že by byla mrtvá, ale neměla na mě ve svém životě čas. Proto mě měli prarodiče. Po smrti prarodičů jsem se snažila poznat svou matku a ona na mě stále neměla čas, zdálo se mi, že jediná doba, kdy se mnou chtěla něco mít, byla po narození mých dětí. Nevím, jestli to byl její způsob, jak se ke mně snažila dostat, nebo ne. Ale nechal jsem ji skončit a po letech bytí v jejím životě vidět by mě vždycky dolů mluvit o mně špatným způsobem nikdy neměl moje záda pro nic, co jsem udělal. Dokonce i poté, co jsem získal magisterský titul v oboru informatiky, mi nikdy neřekla, že jsem se svým životem naložil dobře. Takže ti z vás, kteří si myslí, že být jedináčkem je skvělé, nikdy nechodili v mé kůži. Nicméně si myslím, že Bůh za mé prarodiče, že mě vychovávají k tomu, abych se snažila co nejlépe v čemkoli, co bych chtěla v životě dělat.

Shil1978 (autor) dne 29. října 2011:

Přesně tak, Cynthie – nemůžu s tebou víc souhlasit. Jde skutečně o to vychovat všestranné a dobře vychované dítě – jsi na dobré cestě k tomu, že jsi sama taková všestranná osobnost. Tvůj syn má štěstí, že má takovou mámu, jako jsi ty 🙂

Já taky pořád otevírám téma druhého dítěte, ale nejsem si úplně jistá, jestli je to pro naši situaci osobně to nejlepší. Ano, finanční situace by měla být důležitým faktorem – také je potřeba si položit otázku, jestli opravdu můžeme dát oběma dětem všechny možnosti, které si opravdu zaslouží.

Pro mě zatím odpověď na tuto otázku není jednoznačná, a tak jsem s druhým dítětem zatím otálela. Ráda tě slyším, Cynthie. Díky, že ses zastavila a zanechala komentář!!!

Cynthia 29. října 2011:

Jsem jedináček. Je mi 38 let, jsem šťastně vdaná a mám dvouletého syna, kterého naprosto zbožňujeme. Můj manžel & jsem spokojená s jedním, ale zdá se mi, že téma druhého dítěte stále často otevírám. Chci to udělat kvůli synovi… vlastně ani nevím proč. V ideálním případě si myslím, že větší rodiny mají větší vzájemnou podporu/přátelství. Reálně vím, že to tak vždy není, protože můj manžel má 3 sestry &, které v rodině vzkvétají chaosem & hádkami.

Já nelituji, že jsem jedináček. Myslím, že moji manželovi & přátelé by řekli, že jsem ohleduplná k ostatním, samostatná, uctivá, soucitná & celkem snadno se se mnou vychází. Nemám žádné problémy @ práce… docela v pohodě, pokud jde o konflikty v práci (můj manžel je stresor/starosta/nevychází s lidmi tak dobře jako já). Rozhodně jsem nebyla rozmazlená… ve skutečnosti jsem byla naučena @ v raném věku, jak být zodpovědná (žehlit oblečení / sekat trávník pro změnu).

Přestože jsem se necítila osamělá (vždy jsem měla dobré jádro přátel), posledních několik let jsem se cítila osamělá při řešení problémů s mojí matkou & její chronické nemoci (zemřela letos v únoru). Můj otec žije & máme zvláštní vztah – mluví @se mnou, ale nikdy se nezeptá, jak se mi daří. Tady bych si přála mít sourozence. Na druhou stranu… kdo může říct, že by můj budoucí sourozenec byl můj přítel. Znám několik kamarádů, kteří se svým bratrem/sestrou téměř nemluví.

V ideálním světě si myslím, že bychom měli další dítě, kdybychom měli poblíž rodinu, která by nám občas pomohla pohlídat naše malé, & kdybychom si finančně mohli dovolit školku pro 2.

V tuto chvíli jsem rozhodnutá, že náš malý člověk bude pozorný, soucitný, & pohodový člověk, pokud jeho cestu zaměříme na tyto věci. Bude dobře zcestovalý – což se nám se dvěma dětmi nepodaří (z finančního hlediska) – což je pro mě velmi důležité. Cestování do jiných zemí mě rozhodně přimělo vážit si věcí, které mám… Nejde o to být jedináček nebo mít spoustu sourozenců, jde o to vychovat všestranné dítě.

princess 22. října 2011:

Mnoho rodičů má problém rozlišit mezi tím, zda své děti milují dostatečně a zda je milují příliš. Jistě je normální a zdravé, když rodiče milují své dítě dostatečně, ale přílišná láska je vede k tomu, že se vůči svým dětem stávají měkkými, což je činí slabými a bez silného svědomí. Láska k dítěti pomáhá utvářet jeho budoucnost, aby v něm podpořila zdravé hodnoty, ale přílišná láska je činí nevychovanými a nutí je k záchvatům vzteku, i když vyrostou.

Někteří rodiče však zasahují do života svého dítěte natolik, že mu nedávají žádný prostor, aby zažilo nějaké těžkosti nebo odmítnutí. Tito rodiče na sebe berou roli zachránce. Kvůli své intenzivní lásce chtějí dítě zachránit před těžkostmi, které museli prožít, a jejich láska se pro děti stává škodlivou. Často jdou přehnaná láska a přehnaná ochrana ruku v ruce, což vede k tomu, že se děti stávají tvrdohlavými. každý rodič své dítě miluje, což se často projevuje péčí, kterou o své děti projevuje tím, že jim kupuje drahé dárky nebo za ně dělá domácí úkoly. David Adams Richards ilustruje důležitost rodinných vztahů ve svém románu Noci pod Station Street. Rodinné životy postav z Nocí pod nádražní ulicí a Klubu štěstí ukazují, že chování dítěte je přímo ovlivněno přemírou rodičovské lásky k němu.

Děti byly vždy hlavním zájmem rodičů. V příběhu Adele ji otec Joe vroucně miluje, přestože není jeho dcerou v pokrevním příbuzenství. Joe trpí chronickými bolestmi zad a pití alkoholu považuje za nejúčinnější metodu, jak si od bolesti ulevit. Rozhodne se však s pitím přestat, protože nechce, aby jeho problém s alkoholem dceři ublížil a přivedl ji do rozpaků. Joe miluje Adele víc než kohokoli jiného. Snaží se jí zajistit co nejlepší život, jaký jí může dát, jenže některé překážky mu v tom brání. Například: „Joe se vždycky snažil pořídit Adele ten nejlepší dárek, jaký mohl, a přesto se zdálo, že na to nikdy nebude mít peníze“. Podobně jako Joe se i Byronova matka Myhrra snaží být pro něj tou nejlepší matkou. Myhrra má o syna takovou starost, že ho rozmazluje.

Ráno mu dělala mléčné koktejly a fondán do školy. Nutí ho číst knížky o tropických rybách. A jednou, když k večeři neměl hranolky, hamburgery a kolu, vběhl do ložnice a zakopl o jedno z akvárií s hračkami. Později té noci, zatímco spal, Myhrra klečela na kolenou a skládala součástky akvária na hračky. Myhrra také svého syna za všech okolností podporuje, ať už se mýlí, nebo má pravdu. Když je Byron přistižen při krádeži peněz z mláděcího oddílu, Myhrra stále věří, že je její syn nevinný, a snaží se očistit jeho jméno. Přestože rodičovská láska stále hraje dominantní roli, děti často nechápou lásku svých rodičů k nim nebo o ní nevědí. Adele má pocit, že má tu nejhorší rodinu v okolí. Svého otce si neváží a má pocit, že si nezaslouží být v rodině. Snaží se to vyjádřit své kamarádce. Kromě nedostatku úcty k rodičům obviňuje Adele své rodiče z toho, že jí ztrpčují život. Adéla své rodiče prostě nesnáší a nikdy neuznává jejich lásku k ní.

Stejně tak Byron ignoruje lásku své matky k němu. Na svou matku pohlíží jako na služku, která pro něj pracuje. Byron svou matku urážel a dělal na ni hrubé poznámky před svými přáteli. Autor dokonce uvádí takové poznámky: „Jak mohl být tak hrubý k té, která ho milovala víc než kdokoli jiný – která ho porodila?“. Stejně tak kdykoli se Myhrra svého syna zeptala, jak se má, odpovídal: „Jsi hloupá matka, nic nevíš.“ Vždycky, když se Myhrra zeptala, jak se má, odpověděl: „Jsi hloupá matka, nic nevíš“. Román tedy ukazuje, jak děti nedokážou rozpoznat důležitost lásky rodičů a berou tuto lásku špatným způsobem, což vede k jejich temné budoucnosti.

Roy 19. října 2011:

Jsem jediné dítě v rodině s průměrnými příjmy. A ta zátěž mě dokáže pořádně zadusit. Většinu času se musím starat sám o sebe a nedostává se mi žádných privilegií z výše uvedeného. Navíc musím chodit dál studovat a držet krok se stále se rozrůstající komunitou. Být jedináčkem je opravdu na nic.

rpaunzel dne 18. října 2011:

Shil1978 (autor) dne 10. října 2011:

Děkuji ti, Kimberly, že ses zastavila v tomto centru a podělila se o svůj příběh. Jsem si jistá, že z obou vašich synů vyrostou sebevědomí, nezávislí muži, kteří povedou úspěšný a produktivní život. Pokud se tak váš starší cítí, uklidněte ho, když to bude potřeba.

Někdy je důležité, abychom si promluvili a dali jim to najevo, aby věděli, proč se k oběma chováte jinak. Ještě jednou děkuji za sdílení vašeho příběhu 🙂

kimberlyh32 dne 10. října 2011:

Vyrůstala jsem jako nejstarší sourozenec ze tří a vždycky jsem měla pocit, že mému nejmladšímu sourozenci, sestře,se od rodičů dostává nejvíce pozornosti, soucitu a rozmazlování. To rozhodně vyvolávalo určitou žárlivost a rivalitu mezi námi třemi. S potěšením však mohu říci, že v dospělosti jsme si nyní bližší než kdykoli předtím. Sama jsem teď rodičem. Mým chlapcům je deset a pět let. Mají mezi sebou podobnou rivalitu a přiznávám, že mám tendenci se více věnovat mladšímu dítěti. Není to proto, že bych jednoho milovala (nebo dokonce měla ráda) víc než druhého, ale protože mám pocit, že můj desetiletý syn je za mnoha okolností schopnější než můj pětiletý. Například když se moje děti chtějí napít, naliji pětiletému dítěti, ale očekávám, že se starší syn obslouží sám. Obvykle následuje poznámka mého desetiletého syna: „Jemu jsi dal napít, ale mně ne, to ho musíš mít radši.“ A tak se stane. Je mi smutno z toho, že mé starší dítě má někdy takový pocit, ale mám pocit, že když za něj budu dělat to, co si může udělat sám, tak si nikdy neuvědomí své vlastní schopnosti. Navíc doufám, že z něj vychovám sebevědomého, samostatného muže, který bude jednou žít velmi šťastný, úspěšný a produktivní život. Přeji si to pro oba své syny, a jak bude mé mladší dítě stále schopnější, budu pro něj také dělat stále méně a méně.

Shil1978 (autor) dne 07. října 2011:

Děkuji ti, Bumble, že ses zastavila a podělila se o svůj příběh. Tvůj příklad ukazuje skutečnost, že mít sourozence nemusí být vždy pozitivní. Jsem si jistá, že tvůj syn by vyrostl podle tvých představ a měl by dlouhý a šťastný život!!!

Bumble dne 07. října 2011:

Jsem jedna ze šesti dětí, jediná holka s pěti bratry. Starší tři jsem nikdy pořádně neznala, byli nepřítomní a nikdy se o mě a mé dvojče nezajímali. 4. nejstaršímu vadil můj příchod a zneužíval mě slovně, citově a občas i sexuálně. Moje dvojče je docela milé, ale je to neuvěřitelně sobecký člověk a nemá téměř žádný náhled na své chování. Mám podezření, že moji rodiče byli příliš napjatí a vzdali snahu hlídat všechny hádky a rvačky, tudíž to byla otevřená slatanina pro rezidentního tyrana v naší domácnosti. Sourozenci nejsou absolutně žádnou zárukou, že budou mít kamarády na hraní, že se budou bavit nebo že budou stárnoucím rodičům oporou. Moji bratři na naše kašlou a vídají/mluví s nimi, jen když něco chtějí. Blaho mých rodičů bude celé na mých bedrech, ale to mě netrápí. Často jsem si přál, abych byl v dospívání jedináček, protože bych byl ušetřen veškeré rivality a destruktivního zneužívání, a nejhorší věc, na kterou bych si mohl stěžovat, je pocit osamělosti. Velmi silně uvažujeme o tom, že budeme syna vychovávat jako jedináčka, a uděláme všechno pro to, abychom ho vychovávali ve vyváženém, nezávislém, zábavném a bezstarostném prostředí s dostatečnými hranicemi, které mu dají směr, ale ne příliš velkými, aby se cítil udušený. Nakonec naše úmysly jsou dobré a budeme se snažit, jak nejlépe dovedeme, a doufejme, že bude mít dlouhý a šťastný život.

Shil1978 (autor) dne 29. září 2011:

Kaytee, zde je několik scénářů, kdy vám může být doporučeno mít jedno dítě versus mít více dětí. Opravdu byste se těmito radami řídili, nebo byste je zpochybňovali?“

Řekněme například, že vám řeknou, abyste neměli druhé nebo třetí dítě, protože první dítě se může cítit zanedbávané/méně milované. Na to můžete dobře odpovědět: „Ne, zajistil bych, aby první dítě nebylo zanedbávané nebo se necítilo méně milované.“

Řekněme, že vám řeknou, abyste neměl/a druhé nebo třetí dítě, protože vaše snoubenky mohou být napjaté a vy byste mohl/a mít problém je všechny zabezpečit tak dobře, jak byste si přál/a. Možná by vám poradili, že nemůžete svým vícerčatům poskytnout další výhody, jako jsou hodiny klavíru nebo jiné doplňky. Možná na to odpovíte: „Vím, že je mohu všechny zabezpečit tak dobře, jak bych chtěla, a tak dobře, jak nyní zabezpečuji své stávající dítě.“

Mohla by být předložena rada, že byste neměli mít druhé nebo třetí dítě, protože to podporuje sourozeneckou rivalitu, která může být ve zdravých mezích nebo daleko za nimi. Vy byste mohli nesouhlasit a říci: „Já bych své děti vychovával čestně a spravedlivě a s dobrými rodičovskými schopnostmi bych zajistil, aby nedocházelo k nezdravé sourozenecké rivalitě.“

Pointa, kterou se snažím Kaytee říci, je, že žádné z pro a proti, které uvedl někdo jiný, se nemusí vztahovat na vaši jedinečnou finanční a osobní situaci. A tak toto rozhodnutí, zda potřebujete mít více než jedno dítě, je a mělo by být vaším osobním rozhodnutím založeným na vyhodnocení vašich osobních faktorů.

Shil1978 (autor) dne 29. září 2011:

Kaytee, pokud si přečtete druhou část, vyjadřuji své přání, abych byla jediné dítě v rodině. Mám bratra a cítila jsem ( a stále cítím), že by bylo dobré, kdybych byla jediná. Někdo by to tedy mohl číst jako mé obhajování „Výhody toho být jedináčkem“. V první části jsem uvedl některé body i k výhodám, které z toho plynou!!!

Koneckonců jsem si nekladl za cíl napsat tento článek jako komplexní návod, který by pomohl rodičům rozhodnout se, zda chtějí rozšířit svou rodinu. Tento článek byl napsán jako odpověď na otázku a je mým osobním pohledem na věc.

Zcela upřímně řečeno, rozhodnutí o tom, zda chcete svou rodinu rozšířit, nebo ne, musíte učinit sami v závislosti na svých vlastních jedinečných úvahách a faktorech. Nemyslím si, že ti někdo může jakkoli důvěryhodně poradit nebo tvrdit, že ti dá stoprocentně správnou odpověď na to, jestli máš mít druhé nebo třetí dítě.

Nesouhlasíš s tím, že je to jen čistě osobní rozhodnutí? Mohl by vám někdo, kdo nezná vás ani vaši jedinečnou situaci, v této otázce poskytnout definitivní radu?“

Kaytee 29. září 2011:

Myslela jsem si, že to vypadá spíše jako „Nevýhody toho být jedináčkem“. Opravdu se tam mluvilo o syndromu malého císaře, ale nebralo se v potaz, že rodiče mohou výrazně ovlivnit to, jestli je dítě rozmazlené nebo ne, tím, jak je vychováváno. I když jsem si uvědomila, že je to jen můj osobní pohled na věc, nemyslím si, že je to příliš užitečné pro ty, kteří se snaží rozšířit svou rodinu, nebo ne.“

Sprite 27. září 2011:

Být jedináčkem se mi líbilo. Nechtěla bych otravné sourozence.

jajahe dne 03. srpna 2011:

S manželem prožíváme velmi těžké období při rozhodování, zda mít druhé dítě. Bojím se, že až bude moje dítě starší, bude mu vadit, že nemá sourozence. Jediné klady, které mě napadají, jsou, že nikdy nebude sama. Nevýhody jsou finanční (teď jsme stabilní a brzy budeme vydělávat víc peněz a já prostě nevím, jestli jsem připravená na to, aby všechny peníze navíc šly na další dítě….tudíž ta část o svobodě….Cítím se nesmírně sobecká, když to říkám) a vzdání se naší „svobody“. Jsou jí sotva 4 roky a já mám pocit, že hodiny tikají! Mám strach, protože pocházím z VELMI blízké rodiny a jsem nejlepší kamarádka se svými dvěma sourozenci. Můj manžel se cítí jako jedináček kvůli věkovému rozdílu 6 let a teď si nejsou blízcí.

Nevíte někdo o nějakých dalších stránkách, které by se daly navštívit, abyste získali skutečnou zpětnou vazbu jedináčků. Tyto komentáře jsou jediné „skutečné“ věci, které se mi podařilo najít kromě studií.

Barbara Radisavljevic z Templeton, CA 29. července 2011:

Zajímá mě to, protože jsem byla obojí. Byla jsem jedináček deset let, než se mi narodil bratr. Když jsem byl jedináček, myslel jsem si, že mít sourozence (jako většina mých kamarádů) bude skvělé. Když se mi narodil bratr, bylo to zpočátku jako mít novou panenku – jenže živou. Ale brzy jsem se stala vestavěnou chůvou a moje povinnosti se zdvojnásobily. Když se ostatní děti v autoškole na střední škole dostaly na jízdy daleko, musely mě nejdřív vysadit doma, abych hlídala, protože máma měla hodinu. odešla jsem do školy, když mi bylo devatenáct, a to znamenalo, že jsem s bratrem žila jen do jeho devíti let. Hned po vysoké škole jsem se vdala a on se pak stal jediným dítětem doma. Jeho pubertální léta byla bouřlivá, protože jsme si byli blízcí. Protože si máma poranila záda, když mu bylo 18 měsíců, starala jsem se o něj hlavně já, když ho máma nesměla živit.

Nikdy jsem o tom nepřemýšlela, když doteď, ale napadá mě, jestli jeho pubertální léta nemohla být rocková proto, že jsme si byli blízcí, máma chodila na plný úvazek do školy a pak dostala své první učitelské místo, když byl na střední škole, a já byla pryč. Odpoledne chodil domů k rodinnému příteli, dokud nebyl považován za dost velkého na to, aby mohl být sám. Poté, co měl v prvních letech života kolem sebe sestru, si musel zvykat na to, že je sám, a on byl někdo, kdo v mládí potřeboval neustálou pozornost. Myslím, že nikoho z nás nikdy nenapadlo, jakou změnu to v jeho životě způsobí. Až do mých deseti let byla máma doma, i když táta cestoval za prací. Měl jsem spoustu pozornosti od obou rodičů a dalších dospělých v našem životě. Také jsem si užíval vztah se svými bratranci a sestřenicemi, kteří byli přibližně stejně staří jako já. Můj bratr si takového bratraneckého vztahu nikdy neužil. Není divu, že byl osamělý. Na vysoké škole jsem se věnoval novým kamarádům na koleji a domů jsem téměř nechodil. To možná vysvětluje, proč se bratr ze všech sil snažil přivést mé nápadníky k šílenství. Možná žárlil na pozornost, kterou jsem jim věnoval.

Díky, že jsi mě donutil přemýšlet.

Shil1978 (autor) dne 27. července 2011:

Ahoj Kevine, nenazýval bych tento článek „článkem“ ve smyslu dobře zpracovaného článku. Je to jen můj osobní pohled na věc, nikoliv hloubkový pohled. Rád bych zůstal v anonymitě – doufám, že to pochopíš!!!

kevin 24. července 2011:

potřeboval bych u pomoci… mohl bys mi dát jméno autora tohoto článku?