S partnerem procházíme těžkým obdobím. Začátkem tohoto roku si psal s jinou ženou. Hodně jsme se pohádali, málem to stálo náš vztah, ale už jsme se přes to přenesli. Všechno bylo skvělé, ale pak byl nedávno můj partner znovu přistižen, jak si s ní posílá zprávy.
Já osobně se tentokrát snažím jít dál. Stal se ze mě člověk, kterým jsem nikdy nebyl a nechci být. Kontroluji jeho telefon a další účty, nemůžu s ním mluvit, jsem tak naštvaná a ublížená, že nevím, jak dál. Není v něm vůbec žádná důvěra.
Můj partner mi jen říká, že chce, abychom já, my a naše rodina plánovali budoucnost. Já to ale nemůžu udělat. Je to v bodě, kdy už s ním nechci ani mluvit. Smutné je, že ho miluju, přála bych si, aby se vše vrátilo do starých kolejí. Tohle mi však připadá jako fantazie a ne realita a je těžké vidět život jinak, než jak je teď.“
Ammanda říká…
Jaký to pro tebe musel být šok. Je to tak bolestné, když zjistíš, že věci ve vašem vztahu nejsou takové, jak sis myslela. A pro tebe to byla dvojnásobná rána: poté, co jsi na začátku tohoto roku všechno uvedla do pořádku, se stejná bolestná zrada odehrála znovu.
Dovedu si dobře představit ten vztek, který cítíš. Určitě to půjde ruku v ruce i s obrovským pocitem ztráty. Textové zprávy nebo sexting jsou v dnešní době tak častým problémem ve vztazích. Bývaly doby, kdy se lidé museli spoléhat na mnohem pomalejší způsob nedovolené osobní komunikace. Námaha, kterou to vyžadovalo, často daleko převyšovala vzrušení, a tak často věci k ničemu nevedly. Nyní lze samozřejmě někoho kontaktovat během nanosekundy, takže to, co by jinak mohla být chvilka nudy v práci nebo při hlídání dětí, se může v okamžiku změnit v navázání kontaktu s bývalým partnerem.
Dalším problémem je, že navázání kontaktu tímto způsobem je často vnímáno jen jako neškodná zábava – trocha jiskry v jinak vážně nezajímavém dni. Ale jak teď víš, druhé polovičky to takhle vnímají jen zřídka.
Píšeš, že chce plánovat budoucnost jako rodina, takže samozřejmě předpokládám, že máte děti a žijete spolu. Pokud je to tak, pak je v sázce hodně. I když je naprosto pochopitelné, že máš chuť jednoduše zařvat a odejít, nejprve bych ti doporučil, abys udělala krok zpět a zvážila své možnosti.
Mohla bys mu říct, že je konec. Přestoupil dvakrát – a to jsou samozřejmě jen případy, o kterých víš. Mohly by být i další. Mohla by ses rozhodnout, že už mu nikdy nebudeš moci důvěřovat. A i když jsem pro odpuštění, pokud opravdu cítíte, že to, co se stalo, nemůžete nechat být, pak by asi stálo za to se vážně zamyslet nad tím, jestli ten vztah neskončil. Jako člověk, který v průběhu let poskytoval poradenství mnoha párům, moc dobře vím, že snažit se udržet vztah a zároveň věčně kontrolovat partnerův telefon a další účty není cesta vpřed. Je to vyčerpávající a obvykle to v druhém člověku zanechá pocit nelibosti.
Mohli byste však také zvážit, zda by slušný rozhovor o tom, co se stalo, nemohl osvětlit, co k sobě a ke vztahu navzájem cítíte. Vím však, jak obtížné to může být v praxi. Nebezpečí ovšem spočívá v tom, že se dostanete do sestupné spirály, kdy se vás bude snažit ujistit, že o vás a děti stojí, zatímco vy budete mít nadále pocit, že prostě nechápe, jak vás jeho jednání ranilo, a tak se nic nezmění a hádky se budou zhoršovat. Ale i když je to on, kdo kalí vodu, pokud dokážeš zachovat klid a pokusíš se o tom, co se stalo, mluvit klidně a racionálně, mohlo by to přinést dividendy.
Především mu řekni, že s ním chceš mluvit otevřeně a upřímně a že rozhodně nechceš, aby se rozhovor zvrhl v chaos. Za druhé si ujasněte, co chcete rozhovorem získat. Dejte mu najevo, že si chcete o věcech promluvit, abyste lépe pochopili, co se stalo, a zamysleli se nad tím, zda existuje společná cesta vpřed – ne abyste se hádali nebo si vyměňovali rány.
Zatřetí najděte čas, který bude vyhovovat oběma stranám. Často se snažíme vést hluboké a smysluplné rozhovory v době, kdy bychom měli nejméně očekávat, že budou fungovat. Může to být proto, že se můžeme obávat toho, co bude řečeno. Takže snaha vyřešit vážné problémy se načasuje mezi Eastenders a nutností vyzvednout odněkud dítě. Mnohem lepší je sednout si a skutečně věnovat rozhovoru pozornost, kterou si zaslouží.
Za čtvrté se ujistěte, že skutečně nasloucháte. Jedním z problémů je, že když velmi chceme, aby náš partner věděl, jak se cítíme, zasekneme se na „vysílání“. Čím více chceme, aby nás slyšel, tím více někdy přestáváme naslouchat tomu, co nám chce říct. Zachováte-li tedy klid a zopakujete-li si, co si myslíte, že jste slyšeli, abyste si ověřili, že jste porozuměli, pravděpodobně se nakonec dozvíte více informací, které potřebujete. Měli byste také vzít na vědomí, že se může stát, že mu řeknete věci, které by ho mohly ranit – ale to je vždycky cesta, pokud skutečně chcete otevřený a oboustranný dialog.
A nakonec se dohodněte, že budete zpětně přemýšlet o tom, co bylo řečeno, než učiníte nějaké rozhodnutí. Možná si udělejte čas a podělte se o to, o čem jste mluvili, s důvěryhodným přítelem nebo dokonce s poradcem.
Prosím, nezaměňujte všechny tyto kroky za to, že jste mu odpustili nebo že nemáte právo se úplně rozzuřit. Máš, ale vzhledem k tomu, že je třeba vzít v úvahu tebe, jeho a děti, je tak důležitý co nejlepší rozhovor.
A to mě přivádí k poslednímu bodu. Problém, o kterém jsi mi psala, je mezi páry stále častější. Někdy se z něj mohou vzpamatovat, jindy ne. Návštěva poradce může být opravdu dobrý nápad, pokud se ocitnete v té nejtěžší situaci, kdy opravdu chcete vztah zachránit, ale nejste schopni se posunout dál.
Ujasněte si s ním, že takové chování už nebudete tolerovat, že jste nad míru zraněná, ale že ho milujete a chcete zjistit, jestli existuje cesta dál. Podle toho, co říkáš, má hodně co dohánět, ale společná budoucnost je preferovanou možností. Vím, že to může být náročné, ale nedovolte, aby tento problém tento ideál zbytečně zničil.
Ammanda Major je vztahová poradkyně a sexuální terapeutka
Pokud máte vztahovou starost, se kterou byste chtěla pomoci, pošlete ji na [email protected]*
*Nejsme schopni odpovídat individuálně na každý e-mail, který dostaneme, další podporu najdete na našich stránkách Promluvte si s někým.