Ráda mluvím o lásce – dokonce i o některých temných stránkách manželství. O věcech, jako jsou hádky, rvačky a problémy. Koneckonců, bez temnoty bychom neměli světlo!“
Většina z nás si neuvědomuje, že existují vzorce toho, jak se v páru hádáme… a jak se líčíme, pokud se rozhodneme na tom pracovat. Zeptejte se sami sebe:
Hádáte se stále dokola stejně?
Vaše hádky jsou možná častější, než si myslíte. Dokážete se ztotožnit s tímto úžasným videem?
Věda o hádkách
Podle manželského a rodinného poradce Dr. Johna Gottmana, skutečného odborníka v této oblasti, se 69 % manželských konfliktů nikdy nevyřeší. Ano, 69 %!“
To znamená, že se často hádáme pořád dokola.
To je vlastně dobrá zpráva. Proč? Pokud máme v našich hádkách podobnosti nebo vzorce, znamená to, že a) nejsme sami a b) můžeme studovat, předvídat a korigovat naše hádky dříve, než vybuchnou.
Dr. John Gottman má za sebou více než 40 let výzkumu s více než 3 000 manželskými páry. Tyto nevyřešené problémy nazývá „zablokované“. Podívejte se na toto video, kde se dozvíte více:
Zablokované problémy: Časté téma, které se v páru objeví a které nelze vyřešit a obvykle se zvrhne v nepříjemnou hádku.
Obsah
Pět nejčastějších problémů, kvůli kterým se páry hádají:
O čem se většina párů hádá? Zde je 5 nejčastějších problémů:
- Volný čas
- Peníze
- Práce v domácnosti
- Fyzická intimita
- Rozšířená rodina
Obsah
Jak napravit a předcházet hádkám s partnerem:
Tady je několik způsobů, jak můžete využít vědu o párech, abyste pomohli svému vztahu:
Nové myšlení
Jak se lépe hádat: Chci, abychom se zaměřili na to, abychom se hádali „lépe“, na rozdíl od toho, abychom se hádali méně. Proč? Hádat se lépe znamená diskutovat, ne se hádat. Jde o to s respektem vyslechnout druhého člověka, když se objeví věčné problémy. Je to také velký tlak na to, abychom se snažili hádat méně. Všichni se chceme méně hádat, ale smyslem tohoto článku je prohloubit porozumění, a to může znamenat více diskutovat.
Obsah
Identifikujte své problémy
Jednou z nejzajímavějších diskusí, kterou jsem kdy vedla se svým manželem, byla identifikace našich „věčných problémů“. Sedli jsme si a přemýšleli o problémech a tématech, které se v poslední době objevily, a hledali jsme vzorce. Spadal některý z nich do výše uvedených pěti nejčastějších? Existovala nějaká společná vlákna nebo základní témata našich sporů. Odpověď – ano. Zpočátku jsme si to neuvědomovali, ale v podstatě jsme měli stále stejné 3 hádky s různou omáčkou.
- Sedněte si s partnerem (nebo sami s deníkem) a projděte si všechny hádky, které jste v poslední době měli, nebo nějaké velké hádky, které v posledních měsících vybuchly. Pokuste se pod hádkami identifikovat vzorce.
- Jakmile identifikujete své vzorce, jasně vymezte stranu každého z partnerů v hádce. Udělejte to bez předsudků. Problémem může být například „utrácení“. Manžel si rád pravidelně dopřává malé večeře, zatímco manželka ráda šetří na velké požitky. Ani jeden z nich není „špatný“, ale tímto způsobem víte, na čem oba stojíte.
Obsah
Lokalizujte, neglobalizujte
Jedním z důvodů, proč mohou malé hádky tak rychle propuknout, je to, že malý nesouhlas se může přilepit na některý z vašich větších sporů a okamžitě vybuchnout ve velkou hádku. Již znáte své problémy a víte, na čem ten druhý stojí, proto je velmi důležité udržovat malé spory oddělené a specifické pro danou situaci. To vám může pomoci soustředit se na daný problém a udržet diskusi jen jako diskusi. Protože víte, že máte zásadní rozdíly ve větším sporu, není důvod vnášet je do každodenních diskusí.
- Snažte se vyhnout globalizaci druhé osoby nebo jejího chování. Snažte se neříkat: „Tohle děláš vždycky“ nebo „Tohle je tvůj vzor“ nebo „Ty nikdy…“
- Nevyvolávejte minulé spory nebo urážky. Vím, že je to těžké, ale jen to zhorší problém, který je zablokovaný (přechází ve větší hádku).
A mimochodem, nejste jediný pár, který se kvůli svým problémům hádá:
Obsah
Začněte dohodou
Pokud se zablokovaný problém objevuje denně a potřebujete k němu přistoupit, začněte dohodou. Dr. Gottman si všiml, že úspěšné páry, které jsou spolu již dlouho, ovládají mírnost. Problémy předkládají jemným způsobem tím, že nikdy nezačínají s kritikou. Ve skutečnosti je začít souhlasem nejlepší způsob, jak se vyhnout hádce a zahájit diskusi. Najděte něco, na čem se můžete shodnout, a začněte tím.
- Příklad pokud k vám má na víkend přijet rodina a Manželka chce hotel, ale Manžel chce hosty v domácnosti, mohla by Manželka říci: „Vím, že se shodneme na tom, že čas strávený s rodinou je důležitý, a vím, že nás oba může trochu rozčilovat, když jsme zahlceni neteřemi a synovci. Zkusme vymyslet způsob, jak tento víkend zvládnout.“
Obsah
Podívej se pod hádku
Toto je nejtěžší, ale nejdůležitější. Někdy se pod zablokovaným problémem skrývají základní problémy. Chci, abyste se zamysleli nad tím, co se děje za hádkou. Existují rozdíly založené na hodnotách? Možná se ve skutečnosti hádáte o základní filozofické pojmy, jako je něčí smysl pro sebe, moc, svobodu, péči, co znamená rodina, co znamená domov nebo kontrola. Podívejte se na svůj zablokovaný problém a položte si otázku „Proč?“. Pětkrát. *Ujistěte se, že se k tomuto úkonu přihlásili oba lidé, aby byl průzkumný, nikoliv antagonistický. Například:
- Žena: Jsem teď velmi rozrušená.
- Muž: Proč?“
- Žena: Potřebuji v domácnosti více pomoci.
- Muž: Proč se tak cítíš?“
- Žena: Cítím se přepracovaná a zahlcená věcmi, které je třeba udělat.
- Muž: Proč se cítíš zahlcená?
- Žena: Mám pocit, že na konci dne to všechno padá na mě.
- Muž: Proč máš pocit, že to všechno padá na tebe?
- Žena: Nevidím, že bys mi nabízel pomoc, a to mě frustruje.
- Muž: Proč se to děje?
- Žena: Cítím se pak nedoceněná.
Ok, teď na něco přišli! Ano, pomoc v domácnosti je skvělá, ale vše se odvíjí od pocitu nedocenění. Kdyby manžel dal ženě pocit, že je více oceňována – třeba jí poděkoval za to, co už udělala, mohlo by to být ještě prospěšnější než pomáhání. Kombinace pomoci a vděčnosti by mohla být v tomto boji tím nejlepším léčitelem.
Obsah
Přijetí
Znalost vašich problémů a toho, na čem jste, vám může pomoci zabránit tomu, abyste se hádali znovu a znovu. Dohoda o nesouhlasu a pojmenování problému může zabránit hádkám v budoucnu. Prováděl jsem například jeden pár tímto cvičením a došlo k tomuto procesu:
- Společný problém: Dovolená s tchánovci. Manžel nerad jezdí na dovolenou s tchánovci, manželka ano.
- Lokalizujte: Výlet na Havaj na Den díkůvzdání
- Dohoda: Oba víme, že potřebujeme dovolenou a že nás čeká návštěva tchánů.
- Proč: Manželka se dozvídá, že důvod, proč Manžel nerad jezdí na dovolenou ke tchánovcům, s nimi nijak nesouvisí. On tchány miluje! Ale chce více času stráveného v páru. „Během pracovního týdne jsme tak zaneprázdněni, že naše dovolené jsou jediným časem, kdy jsme spolu sami.“
- Přijetí: Jedná se o rozdíl v preferencích – není to útok na tchány ani touha nedopřát si společnou dovolenou. Možným kompromisem, který by uznal základní potřebu času o samotě, by mohlo být odjet na dovolenou o několik dní dříve, než přijedou tchánovci.
- Úspěch!“
Chcete, aby se vaše věčné problémy podobaly spíše bláznivému strýci, který se objeví bez ohlášení, a méně skrytému vzteklému psovi ve skříni. Jinými slovy, čím více se o vašem problému mluví, čím více je tolerován a čím více se o něm diskutuje, tím snazší a méně plný pastí bude.