Když jsem přišel do vinárny, byl tam jen jeden volný stůl – tlumeně osvětlený a intimní. Chlast, hudba a světlo svíček jako by připomínaly náš první polibek před patnácti lety, téměř na den přesně.
Nebylo po něm ani stopy, a tak jsem si objednala chardonnay a dva malé talíře a snažila se soustředit na román, který jsem si přinesla s sebou, s ironickým názvem Co věděla. Místo toho jsem se přistihla, že si vzpomínám, jak jsem ho viděla naposledy.
Právě jsme se vrátili z výletu do Napy, kde jsme obhlíželi svatební místa. Po vroucím polibku jsem odjela do svého bytu vzdáleného 95 mil.
O několik dní později jsem se dozvěděla, že mě podvádí, a náš šestiletý vztah – nejlepší v mém dosavadním životě – jsem ukončila dvouřádkovým e-mailem. Vypálil na mě litanii zpráv, které začínaly sprostými slovy a vrcholily prosbami.
„PROSÍM, NEOPOUŠTĚJ MĚ. . . JSI MOJE VŠECHNO,“ křičel přes obrazovku.
Posílal esemesky, dopisy, růže a inicioval nespočet zavěšených hovorů.
Nikdy jsem mu neodpověděla. Nikdy jsem mu neřekla, že společný přítel potvrdil mé podezření. Nikdy jsem neuvažovala o usmíření.
V průběhu let jsme si s přestávkami dopisovali, ale ne o něčem hlubokém – a nikdy jsme se nevraceli k naší minulosti. Když mě však práce zavedla do jeho rodného města Santa Barbary, oslovila jsem ho a zeptala se, zda by se nechtěl sejít.
Jsem šťastně vdaná a mám děti. On je zasnoubený. Co je na tom špatného?“
Zřejmě má moje touha znovu se sblížit s bývalým dává smysl. „Mozek si vytváří dráhy na základě naučených vzorců,“ říká odbornice na lásku Helen Fisherová, vedoucí výzkumná pracovnice Kinseyho institutu na univerzitě v Indianě. „Takže pokud jste si stanovili silný vzorec, že tento člověk byl vaším životním partnerem, váš mozek si může uchovat stopy těchto obvodů i poté, co se spojíte s někým novým.“
Přesto jsem se snažila pochopit, proč, i když to jistě neplatí pro každého – zejména pro ty, kteří prožili toxické vztahy – jsem se cítila tak dobře, když jsem seděla naproti někomu, kdo mi vytáhl trn z paty. A tak jsem se vydala do králičí nory, abych zjistila, co se děje v našem mozku, když se znovu setkáme se starou láskou.
Položení šablony
Bena (není to jeho pravé jméno) jsem potkala, když nám oběma bylo 26 let. Prožili jsme sladký, i když hvězdný románek. Byl to nezkrotný svobodný duch, snílek, romantik. Já byla ambiciózní typ A, který hrál na jistotu. Jako burákové máslo a želé jsme se vzájemně doplňovali.
Byl první, kdo mi uvařil večeři, naučil mě surfovat v ledové vodě a odemkl zdánlivě neproniknutelnou pevnost mého těla. Společně jsme utvářeli svou identitu a definovali, co znamená láska. Přitom se vryl do mé psychiky.
Experti tvrdí, že neurologická vazba, k níž dochází mezi mladými milenci, není nepodobná vazbě, kterou si dítě vytváří ke své matce. Hormony jako vazopresin a oxytocin jsou klíčové při vytváření pocitu blízkosti ve vztahu a v obou scénářích hrají hlavní roli.
Pokud byla tato osoba vaše první, nejlepší nebo nejintimnější, je tato stopa ještě nesmazatelnější. Takové preferenční kódování v mozku je jedním z důvodů, proč jsou běžné příběhy lidí, kteří se znovu sblížili se středoškolským nebo vysokoškolským vzplanutím.
„Osoba, se kterou jste prožili svůj první orgasmus, zejména pokud se s vámi poté mazlila, vytváří šablonu toho, co považujete za přitažlivé,“ říká Jim Pfaus, profesor psychologie a neurovědy na Concordia University v Montrealu.
Probíhá to asi takto: Podle studie z roku 2010 publikované v časopise The Journal of Neurophysiology pocity romantické lásky spouštějí v mozku dopaminový systém, který nás nutí opakovat příjemné zážitky. Přirozené opiáty v mozku pomáhají zakódovat tento zážitek a oxytocin funguje jako lepidlo, které pomáhá vytvářet tyto pocity blízkosti.
„Oxytocin uvolňuje síť mozkové aktivity, která zesiluje vizuální podněty, vůně a zvuky,“ vysvětluje Larry Young, profesor psychiatrie na Emory University v Atlantě. To spolu s účinky přirozených opiátů a dopaminu v mozku a vlastnostmi romantického partnera – silná čelist, pronikavé modré oči, pižmová vůně – zanechává jakýsi nervový otisk. Tyto preference se vryjí do vašeho systému odměňování, podobně jako závislost.
Podle studie z roku 2015, jejímž spoluautorem je Pfaus, jsou dokonce i tvorové náchylní k promiskuitě, jako jsou krysy, často předurčeni k tomu, aby se znovu vrátili ke svému prvnímu partnerovi vyvolávajícímu potěšení. A zdá se, že lidé mohou mít podobný vzorec.
Přitahováni minulostí
Když Ben vešel do baru, vstala jsem, navigovala se k němu a objala ho, stoupla jsem si na špičky, abych mu dosáhla na krk. Moje první myšlenka: Zmohutněl! Připadala jsem si jako panenka obklopená jeho dvoumetrovou postavou.
„Gratuluju,“ zašeptala jsem. „Vypadáš skvěle!“
Při tom komplimentu se nafoukl a v očích se mu zaleskla ta známá jiskra.
Bylo to příjemné. Klidně. Když jsem ho viděla, okamžitě se mi v hlavě znovu aktivovaly sítě zakódované před patnácti lety. Když se k tomu přidalo medvědí objetí – a s ním spojená záplava oxytocinu -, ty staré mozkové obvody se rozzářily jako ohňostroj. Justin Garcia, zástupce ředitele pro výzkum a vzdělávání v Kinseyho institutu, říká, že to není žádné překvapení. Stejně jako vyléčený alkoholik touží po pití i po desetiletích střízlivosti, může nás to stále táhnout ke starému milenci.
„Neznamená to, že s tím člověkem stále chcete být,“ říká. „Neznamená to, že je s vámi něco v nepořádku. Znamená to, že existuje složitá fyziologie spojená s romantickou náklonností, která s námi pravděpodobně zůstane po většinu života – a toho se není třeba bát, zvlášť pokud jste měli skvělý průběh.“
Soustředit se na dobro
Zatímco středoškolské lásky se obvykle seznámí, zamilují a rozplynou ještě předtím, než je jejich mozek plně vyvinutý – někdy v polovině až na konci dvacítky -, já jsem Bena potkala právě v době, kdy čelní laloky mého mozku dosahovaly zralosti. Ve skutečnosti, jakmile jsem začala operovat s plnou mentální palubou, vstupovali jsme do posledního dějství.
V době, kdy jsme se rozešli, můj dvaatřicetiletý mozek vnímal život ve vysokém rozlišení. Chtěl jsem mít rodinu. On chtěl svobodu. Dostali jsme se do slepé uličky.
Dnes by naše životy nemohly být rozdílnější. Od mého odchodu žil ve smyčce – luxusní večeře, pravidelné happy hours, exotické dovolené – a před zasnoubením měl po svém boku každých pár let jinou ženu. Já jsem se vdala, porodila tři děti a většinu dní trávila s batoletem připoutaným v bok – nebo častěji v koleni, protože obě ruce jsou plné.
Ale našeho vztahu nelituji. Naopak si vážím času, který jsme spolu strávili. A to je v souladu s tím, jak mnoho lidí vzpomíná na své staré, pozitivní vztahy. Lidská mysl se s věkem nejen stává sentimentálnější, ale je také zdatná v přepisování naší rané romantické historie.
„Poté, co vyřešíme romantický vztah,“ říká Fisher, „máme pozoruhodnou schopnost zapomenout na špatné části a soustředit se na ty dobré“. Takže zatímco jsem si snadno vzpomněla na to, jak mi Ben rozházel po bytě stovky okvětních lístků růží, pohodlně jsem zapomněla na to, jak bez varování odjel na pánskou jízdu na lyžích.
Bena stále miluji, za to, jakou roli sehrál v mém příběhu. Zážitky, které jsme spolu prožili, a dokonce i to, jak jsme se rozešli, ve mně zůstávají v pozitivním a zdravém smyslu a pomohly formovat člověka, kterým jsem dnes.
Většina lidí má nějakou ztracenou lásku, o které přemýšlí. Někoho, kdo vás držel za ruku v proměnlivých okamžicích a pomohl vám definovat vás. Výzkumy lásky podporují názor, že je psychologicky opojné znovu se spojit s bývalou láskou, ke které stále cítíte přátelský vztah; mozek se rozsvítí stejně jako mozek narkomana závislého na kokainu před dávkou.
Ale pokud nejste svobodní, rozvedení nebo ovdovělí, je pravděpodobně nejlepší vyhnout se hledání této staré lásky na Facebooku. Podle psycholožky Nancy Kalishové, emeritní profesorky Kalifornské státní univerzity v Sacramentu, když se sociální média střetnou s obecně spokojeným manželstvím, může to mít katastrofální následky. Neuvěřitelných 62 procent ženatých a vdaných lidí v její studii skončilo románkem se svým bývalým – přestože ho s takovým plánem neoslovili.
„Nemůžete srovnávat člověka, se kterým jste prožili první nebo ranou lásku, s někým, koho jste hluboce a trvale milovali po mnoho let v průběhu manželství,“ říká Kalishová. „Obojí je dobré a obojí je silné.“
Než tedy začnete bývalého sledovat na Twitteru, posílat mu zprávy na Facebooku nebo ho pronásledovat na Instagramu, zvažte dva důležité faktory: Jste svobodní? A pokud ne, jste připraveni na to, že opětovné navázání kontaktu s vaším bývalým zničí váš současný vztah? Pokud je odpověď na obě otázky kladná, mohlo by vás čekat příjemné shledání se starým přítelem.
Amy Paturelová je novinářka zabývající se zdravím z kalifornského města Temecula. Tento článek původně vyšel v tisku pod názvem „Fired Up“
.