Vztahy často začínají spoustou projevů náklonnosti a vzájemného uznání. Vzniká pocit „tento člověk mě chápe a přijímá mě takového, jaký jsem“. Zamilovanost způsobuje, že se chcete věnovat i těm nejhloupějším žádostem svého partnera. Pak jednoho dne, zdánlivě z ničeho nic, se vám partnerovy požadavky začnou jevit jako požadavky, které nelze splnit. Cítíte se zmatení a zranění, že ať děláte, co děláte, nikdy to není dost dobré, abyste ho potěšili.
Nejprve to přičítáte nějakému stresu, který se ve vašem životě odehrál. Brzy si uvědomíte, že vás partner neustále kritizuje a obviňuje. A dějí se takové věci:
Vždy se děje smlouvání/obviňování typu „kdybys jen…, tak bych…“. Vyjednávací část slouží k tomu, abyste předstírali, že máte v chování na výběr – můžete udělat tohle, nebo nést následky. Obviňování slouží k tomu, abyste byli zodpovědní za jeho chování a oprávnění. Jejich frustrace z toho, že něco není podle jejich představ, je obvykle vaší vinou, že jste nedodrželi „správné kroky“. Past, do které neustále padáte, protože chcete, aby to bylo „správně“.
Jejich očekávání nelze nikdy dosáhnout. I když uděláte to, co chtějí, odpovědí je, že jste to neudělali přesně tak, jak chtěli, že vám to trvalo příliš dlouho nebo že teď musíte udělat víc. Normy se neustále mění. Mohou převzít úkol, aniž by vás nechali se o to pokusit, což ve vás vyvolává nejistotu a nelibost.
Cítíte se znehodnoceni ve svých pocitech a potřebách. Pokud vyjádříte nesouhlas nebo zklamání, setkáte se s odpovědí: „Tak jsem to nemyslel, takže by ses tak neměl cítit.“
Každá hádka končí tím, že se vzdáte a necháte je, aby bylo po jejich, jako by to byla hra, kterou musí vyhrát.
Srovnávají vztah a/nebo vás se svým ideálním modelem. Tato idealizace může pocházet od někoho z jejich života (rodiče, bývalý partner) nebo z přesvědčení o vztazích. V každém případě vždy prohrajete, protože nikdy nebudete tak dobří jako jejich představa.
Teď, když můžete bezpečně identifikovat, že váš partner nemůže být spokojený, zbývá vám otázka: Proč? Tak dlouho jste byli obviňováni z jeho nespokojenosti, že je těžké si představit jiné důvody pro takové myšlenkové hry a kontrolu. Než ztratíte veškerou naději na štěstí, může být užitečné pochopit, proč.
Možné důvody:
Vysoká úzkost: Váš partner může mít vysokou míru úzkosti, kterou zmírňuje tím, že přebírá kontrolu nad situacemi a lidmi – zejména nad vámi. Všimněte si, že nejste jediným terčem jeho kritiky. Neustále se objevuje nadměrná ostražitost ohledně toho, co se kolem nich děje a jak to musí napravit. Lidé s vysokou úzkostí jsou velmi kritičtí k sobě i k ostatním. Nespokojenost je způsobena vysokým standardem, kterého v podstatě nikdo nemůže dosáhnout, protože je tak zidealizovaný. Panuje přesvědčení, že cokoli a všechno může být vždy lepší, než je.“
Svět je nebezpečný: Kritičtí lidé se mohli naučit, že svět je nebezpečný a vy musíte být stále v útoku a obraně, abyste nepřišli k úhoně. Kritické a kontrolující chování je má udržet v životě v převaze. V tomto případě si všimnete „vítězného chování“. Potřeba mít vždy pravdu a „vyhrávat“ hádky, ať se děje, co se děje.
Resentiment: Ve vztahu se mohlo stát něco, co vyvolalo nespokojenost. Váš partner má vůči vám zášť, kterou nedokáže vyjádřit ani dát najevo. Jedná se o pasivně-agresivní (i když vám to připadá velmi agresivní) způsob řešení konfliktu, který je třeba řešit.
Rolní modely: Dysfunkční vzory toho, jak vypadá vztah, mohou způsobit, že váš partner nebude vědět, jak jinak s vámi komunikovat. Zkušenost s negativními vzory má také vedlejší účinek, který ho vede k tomu, že se snaží udržet kontrolu nad vztahem, aby nebyl zraněn jako jeho rodiče.
Nakonec se dostáváme k části, která se vás týká: Co s tím můžete dělat? Řešení konfliktu vždy vyžaduje zapojení obou partnerů. Za změnu situace nesete odpovědnost i vy.
Co s tím můžete udělat:
Přijměte, že máte odpovědnost: Toto chování jste posilovali tím, že jste se snažili manželovi za každou cenu vyhovět. Pokaždé, když mu ustoupíte a uděláte, co chce, vysíláte mu zprávu, že je v pořádku, když vám takto ubližuje. Odpovědnost však neznamená vinu. Není vaší vinou, že se váš partner stal kritickým a možná i zneužívajícím. Přijměte, že jste toto chování umožňovali, a využijte toto poznání ke změně vzájemných vztahů.
Nastavte rozumné hranice: je v pořádku, když partner vznáší požadavky, ale ne požadavky. Stanovte si hranice toho, na čem jste ochotni s partnerem pracovat a jak očekáváte, že budete požádáni, abyste se věnovali jeho potřebám. Nedovolte nadávky, zahanbování nebo znehodnocování vašich pocitů. V případě potřeby si vezměte oddechový čas, abyste vychladli, a do diskuse se znovu zapojte později.
.
O autorovi: Patricia Cochranová je manželská poradkyně z The Marriage and Family Clinic. Její vášní je pomáhat párům a rodinám, aby se opět cítily propojené. Ve volném čase se věnuje svému batoleti a užívá si čas s přáteli a rodinou
.