Je úspěšný, starostlivý a upřímný – ale nemůže dosáhnout erekce. Claire se obává, že by tento problém mohl zničit její vztah. Dokáže to terapeutka Sally Brownová, která se zabývá zdravým životním stylem, napravit?
Milá Sally,
v současné době žiji se svým přítelem. Jsme spolu něco málo přes rok, ale žijeme spolu osm měsíců. Je skvělý v mnoha ohledech – úspěšný, starostlivý, pozorný, upřímný, dobře komunikuje, zahrnuje mě svými přáteli atd.
Nedokáže však dosáhnout erekce. Mazlíme se a líbáme, ale to je vše. Zkouším mu dělat orál, ale přísahám, že tam dole budu 30-40 minut a může se mi trochu postavit. Ale nikdy ne plnou erekci. Letos jsme měli sex dvakrát, ale on není schopen vydržet tak dlouho, aby dosáhl vyvrcholení. Myslím, že v tuto chvíli si je celou situací nejistý, takže se nesnaží sex iniciovat.
Měli jsme na toto citlivé téma mnoho hádek a jediné, o co ho žádám, je, aby se rozhodoval zdravěji nebo navštívil lékaře, který mu pomůže
Koupila jsem přírodní volně prodejné doplňky stravy, snažím se ho přimět ke cvičení a menšímu pití alkoholu, ale nezdá se, že by to pomohlo. Jsem atraktivní 29letá žena, která chce jen sex. Nechci to s nikým, jen s ním. Ubíjí mě, že s ním nemůžu být intimní. Bolí mě, že se nesnaží a nejde k lékaři. Už jsme se na toto citlivé téma mnohokrát pohádali a jediné, o co ho žádám, je, aby se rozhodoval zdravěji nebo aby navštívil lékaře, který mu pomůže.
Navíc je mu 39 let a od čtvrtka do neděle hodně pije. Vždycky se mi zdá, že ho omlouvám, tj. že tento způsob pití je v místě našeho bydliště celkem běžný. Ke všemu nechce mít děti. Nejsem si jistá, jestli chci děti, ale přesto bych chtěla mít tu možnost. I kdyby si to rozmyslel, obávám se, že není schopen ani vystupovat. Bojím se ho opustit, protože bych nemusela najít někoho, kdo by byl stejně úspěšný, oddaný a upřímný.
Claire, 29 let
Milá Claire,
jak stárneme a moudříme, když si uvědomíme, že ve vztahu jde o víc než o sex, často dochází k posunu v tom, koho považujeme za atraktivního, a při výběru partnera vycházíme z něčeho víc než jen z pocitu v bedrech. Je známkou vaší zralosti, že jste si vybrala muže, který se zdá mít velký manželský a otcovský potenciál. Ale to, že se sex posune na seznam priorit, neznamená, že přestane být důležitý, jak právě zjišťujete. Žhavý sex možná nebyl vaším hlavním kritériem, proč jste se ke svému muži nastěhovala, ale to neznamená, že byste se měla obětovat tomu, že ho ještě někdy budete mít. Kromě všeho ostatního se tím, že s tebou nemůže mít sex, vyřazuje přímo z kategorie „dobrý otcovský materiál“.
Jen proto, že se sex posouvá na seznamu priorit dolů, neznamená, že přestává být důležitý
Píšeš, že tě zraňuje, že nebyl kvůli problémům s erekcí u lékaře. Myslím, že bych to mohl oficiálně nominovat na slabé slovo roku! Mám podezření, že zraňování tvých citů je jen nepatrným zlomkem dopadu, který na tebe tato situace má.
Nedostatek sexu může snížit tvé sebevědomí
Jsi atraktivní mladá žena s mužem, který se o sex s tebou nikdy nepokouší a který se zdá být šťastný, že to tak zůstane. Mohu se jen dohadovat, jak to podkopává tvé sebevědomí a každý den se cítíš méně atraktivní a žádoucí. K tomu se bezpochyby přidává vrstva frustrace a hněvu, to vše umícháno s vydatnou porcí viny. Je to toxická kombinace, a pokud se ti daří chránit si náladu a emocionální odolnost, zatímco se vyrovnáváš s tímto vnitřním vírem, smekám před tebou klobouk.
Zaráží mě, že v obou případech, kdy vyjmenováváš mnoho pozitivních vlastností svého přítele, je na prvním místě jedno slovo: Úspěšný. Zajímalo by mě, jestli je to tvoje Achillova pata?“
Překvapuje mě ten fakt, že v obou případech, kdy vyjmenováváš mnoho pozitivních vlastností svého přítele, je na prvním místě jedno slovo: Úspěšný. Zajímalo by mě, jestli je to vaše Achillova pata? Možná v hloubi duše víš, že tenhle vztah je chybný, ale zajímalo by mě, jestli právě společenská chvála, která plyne z toho, že jsi partnerova přítelkyně, působí jako zlatá pouta a brání ti najít si plnohodnotnější vztah? Možná má prestižní zaměstnání nebo vydělává určitou částku peněz. Pro okolní svět a možná i pro vaše přátele a rodinu je to Dobrý úlovek. Protože je Dobrý úlovek, přehlížíte skutečnost, že s vámi nemůže mít sex a možná má nezdravý vztah k alkoholu.
Protože je to Dobrý úlovek, přehlížíte skutečnost, že s vámi nemůže mít sex a může mít nezdravý vztah k alkoholu
Buďte upřímná, zůstala byste bez prvku „úspěchu“ v jeho osobní skládačce tak dlouho s mužem, o kterém říkáte, že se vám „zdá, že ho vždycky omlouvá“? Přijala byste vztah bez sexu od muže, který málo vydělával nebo neměl žádné ambice či snahu? Zvýšení sebevědomí, které vám přináší to, že jste považována za někoho, kdo ulovil ten Dobrý úlovek, a možná i to, že jste na konci závisti, vám možná zatím vynahradilo vše, co vám tento vztah nedává (například intimitu a možnost stát se matkou). Ale mám podezření, že to tak už dlouho nebude.
Možná se držíš toho, že je to „dobrý úlovek“.
Naděje je úžasná věc, že ano, a ty se držíš té nitky naděje, že by mohlo existovat jednoduché řešení tohoto problému, a pak se tvůj téměř dokonalý muž opravdu stane dokonalým. Chápu, proč se cítíš tak frustrovaná, že odmítá navštívit lékaře. Ale pojďme se na to na chvíli podívat. Muž, který je v milostném vztahu s atraktivní ženou, má problémy s erekcí, a přesto se nezdá být vůbec motivován k tomu, aby to vyřešil. To mi naznačuje, že pro vašeho partnera to není nový problém. Možná už dokonce v minulosti zkoušel lékařskou cestu.
Ale to, že se zasekl na tom, že se objednal k lékaři, vás trochu zdrželo, udělalo z vás bručounku a z něj defenzivního a vyhýbavého člověka. Čím více na něj tlačíte, aby se na tu schůzku objednal, tím více se brání.
Čím více na něj tlačíte, aby se na tu schůzku objednal, tím více se brání.
Je tedy čas zkusit jiný přístup. Až na to příště přijde řeč v rozhovoru (a předpokládám, že to budete vy, kdo to nadhodí, takže si vyberte chvíli, kdy budete oba uvolnění a budete se cítit propojení), řekněte mu, že chápete, že musí mít výhrady k návštěvě lékaře kvůli něčemu tak intimnímu a že si musí klást otázku, jestli by s tím lékař stejně mohl něco udělat. Pak uvidíte, zda se vám otevře se svými obavami a důvody svého odporu. Možná jste to už udělali, ale zeptejte se ho, jestli s tím už někdy v minulosti byl u lékaře. Po celou dobu zachovejte superpochopení a nekonfliktní přístup.
Po celou dobu zachovejte superpochopení a nekonfliktní přístup.
Může se stát, že se poměrně rychle pokusí rozhovor uzavřít slovy: „Objednám se příští týden“, a přitom to nemá v úmyslu. Jakkoli se cítíte v pokušení, snažte se neskákat mu do řeči a neříkat: „Skvělé, podíváme se do diáře a zjistíme, kdy bys mohl jít“. Jakmile začnete naléhat, stáhne se zpět do obranného, vyhýbavého módu. Místo toho se vraťte s jemnou otázkou: „Opravdu se na to cítíš?“. Vaším cílem je sdělit, že návštěva lékaře je stoprocentně jeho volba.“
Snažte se, aby to byla stoprocentně jeho volba jít k lékaři
Zatím si domluvte schůzku s kvalifikovaným sexuálním terapeutem ve vašem okolí. Domluvte si ji na dobu, kdy se jí budete moci zúčastnit oba, a pak pozvěte partnera, aby se k vám připojil. Řekněte mu, že jste se objednali, abyste mohli oba společně pracovat na svém sexuálním životě. Představte to jako společný projekt, ne jen jako „jeho problém“. Pokud odmítne nebo vám řekne, že je zaneprázdněný, jděte tam sama a pokračujte v tom sama, přičemž ho každý týden pozvěte k účasti. Tento problém je příliš velký na to, abyste ho řešila sama. Potřebujete odbornou podporu.
S omezenými informacemi je zbytečné spekulovat o příčině potíží s erekcí vašeho partnera. Určitě jste si již udělala nějaký průzkum a dobře víte, že erektilní dysfunkce může být vedlejším účinkem deprese, některých léků na předpis, hormonální nerovnováhy, vysokého krevního tlaku a srdečních onemocnění, cukrovky a zneužívání alkoholu a drog. To všechno jsou dobré důvody, proč se nechat vyšetřit lékařem.
Erektilní dysfunkce může být vedlejším účinkem deprese, některých léků na předpis, hormonální nerovnováhy, vysokého krevního tlaku a srdečních onemocnění, cukrovky a zneužívání alkoholu a drog.
Možná také víte, že příčina může být někdy psychologická a může ji vyvolat strach z toho, že otěhotníte, úzkost z výkonu nebo závislost na pornu. Někdy je to příznak citového nebo sexuálního zneužívání v minulosti. Pokud některá z těchto příčin skutečně leží u kořene jeho problému, budete potřebovat pomoc kvalifikovaného sexuálního a vztahového terapeuta, abyste se společně zabývali těmito problémy.
Erektilní dysfunkci lze řešit, často kombinací léků a terapie. Někdy neexistuje řešení, ale párům se podaří dosáhnout uspokojivého sexuálního života, což může zahrnovat používání sexuálních hraček.
Erektilní dysfunkci lze řešit
Jádrem tohoto problému je však jiný vztah – váš vztah k sobě samému. Zdá se, že jste téměř překvapená, že jste získala někoho, kdo je „starostlivý, pozorný, upřímný, dobře komunikuje, zahrnuje mě svými přáteli“, což mě nutí přemýšlet, jaké byly vaše předchozí vztahy? Možná jste měla dlouhé období, kdy jste se s nikým neseznámila, a máte strach, že budete zase sama. Ať už je důvod jakýkoli, zdá se, že jste přesvědčená, že už nikdy nepotkáte jiného slušného muže, jako by to byla náhoda, že se vám podařilo potkat právě tohoto, a přiznáváte, že cítíte „strach“ ho opustit. To je velmi silná emoce a zajímalo by mě, co to vypovídá o vašem sebevědomí? Také by mě zajímalo, zda váš partner, ať už je jakkoli starostlivý, ohleduplný a upřímný, ve vás tuto nejistotu rozpoznává (ať už vědomě, nebo podvědomě), a právě to mu umožňuje zaujmout vyhýbavý přístup k problémům v ložnici, ignorovat vaše obavy ohledně jeho pití a nebrat v úvahu vaše názory, když prohlašuje, že „nikdy“ nechce děti. Možná ví, že může posunout hranice toho, co je přijatelné, protože ví, že zůstanete?“
Jste zřejmě přesvědčená, že už nikdy nepotkáte jiného slušného muže, jako by to byla náhoda, že se vám podařilo potkat právě tohoto, a přiznáváte, že cítíte „strach“ ho opustit
Je načase, aby tento „čestný“ muž začal být skutečně upřímný a postavil se čelem k vážnému problému, o kterém se v současné době snaží ze všech sil předstírat, že neexistuje. Je načase, aby dokázal, že je opravdu ‚ohleduplný‘, tím, že zváží, jaký to na tebe má dopad. A je načase, aby opravdu ukázal, že umí „dobře komunikovat“, tím, že vysvětlí, proč se brání návštěvě lékaře. Pokud nic z toho není ochoten udělat, je načase, abyste zvážila, zda je váš Dobrý úlovek tak dobrý, jak si myslíte.
VÍCE:
VÍCE On nechce mít sex a já opravdu chci děti
VÍCE: Můj přítel mě sexuálně neuspokojuje
Sally Brownová je rezidentní terapeutka a teta v agónii Healthisty. Ráda zjišťuje, co lidem leze na mozek, a pokud si vedle ní sednete na večeři, vysype z rukávu váš životní příběh. Má to štěstí, že se živí tím, že tyto příběhy poslouchá a pomáhá lidem najít smysl jejich života a dosáhnout jejich skutečného potenciálu. Je registrovaná u Britské asociace poradců a psychoterapeutů, což znamená, že má kvalifikaci a zkušenosti pro bezpečnou a efektivní práci, a také píše o emočním a psychologickém zdraví pro celostátní tisk.
Více informací najdete na therapythatworks.co.uk nebo sledujte její twitter @SallyBTherapy
.