Máte před svatbou pochybnosti? Tohle je normální.

Je to kouzelný okamžik, když se rozhodnete strávit spolu zbytek života. Zpočátku vám v hlavě vyvstávají představy o svatbě nebo o vašich houpacích křeslech vedle sebe. Nebo si možná romanticky představujete dům, který budete mít – nebo přepychové dovolené, na které budete společně jezdit. Ale jakmile si uvědomíte realitu zasnoubení – a očekávaného celoživotního závazku k jedné osobě – můžete pocítit nárůst úzkostných myšlenek. A můžete si začít klást otázky: Je pochybnost před svatbou receptem na rozvod? Stručně řečeno, ne, není – protože psychologové a vztahoví guruové tvrdí, že i ty nejšťastnější páry mají své obavy. Říci „ano“ a slíbit druhému člověku lásku a náklonnost je obrovské prohlášení, které může každého přimět k přehodnocení svého vztahu.

Pokud jste nervózní z toho, že máte před svatbou pochybnosti – a co je příliš – analyzujte své vlastní myšlenkové vzorce pomocí těchto rad podpořených odborníky.

Normální pochybnosti

Pokud vám v hlavě víří některý z těchto sklonů, buďte v klidu. Jedná se o jedny z nejčastějších – a zdravých – pochybností, které budoucí manželé zažívají.

„Nejsem si jistý, že se k sobě hodíme na 100 procent.“

Když jste si představovali svého ideálního člověka, vypadal trochu jinak, než jak jste si ho představovali. Možná trochu hubenější. Možná trochu strukturovanější a praktičtější, než byste si přáli. Nebo noční sova místo ranního ptáčete, jako jste vy. Ať už je to jakkoli, mnoho lidí se obává, že jejich partner není zcela kompatibilní, a to proto, že, no, není. Ve skutečnosti se málokdy najde někdo, kdo by s vámi souhlasil téměř ve všem – a kdyby ano, pravděpodobně byste se trochu nudili.

Jak vysvětluje Jacqueline Itaniová, spolupracovnice manželské advokátní kanceláře Stutman, Stutuman a Lichtenstein, je zdravější řídit se pravidlem 90 ku 10. V takovém případě je třeba se řídit pravidlem 90 ku 10. Nebo dokonce hledisko převahy většiny nad menšinou. A možná ještě důležitější je uvědomit si, že veškerá dynamika, včetně manželství, plyne a odplývá s ročními obdobími a změnami. „Dokud existuje těch 90 procent, které jsou kompatibilní a vyhovují vám, jste daleko před většinou,“ pokračuje. „V manželství spolu rostete a měníte se, takže je pravděpodobné, že se těch 90/10 může změnit na 95/5 nebo 100/0.“

„Mám obavy z toho, že naše rodiny jsou tak odlišné.“

Pokud jste byli vychováni jako Židé a váš partner je křesťan, je rozhodnutí o tom, jaké náboženství budete praktikovat při obřadu – a případně i s dětmi, pokud je máte – důležitou diskusí. A i v případech, kdy víra není v popředí, hraje naše historie významnou roli v naší budoucnosti. Řekněme, že pocházíte ze šťastné pětičlenné rodiny, kde vaši rodiče stále tančí v kuchyni. A váš partner má kvůli rozvodu rozdělenou rodinu, takže má během svátků trochu větší komplikace, protože se pohybuje v různých domácnostech. Tady je dohoda: rozdíly jsou těžké, ale nejsou na překážku, pokud udržujete komunikační linky otevřené a upřímné. „Ukazuje to skutečnou touhu po tom, aby spolu vaše rodiny dobře vycházely a integrovaly se. To však může být mimo vaši kontrolu,“ vysvětluje Itani. „Žádné dvě rodiny nejsou stejné a pouhá skutečnost, že vaši rodiče nejsou tak kompatibilní jako vy a váš partner, by neměla zastínit důvody, proč jste se do sebe s partnerem zamilovali.“

„Mám obavy, že to spolu nevydržíme padesát let.“

Jistě, když se dnes podíváte na tvář svého partnera, máte k němu jen lásku. A když myslíte na jejich cestu k rodičovství, těšíte se, až je uvidíte se svým dítětem. Ale v průběhu času se může stát – a také se stává – mnoho věcí a mnoho párů přemýšlí o dlouhodobém horizontu. Dnes je to všechno fajn, ale co za deset let? A co třeba za tři roky? Psycholožka Dr. Yvonne Thomasová, Ph.D., říká, že je zdravé a normální mít před svatbou takové pochybnosti, protože mnozí se ptají na životnost, když slibují něco tak dlouhého jako… navždy. Způsob, jak tyto obavy utlumit, je často a upřímně mluvit s partnerem o životním stylu, který chcete, o finančním zabezpečení, které potřebujete, o množství sexu, které považujete za vhodné, a tak dále. „Je nezbytné znát myšlenky a pocity své i svého partnera ohledně těchto typů témat a vést spolu otevřenou diskusi, abyste zjistili, zda mezi vámi nejsou nějaké neřešitelné konflikty,“ dodává.“

„Bojím se, že se náš sexuální život změní.“

Pravděpodobně se bojíte, že ve vašem sexuálním životě vyprchá jiskra, protože no, pravděpodobně vyprchá. A po několika měsících se zase zvedne. Nebo bohužel jednoho z vás postihne zdravotní problém a budete muset změnit svá očekávání. Fyzická intimita je pro většinu lidí důležitou součástí manželství, ale také se musí formovat podle toho, jak se vyvíjí vaše manželství. Rozvodová advokátka a odbornice na rozvody celebrit Vikki Zieglerová navrhuje, abyste byli vždy účinně a řádně upřímní ohledně svých sexuálních přání a potřeb. A pokud vám není příjemné jít do hloubky, je lepší promluvit si s terapeutem, který může pomoci s orientací v tomto pro některé ošemetném tématu. Mít tyto pochybnosti před svatbou je sice normální, ale měli byste je předejít dříve, než se stanou problémem.

Tyto pochybnosti mohou být důvodem k obavám.

Než se vrhnete na nejhorší scénář, pamatujte, že i když máte tyto abnormální pochybnosti, neznamená to, že je váš vztah odsouzen k zániku. Spíše než přistoupíte k plánování sňatku, doporučujeme tyto obavy vyřešit, abyste si zajistili co nejšťastnější cestu.“

„On si není jistý, jestli chce děti, ale já vím, že je chci.“

Pravděpodobně byste byli raději, kdyby byl váš partner fanatik přes okurky, jako jste vy. Nebo alespoň byl opravdu nadšený do stejného sportovního týmu. I tak to nejsou zrovna deal breakery – ale jsou takové, které mohou způsobit mnoho a mnoho problémů A blízko vrcholu je plánování rodiny. Pokud rozhodně chcete mít děti, ale váš partner ne, můžete nechat mezi vaším vztahem viset takového velkého slona. Od rozhodnutí stát se rodiči až po to, kde a jak je budete vychovávat, mohou být tyto rozhovory stresující, ale bez nich byste mohli skončit v nenaplněném životě po „ano“.

„Mnohdy jsou tyto rozhovory pro vás jako pár nejtěžší, protože můžete očekávat nepříznivou odpověď nebo víte, že tato rozhodnutí mohou být učiněna až za několik let. Tyto rozhovory nebudou snazší ani po svatbě,“ vysvětluje Itani. „Nejlepší je se svým partnerem otevřeně a upřímně komunikovat ještě předtím, než uvážete uzel, abyste věděli a pochopili, že jste v těchto důležitých otázkách na stejné vlně. Nechcete přece v manželství držet zášť.“

„Hádáme se pořád.“

Podle Itaniho: Každý pár – i ten nejsympatičtější – se občas pohádá. Ve skutečnosti to, jak dvojice řeší konflikty, vypovídá o jejich dynamice: respektují se? Dokážou se odpoutat a odpustit? Neshody jsou ve vztahu na denním pořádku a mohou vám zlepšit náladu. „Pokud jste po těchto hádkách schopni s partnerem komunikovat, získat a ocenit pochopení toho, co hádku způsobilo, a vědět, co dělat příště, abyste se takové hádce vyhnuli, věřím, že to vztah hodně posílí.“

Ale pokud jste se svou jedničkou neustále, neustále v rozporu? Představa, že vstoupíte do manželství plného vášnivých hádek, se může zdát skličující. „Měli byste si s budoucím manželem/manželkou promluvit a zjistit, zda tyto hádky a neshody nemají hlubší příčinu, a společně se podívat, zda můžete najít způsob, jak se přes tyto problémy společně přenést,“ doporučuje Itaniová.

„Nevěřím mu/jí, pokud jde o naše finance.“

Častá příčina mnoha rozvodů je podle Itaniové spojena s finančními neshodami, a čím transparentnější budeme v otázce peněz, tím zdravější bude náš vztah. Peníze se totiž odvíjejí od důvěry – a když jsme na svém partnerovi zdravě závislí a věříme v jeho schopnosti, nepochybujeme o budoucnosti. Ale pokud si dělají legraci z pravdy? Žádají o půjčky? Nebo nevykreslí celý obraz? Do manželství byste neměli vstupovat, dokud neznáte všechna fakta. „Jako manželský advokát vnímám manželství jako ekonomické partnerství a je důležité, abyste svému partnerovi věřili, že má stejné cíle a očekávání ohledně toho, jak budete finančně hospodařit s rodinou. Pokud máte pochybnosti o ekonomických dispozicích svého partnera, je důležité, abyste si o tom s ním před svatbou promluvili a zjistili, zda může dojít ke shodě názorů,“ doporučuje Itani.

„Bojím se, že nejsem dost dobrý.“

Je to sice osobní pocit, ale pramení z naší minulosti nebo současnosti a bezpochyby ovlivňuje naši budoucnost. Jak vysvětluje Dr. Thomas, pokud neustále přemýšlíte, zda jste „dost dobří“ na to, abyste se vzali, trpíte problémy se sebeúctou, které je třeba řešit, jinak by to mohlo mít pro vaše manželství katastrofální následky. „Můžete dokonce zajít tak daleko, že podvědomě emocionálně odstrčíte svou drahou polovičku ve snaze vztah sabotovat a/nebo ukončit,“ vysvětluje. „V těchto případech je klíčové, abyste se naučili tento typ chování rozpoznat a zastavit, aby váš vztah nebyl poškozen nebo nenapravitelně zničen.“