Proč tedy neexistuje vzájemné týrání?
Sebeobrana
Pokud jste někdy křičeli na svého partnera, účastnili se intenzivní hádky nebo použili fyzickou sílu, existují určité případy, kdy to nelze považovat za týrání.
Trpění týráním může časem vést k podlomenému sebevědomí, pocitu nízké vlastní hodnoty a intenzivnímu emočnímu stresu nebo dokonce posttraumatické stresové poruše. I když nikdy není zdravé na partnera křičet nebo se k němu chovat násilně, pokud zažíváte týrání, mohli jste použít některou z těchto strategií, když jste měli pocit, že je ohroženo vaše bezpečí, nebo jste se snažili obnovit svou nezávislost ve vztahu.
Samoobrana není týrání a její identifikace jako týrání může zvýšit strach, který v dané situaci již cítíte. Každý má právo bránit své bezpečí jak emocionálně, tak fyzicky.
Přesouvání viny
Výmluva na „vzájemné zneužívání“ také umožňuje zneužívajícímu partnerovi přesouvat vinu. Víme, že zneužívající partneři málokdy přebírají odpovědnost za své činy a že přesouvání viny je běžnou taktikou.
Pokud váš zneužívající partner tvrdí, že jste za incident stejně nebo více zodpovědní nebo že jste byli také zneužíváni, je to jeho způsob, jak vás zmanipulovat, abyste uvěřili, že jste udělali něco, čím jste si takové zacházení zasloužili. Přesvědčení o vaší vině pomáhá násilnému partnerovi mít nad vámi i nadále kontrolu a často ve vás zanechává pocit, že jste to vy, kdo musí něco změnit.
Příklad dojde k hádce, při níž se vám partner snaží zabránit odejít z místnosti. Může fyzicky zablokovat dveře a vy ve snaze oprávněně odejít odstrčíte partnera z cesty. Váš partner se na vás za to rozhodne vrhnout fyzickým násilím. Následně tvrdí, že jste se také chovali násilnicky, protože jste ho odstrčili.
Partnerova snaha zabránit vám v odchodu již vykazuje snahu získat moc a kontrolu. Stejně tak i jejich extrémní reakce na strčení. Cítili se ohroženi vaším rozhodnutím odejít, zatímco ve zdravém vztahu by váš partner respektoval vaše právo odejít z hádky. Když je po všem, obviňují vás ze svého násilného jednání v rámci závěrečné snahy o získání kontroly.
To, že do partnera strčíte, abyste od něj odešli, nepředstavuje týrání. Zneužívání je vzorec chování, jehož cílem je mít moc nad někým jiným, obvykle nad partnerem.
Rozdíl mezi přeživším & zneužívajícím
Při posuzování svého a partnerova chování si můžete všimnout určitých věcí, které korelují s červenými vlajkami zneužívání. To spolu s neustálou manipulací a přehazováním viny ze strany zneužívajícího partnera může ztěžovat přijetí faktu, že jste ve skutečnosti přeživší, a ne zneužívající.
Jedním ze způsobů, jak rozpoznat rozdíl mezi zneužívajícím a osobou, které ubližuje, je ochota usilovat o změnu. Přiznání nezdravého nebo zneužívajícího chování, závazek s ním přestat, vyhledání pomoci a dotaz na proces změny jsou věci, které zneužívající lidé dělají jen zřídka.
Pokud čtete tento příspěvek, protože přemýšlíte o tom, jak můžete změnit své vlastní chování a vytvořit zdravější vztah, zeptejte se sami sebe:
Položte si otázku: Je to něco, co byste si dokázali představit u svého partnera?