Komplex spasitele:

V mém posledním příspěvku o destruktivních vztahových vzorcích, kterým je třeba se vyhnout, jsme mluvili o úzkosti z randění, černobílém myšlení a strachu ze závazků. První díl nás provedl celým mým dospíváním, které skončilo těsně před nástupem na střední školu. Ve druhé části epické historie vztahové ságy Clo Bareho vstoupíme na střední školu a budeme mluvit o komplexu spasitele.

Příběh geneze komplexu spasitele

Když jsem nastoupila na střední školu, neuplynulo mnoho času, než jsem měla svého prvního „opravdového“ kluka. Budeme mu říkat Calvin. Byl to ten nejsladší a nejcitlivější kluk, s jakým jsem pravděpodobně kdy chodila, a milovali jsme se skoro až posedle mladistvým způsobem.

Buďme upřímní – byl to asi ten nejlepší první kluk, jakého si dívka může přát.

Přišel na každé moje hudební vystoupení, naplánoval rozkošný lov na mrchožrouty, který vedl k mému prvnímu polibku, nosil mi růže, když měl náhodný rozmar. Byl naprosto nejsladší. Bylo fajn mít někoho, kdo je mnou posedlý, a na tak malé děti jsme měli skvělý vztah. Společné zájmy. Skvělá komunikace. Naprostá otevřenost.

Zpočátku visel ve stínu můj strach ze závazků. Netýkalo se to, protože začátek nového vztahu může být tak vzrušující. Koneckonců jsem byla stejně poblázněná do svého uměleckého chlapce, který mi maloval portréty a bral mě na projížďky na kole podél řeky. Byl romantický a kreativní, náladový a zádumčivý, hlubokomyslný a cynický.

Úzkost ze závazků

Přestože jsem byla do toho kluka od samého začátku zatraceně zamilovaná, už po několika měsících jsem začala pociťovat úzkost typu „MŮJ BOŽE, PROČ JSEM TĚ TEĎ POTKALA, TOHLE NIKDY NEBUDE FUNGOVAT, NIKDY TO NEBUDE SKUTEČNÉ, TOHLE KONČÍ“. Pořád jsem si říkala, že bych mohla být nějak šťastnější, a přemýšlela jsem, jestli být s ním byl správný krok.

A on musel poznat, že to tak cítím, protože jak náš vztah postupoval, jeho nejistota a obavy se prohlubovaly. Nikdy se pro mě necítil dost dobrý. A já jako mladá a hloupá jsem si myslela, že to dokážu napravit.

Co jsem si tehdy jako mladá, hloupá a plná kruté sebestřednosti neuvědomila, bylo, že Calvin žádnou nápravu nepotřeboval. Byli jsme prostě mladí a hloupí a zamilovaní dřív, než jsme měli šanci poznat a dospět ve své vlastní identitě. Ale já jsem jeho nejistotu brala jako věc, kterou mám napravit.“

„To bych mohla napravit.“

Myslela jsem si, že mu pomůžu ukázat, jak je milý. Možná bych mu mohla pomoci překonat jeho temný pohled na svět. A myslela jsem si, že bych mu mohla pomoci, aby byl v našem vztahu sebevědomější a jistější, kdybych věnovala více času péči o jeho potřeby a ujistila ho, že jsme na dobrém místě.

Nedlouho po začátku našeho vztahu jsem si začala uvědomovat, jak těžká je tíha jeho starostí.

Bál se, že si najdu někoho jiného, že nepřežijeme, až odejde na vysokou školu.

Bál se, že není dost dobrý, a zlobil se, protože jsem mu nedokázala projevit lásku tak, jak chtěl.

A já jsem ho neuměla utěšit, protože mě to trápilo. Jeho úzkosti mě rozčilovaly a vyvolávaly ve mně pocit, že je se mnou něco v nepořádku.

Šlapání kolem skla

Poprvé, ale ne naposledy ve vztahu, jsem si začala dávat pozor na všechno, co říkám, a šlapat kolem skla, abych ho nepopudila.

Ale on si v našem vztahu nacházel malé díry, do kterých se šťoural, až to krvácelo. Začala jsem s ním trávit veškerý volný čas a zanedbávat svá přátelství, protože by si víkend bez sebe vyložil jako znamení, že se od sebe vzdalujeme.

Jak narůstala jeho nejistota, znovu se rozhořel můj strach z dlouhodobých závazků, který se prohluboval, až mi náš vztah připadal jako nekonečná šaráda tlačení a tahání.

Koneckonců mi začalo vadit, jak mě jeho nejistota ovládá, jak se cítím zodpovědná za jeho pocity a sebeúctu. Měla jsem pocit, že ho dělám nešťastným, což mě na něj zlobilo ještě víc.

Takže jsem nevěděla, co jiného dělat, a po roce zamilované lepkavosti (z mých deníků by se vám chtělo zvracet) jsem ho začala pomalu odstrkovat.

Zchladla jsem. Méně jsem se starala o to, co si myslí, a začala jsem si hledat nové přátele a stýkat se s jinými lidmi. Začala jsem se vyvíjet opačným směrem, až jsem ho odstrčila natolik, aby mohl jít dál beze mě.

Poté jsme se několik let rozcházeli, znovu se snažili, ubližovali si a znovu se rozcházeli.

Jak pokračoval vzor spasitelského komplexu

Kéž by to bylo naposledy, co jsem se ve vztahu ujala role spasitele.

Myslela jsem si, že jsem se tehdy poučila, ale nebylo tomu tak.

Bylo to poprvé, ale rozhodně ne nejhorší a ne naposledy, co jsem se nechala spasitelským komplexem ovládnout.

Přečtěte si „Ignorování červených vlajek ve vztazích“, kde můj komplex spasitele vyvrcholil s mým bývalým, který věřil, že je Bůh.

Nechci se příliš podrobně zabývat konkrétními vztahy, ve kterých to u mě propuklo, protože se tomu dost věnuji v dalších příspěvcích této série, ale zde je několik příkladů, jak se u mě komplex spasitele projevil:

Někteří z mých nejbližších přátel na střední škole:

Podvědomě jsem se rád ujímal přátel, kteří se cítili nepochopeni. Na pochopení lidí, kteří se cítili nepochopení, bylo něco silného. Cítila jsem se díky tomu výjimečná, takže jsem se přetrhla, abych se přátelila s lidmi, kteří se cítili jako vyděděnci.

Kromě toho jsem cítila HROZNOU zodpovědnost za štěstí těchto přátel, což vyústilo v několik velmi intenzivních přátelství a několik velmi spoluzávislých přátelství, která nakonec vyšuměla stejně, jako by vyšuměl románek, kde se jeden člověk snaží někoho „zachránit“.

Není to zdravé – snažit se převzít něčí problém, abyste mohli být jeho zachráncem, a nefunguje to. Stejně tak si někdo vypěstuje odpor k někomu, kdo se ho snaží změnit, cíle rádoby zachránce nejsou slepé k neustálým pokusům zachránce změnit nebo zlepšit jejich život podle svých představ.

Jak láskyplné to může být? Přátelé tě mají přijímat takového, jaký jsi, a milovat tě ve stavu, v jakém jsi, ne tě zachraňovat nebo přidruženě měnit.

Jeden z mých šéfů na střední škole

S jedním ze svých šéfů na střední škole jsem se sblížil. Bylo jí 26 let a byla to zvláštní osoba, ale milá a milá a výstřední až do krajnosti. Trpěla také vysilujícími depresemi a často mi volala uprostřed noci, když jsem byla na střední škole, aby mi řekla o svých sebevražedných myšlenkách. Někdy jsem s ní mluvila celé hodiny, přemlouvala ji a ujišťovala se, že je v pořádku, než usnula.

Jednou v noci, když mi bylo šestnáct, jsem jí neodpověděl, protože jsem byl venku s přáteli, a ona si nakonec vzala hromadu prášků. Druhý den ji našli policajti v kukuřičném poli.

Zotavila se, ale o deset let později se jí to podařilo.

Pamatuju si, že když jsem to před lety zjistil, byl jsem naštvaný. Že jí nebylo líp? Celou tu dobu jsem tu pro ni byl, proč jí nebylo lépe? Jak mi to mohla udělat po všech těch našich rozhovorech, setkávání a přátelství?

Můj narcistický komplex zachránce bral její pokus o sebevraždu jako urážku a útok na mé schopnosti ji zachránit.

Můj vztah s mámou

Odmalička jsem chtěla být máminou nejlepší kamarádkou. Měla těžké dětství a já cítila, že je mou povinností zajistit, aby jí nikdy nikdo neublížil tak, jako když vyrůstala ona.

Z tohoto období svého života si toho moc nepamatuji, ale co si pamatuji, netoužila jsem po ničem jiném než po tom, aby byla šťastná. Cítil jsem se zodpovědný za její a tátovo štěstí a cítil jsem extrémní vinu, kdykoli jsem některého z nich zklamal.

Ačkoli si nepamatuji konkrétní příklady toho, jak jsem se snažil vzít na sebe úkol udělat ji šťastnou, pamatuji si, že jsem byl její holkou pro všechno, čím jsem mohl být.

4. Téměř každý vztah, ve kterém jsem od té doby byl

Když jsem začal psát konkrétní příklady toho, kdy jsem v romantickém vztahu vstoupil do „komplexu zachránce“, uvědomil jsem si, že by bylo jednodušší říct vám, u kolika vztahů jsem do komplexu zachránce nevstoupil.

Jak trapné je to přiznat.

Na prstech jedné ruky bych asi spočítal, v kolika vztazích jsem se nesnažil někomu nějakým způsobem pomoci, aby se stal lepší verzí sebe sama.

V průběhu let se to utlumilo a teď si to mnohem víc uvědomuji, ale sakra.

V každém vztahu? To je větší vzorec, než jsem si uvědomoval.

Uveďme si pár příkladů, ano?“

Scénář 1: „Prosím, zabraň mi pít.“

Rodila jsem s mužem trpícím posttraumatickou stresovou poruchou, který mi řekl, že mu musím za každou cenu zabránit v pití nebo braní drog.

Jak to dopadlo? Ne moc dobře.

Nenáviděl mě pokaždé, když jsem se mu snažila zabránit v pití nebo flámování, a pak mi říkal, že ho kontroluju, stejně jako každý z jeho předchozích vztahů.

Jak jsem to zvládala já?

Taky ne moc dobře.

Místo toho, abych si řekla „kašlu na to“ a odešla, jsem si řekla, že jsem dost silná na to, abych to snášela. Dokázal jsem zvládnout gaslighting, protože jsem byl na tento typ manipulace na rozdíl od kohokoli jiného stavěný.

Myslím, že to je další znak někoho s narcistickým komplexem spasitele – máme pocit, že jsme tak výjimeční, že to můžeme být my, kdo někomu pomůže se změnit, když nikdo jiný by to nedokázal. V kombinaci s nízkým sebevědomím- zastřelit. Není divu, že jsem většinu života svobodný.“

Scénář 2: „Musíš mi pomoct.“

Muž, který trpěl poruchou nálady, kvůli níž věřil, že je bůh.

Do hloubky tohoto vztahu se ponořím v některém z příštích příspěvků (přečtěte si „Ignorování červených vlajek ve vztazích“, abyste se dozvěděli celý příběh), ale abych to zkrátila, myslela jsem si, že jsem za to zodpovědná, protože jsem ho NECHALA spát, NECHALA ho jíst a NECHALA ho pít. Myslela jsem si, že jeho ztráta s realitou byla stoprocentně moje vina, a strávila jsem měsíce snahou situaci napravit.

Velmi špatná situace, kdyby vás to zajímalo.

Scénář 3: „Nikdy jsem tě nežádal, abys mě zachránila.“

Laskavý muž, který na začátku svého života udělal mnoho špatných rozhodnutí a nakonec přišel o řidičský průkaz a dostal podmínku.

Pokračoval v řízení s pozastaveným řidičským průkazem a já se ho snažila změnit každý měsíc z pěti měsíců, co jsme spolu chodili. Ať už jsem se ho snažila přimět, aby si našel lepší práci, nebo jsem řekla jeho mámě, že řídí s pozastaveným řidičským průkazem a potřebuje pomoc, aby ho získal zpátky – za těch pár měsíců, co jsme spolu chodili, jsem ho tvrdě zachraňovala.

Tenkrát jsem to neviděla, ale teď vidím, jak nespravedlivé ode mě bylo, že jsem v tom vztahu byla.

Být ve vztahu s kýmkoli s podmínkou, že se změní, je špatné. Tečka.

Pravdu řečeno, v té době jsem byl v životě na hovno. Trápila jsem se a on mi pomohl se uzdravit. Ale lidé by neměli chodit s lidmi kvůli jejich potenciálu. Byl to úžasný člověk takový, jaký byl, a svým způsobem spokojený. Nebyla jsem s ním a jeho rozhodnutími v pohodě, a to je moje vina, ne jeho.“

Co je to komplex spasitele

Těm z vás, kteří komplex spasitele neznají, možná vrtá hlavou otázka: „Co je tak špatného na tom chtít lidem pomáhat? Není to tak trochu dobrá věc?“

Je snadné si to myslet, protože na povrchu – ano! Jak báječné – chceš lidem pomáhat, ale komplex spasitele je jiný.

Je to nutkání někoho „zachránit“, tj. změnit někoho, kdo podle názoru rádoby-spasitele potřebuje pomoc.

Často ani nejde o toho druhého. Jde o to, že zachránce se cítí cenný jen tehdy, když je potřebný. Jako by byli na zemi proto, aby zachraňovali zlomené duše (jak to vidí oni), protože jsou výjimečnější než kdokoli jiný.

Je to částečně narcistické, částečně s nízkým sebehodnocením, částečně využívající toho, že jsou cenní, aby se cítili hodni lásky, částečně s pocitem, že je vaším životním posláním pomáhat lidem.

Zákeřná stránka „pomáhání lidem“

Jak píše Psychology Today:

„Přitahují je ti, kteří potřebují „zachránit“, a to z různých důvodů. Jejich snaha pomáhat druhým však může mít extrémní charakter, který je vyčerpává a případně umožňuje i druhému jedinci.

Základním přesvědčením těchto jedinců je: „Je to ušlechtilé“. Věří, že jsou nějakým způsobem lepší než ostatní, protože neustále pomáhají lidem, aniž by za to něco dostali zpět. I když jejich motivy mohou, ale nemusí být čisté, jejich jednání nepomáhá všem zúčastněným. Problém spočívá v tom, že snaha někoho „zachránit“ neumožňuje druhému člověku převzít odpovědnost za vlastní jednání a rozvinout vnitřní motivaci. Proto mohou být pozitivní (nebo negativní) změny jen dočasné.“

Psychology Today

Lidé, kteří mají spasitelský komplex, se snaží na svém partnerovi něco změnit, nedokážou naslouchat, aniž by dávali rady (kdybyste jen viděli, jak se při psaní tohoto textu krčím studem a vědomím), místo rozhovoru vyslýchají, dávají si víc práce než jejich druhá polovička, vyčerpávají se snahou „zachránit“ svou osobu a vnímají se více jako učitel a méně jako partner.

Proč je to problém?“

No, především to není rovnost. Není možné mít rovnocenný partnerský vztah, pokud jedna osoba ve vztahu chce změnit nebo zachránit tu druhou.

Plus- je to ÚPLNĚ nemožné. Cílem zachránce je někoho změnit nebo zachránit a není možné zachránit nebo změnit někoho jiného než sebe. Tečka.

Dalším důvodem, proč je „komplex spasitele“ problémem, je to, že si rádoby spasitel promítá to, co si myslí, že druhý člověk potřebuje.

Myslí si, že ví, co vyřeší jakýkoli domnělý problém, ačkoli ve skutečnosti (1.) to může být problém jen pro ně a (2.) je to problém jen pro ně.) Nemohou vědět, jaké může být skutečné řešení.

Představte si přístup Spasitelova komplexu

Přemýšlejte o tom takto:

1. Chce být Spasitel cílem dalšího potenciálního partnera. Partner má jednu vadu – moc pije. Ale žádný strach. Spasitel to dokáže napravit.
2. Spasiteli nevadí, že pije. Ve skutečnosti nemá v úmyslu to změnit. Má rád tuto spasitelovu osobu a říká, že ji přijímá takovou, jaká je! Ale proč pořád schovává všechen ten alkohol a vyhýbá se chození ven?“
3. Spasitel začne naznačovat maličkosti. „Jsi tak skvělý, ale…“ „Možná by ses necítil tak unavený, kdybys tolik nepil…“ „Napadlo tě někdy, že na tebe mají tví přátelé špatný vliv?“ „Možná bys neměl pít, dokud nejsi opilý…“
4. Mate začíná vnímat, co dělá Spasitel. Je to nepříjemné. Proč tě prostě nenechají být sám sebou? Byl jsi v pohodě, než přišel Spasitel a snažil se tě napravit. Je s tebou něco v nepořádku? Proč se chovají, jako by s tebou bylo něco v nepořádku?
5. Spasitel začíná být otrávený, že se Mate brání. Copak nevidí, jak se mu snažíš POMOCI! Copak nechtějí být lepšími lidmi? Vždyť se ho/ji jen snažíš motivovat, do prdele.
6. Spasitel se začne zlobit, protože ho/ji chce Spasitel změnit. Spasitel se začne zlobit, protože si ho Kamarád neváží a má pocit, že všechnu tu těžkou práci dělá sám.
7. Oba si začnou myslet, že je něco špatně s tím druhým a špatně s nimi.

Zdravé, že?

Ať už bylo pití skutečně problémem, nebo ne, Spasitel se snaží vpadnout a vyřešit to dřív, než vůbec došlo k náznaku, že je třeba něco řešit.

Víte, kdo by měl vědět, jaký je problém a jaké je řešení? Spasitel určitě ne. Jen my sami víme, co pro sebe potřebujeme, stejně jako ty sám víš, co pro sebe potřebuješ. Spasitel promítající a snažící se řešit problémy, které mohou, ale nemusí existovat, nejenže škodí vztahu, ale může poškodit jednoho nebo oba členy vztahu.

Koneckonců, jaké by to bylo být s někým, kdo vás chce změnit?“

Proč to chci napravit a proč bojuji se spasitelským komplexem

Mám zdravou dávku spasitelského komplexu už od dětství. Snažila jsem se zachránit svou mámu před těžkými chvílemi v jejím životě tím, že jsem se snažila být její nejlepší kamarádkou a tvrdě dospět mnohem dřív, než jsem se o to vůbec měla pokusit.

Jako nejstarší žena z pěti dětí jsem měla vždycky tendenci věci napravovat a řešit problémy. Tak se cítím cenná. Tak se cítím bezpečně ve svých vztazích – tím, že mě lidé potřebují (mwahahahaah).

Ale už to v sobě nechci nosit.

Nechci být jen potřebná, chci být chtěná. Chci být oceňována za to, kým jsem, ne za všechno, co dělám pro někoho jiného, na základě toho zakořeněného strachu, že nejsem dost dobrá, pokud nepomáhám.

Enneagram, komplex kontroly a spasitele

Když to píšu, začínám vidět, jak to souvisí s tím, že jsem ten třetí enneagramový typ. Úspěšný člověk s křídlem 2. Chci dosáhnout toho, že tě budu zachraňovat tak usilovně, že mě budeš bezmezně milovat, abych VYHRÁL! VYHRÁL JSEM V TOM, ŽE JSEM TEN NEJLEPŠÍ PEČOVATEL, JAKÉHO JSI KDY KURVA MĚLA, I KDYŽ Z TOHO NEJSEM KURVA ŠŤASTNÝ. A TY MĚ ZA TO BUDEŠ MILOVAT!“

Hnus, co? SUUUUUPER zdravé.

Přečtěte si více o enneagramovém typu 3.

Pracuji na tom.

Ty věci s úspěchem a kecy o spasiteli.

Kromě toho všeho je komplex spasitele a to, jak ho někdy napodobuji, dalším mechanismem, který používám, abych získal kontrolu ve světě, kde jí mám málo. Je to ovládání, když chci někoho změnit. Kontrola, která má formovat něčí pohled na mě. Kontrola nad tím, jak mě někdo potřebuje.

Je to složitá pavučina, kterou je třeba rozplést, ale už se mi daří lépe nepřijímat lidské projekty.

Chci se zbavit spasitelského komplexu a přestat jednat na základě svých spasitelských tendencí jako způsobu, jak se cítit cenný ve vztahu. Je to sobecká tendence využívaná, když si podvědomě chci zasloužit lásku. Nemyslím si, že mohu mít zdravý vztah založený na potřebě někoho zachraňovat nebo měnit, a proto jsem si začal hyperaktivně uvědomovat své tendence propadat spasitelskému komplexu.

Jak se v poslední době vyrovnávám se spasitelským komplexem

Díky tomu, jak pracuji na svých hranicích, bych se asi nazval váhavým empatikem. Cítím povinnost starat se o lidi víc, než po tom toužím. Je pro mě neuvěřitelně těžké říct „ne“, protože se pak cítím jako selhání a také mě trápí, že lidi ve velkém zklamu.

Nezávisle na tom, jestli skutečně chci nebo mám čas někomu pomoci/přijít někomu na pomoc/podpořit někoho – téměř vždy to nakonec dělám na úkor svých vlastních přání, potřeb, času atd. Nechci lidem ubližovat a za každou cenu se tomu vyhýbám, i když to znamená říct ano něčemu, čemu bych raději řekl „ne“.

To není proto, že bych byl hodný člověk. Myslím, že je to proto, že se cítím provinile, když to neudělám.

Je to empatie?

Možná. Možná je to jen zbytkový katolický pocit viny.

Jestli je to empatie, tak umím být empatický až běda. I když to někdy považuji za superschopnost, naučila jsem se také klást si hranice, abych si chránila vlastní zdravý rozum, čas a štěstí.

Zvládání komplexu spasitele

V posledním vztahu jsem chodila s někým, kdo to měl kvůli polehčujícím životním okolnostem opravdu těžké. Moje okamžitá reakce na to, když jsem slyšela, jak depresivně se cítí, byla napravit to, dát mu radu, říct mu, jak by měl ke své depresi přistupovat, protože jsem se s depresí potýkala více než deset let.

Ale to by byl z mé strany nepomáhající průser.

Především měl plné právo cítit se v depresi. Na tom, že se cítí v depresi, není nic špatného a to, že se to snažím „napravit“, by svědčilo o tom, že je něco špatně a je třeba to napravit. Nepomáhá to.

Zadruhé, já. POMOC. JEMU. NEMOHL JSEM PRO NĚJ NIC UDĚLAT.

Všechno, co jsem mohla udělat, bylo být tu pro něj, dát mu prostor a být k dispozici, abych ho vyslechla, když bude chtít.

To je vše.

Nemohla jsem ho nutit, aby se léčil.

Nemohla jsem ho nutit meditovat.

Není možné, abych ho nutila dělat „opačné myšlenkové akce“.

Všechno, co jsem mohla udělat, bylo být s ním.

A TO JE PRO MĚ TAK TĚŽKÉ.

Vztah teď skončil z důvodů mimo jeho nedávnou depresivní epizodu. Ale když se ohlédnu zpět, vím, že jsem to několikrát podělala – brala jsem jeho deprese jako osobní útok, že mi už nedokáže poskytnout citové naplnění, které jsem potřebovala, nebo jsem věřila, že už nechce být ve vztahu kvůli tomu, jak zvládal své deprese.

Nejsem hrdá na to, jak jsem to někdy zvládala, ale nedovolila jsem si stát se spasitelkou, která „vše napraví“, přestože můj vnitřní svět křičel: „POMOZ JEMU, ABYCH TĚ MILOVALA.“

To je pokrok. Nejednat podle svých myšlenek je pokrok.

Těžká hranice, po které je třeba jít

Je to těžká hranice, po které je třeba jít jako někdo, kdo se příliš vcítí, má tendenci stát se spasitelem a zároveň si velmi dobře uvědomuje červené vlajky ve vztahu, jako je jednostrannost nebo odtažitá komunikace.

Ale víte, co ještě kromě nezájmu o vztah nutí lidi stáhnout se, izolovat se a soustředit se na sebe? Deprese. Úzkost. Léčení. Musím to respektovat, dát mu prostor a dát mu příležitost udělat to, co je pro něj nejlepší, ať už je to se mnou, nebo ne.“

Sedět s nepohodou

Někdy se kvůli traumatu, které v mém mozku stále působí, stávám svým největším nepřítelem a považuji něco za špatné znamení, i když to ve skutečnosti nemá se mnou nic společného. Možná je to znamení, že se stále potýkám s tím, jak se znovu naučit randit, ale možná jsou to jen bolesti při růstu. To ukáže čas a já budu mezitím dál pracovat na tom, abych poznala rozdíl.“

Snažím se zatím sedět s nepříjemnými pocity a naslouchat tomu, co mi říkají. Když to nepoznám, prostě sedím.“

A jako vždy na tom pracuji.

Ty a spasitelský komplex