Jak se vyrovnat s náhlou smrtí přítele, od někoho, kdo to zažil

S laskavým svolením Leah Rocketto

• Poslední měsíc jsem byla nucena naučit se, jak se uzdravit po smrti přítele.
• Naučila jsem se, že je třeba obklopit se podporou, ale také si najít čas být sama.
• Pokud jde o sociální média, mohou vás příspěvky utěšovat nebo vyvolávat bolest.
• Měli byste si také uvědomit, že každý člověk zpracovává ztrátu jinak, a nedovolit, aby to ovlivnilo vaši cestu k uzdravení.

V červenci se mi obrátil svět vzhůru nohama, když můj přítel Gerald zahynul rukou opilého řidiče.

V době smrti bylo Geraldovi pouhých 27 let. A to ve zdravých 27 letech. Netrpěl žádnou nemocí, která by mu měla zkrátit život. Neužíval drogy, které jsou známé tím, že připravují mladé lidi o život. Jeho smrt nebyla nevyhnutelná, což je děsivá představa.

A ještě děsivější – mohlo se to snadno stát mně nebo komukoli z našich přátel.

V týdnech po Geraldově smrti jsem o tom mnohokrát přemýšlel. Je tak snadné, aby byl někdo v nesprávný čas na nesprávném místě a následkem toho zemřel. Když si uvědomíte, že váš život může být kdykoli přerušen, začnete svůj život hodnotit. Analyzujete každé rozhodnutí, které jste kdy udělali, a všechno, co vám zbylo na seznamu úkolů.

Pro některé lidi to slouží jako motivace ke změně. Zatímco já jsem tuto touhu cítil, cítil jsem také potřebu porovnat kvalitu a dopad svého života s Geraldovým. A když jsem si uvědomil, jak málo ve srovnání s ním zaostávám, začal jsem přemýšlet, proč si Bůh nevzal raději mě – v některých případech o to prosil, pokud by to znamenalo, že se může vrátit.

Pravdou totiž bylo, že Gerald byl výjimečný člověk. Všechno na něm bylo upřímné, od jeho úsměvu na celou tvář až po nekonečné komplimenty. A díky té nefalšované laskavosti a pozitivitě se dokázal postarat o to, aby se všichni kolem něj cítili výjimečně. Nezáleželo na tom, jestli jste ho znali léta, nebo jste s ním prohodili jen deset slov – věděl, jak na to, aby se lidé cítili skvěle.

Natasha Millerová z Tashography

V podstatě byl jasným světlem.

Když ze svého života ztratíte takové světlo, pohltí vás tma. Písně, které ti kdysi přinášely radost, promění v melodie vyvolávající slzy, protože ti ho připomínají. I to nejpohodlnější jídlo promění v kaši, protože si říkáte „jaký to má smysl jíst“. Znemožňuje ti myslet na dobré časy, protože si myslíš, že už nikdy nebude tak dobře.

Zkrátka tě paralyzuje. Ale ne navždy.

Letos v létě jsem byla nucena absolvovat zrychlený kurz, jak se uzdravit po smrti přítele. V žádném případě jsem nebyl dokonalý student a ještě jsem ho neabsolvoval. Ale naučila jsem se několik užitečných nástrojů, jak se vyrovnat se smrtí přítele – nebo vlastně s jakoukoli ztrátou.

Najděte si podpůrný systém, který vás podrží, když se budete hroutit

Mnoho mých přátel bylo také přáteli Geralda. Tak to asi dopadá, když se přidáte k newyorské taneční skupině, v níž je Gerald v podstatě hvězdou.

V důsledku toho nikdo z nás nemusel tuhle děsivou jízdu absolvovat sám. V den Geraldovy smrti a v následujících týdnech se tato společnost stala rodinou v tom nejčistším slova smyslu. Své byty jsme proměnili v bezpečná útočiště zásobená jídlem, kapesníky a rozptýlením od reality. Naše typické řetězce textových zpráv plné GIFů jsme proměnili v mini horké linky, které mohly v okamžiku poskytnout útěchu a ujištění. Odstranili jsme veškeré filtry a odhalili své nejzranitelnější já. A tím jsme mohli zahájit pomalý proces uzdravování.

S laskavým svolením Leah Rocketto

Ne každý se se smrtí vyrovná po boku stovky přátel. Někteří lidé nemusí mít nikoho, kdo by prožíval ztrátu současně s nimi. Na tom ale nezáleží.

Důležité je, že máte někoho, s kým si můžete promluvit o tom, co bude směsicí emocí.

Nepotřebujete samozřejmě mluvit v okamžiku, kdy se to stane – nebo dokonce ve dnech následujících. Možná potřebujete čas, abyste událost zpracovali, nebo toužíte po troše prostoru. Když se však rozhodnete, že si potřebujete s někým promluvit, najděte si takového člověka.

I když nechcete mluvit hned, Ať už je to člen rodiny, druhá osoba, přítel z jiné „skupiny“ nebo poradce, budete potřebovat někoho, kdo vám pomůže tyto emoce zpracovat a zabrání vám kráčet dál do temnoty.

Udělejte si čas na zpracování toho, co se stalo, a postavte se čelem svým emocím

V týdnech následujících po Geraldově smrti jsem měl stále co dělat. Vrhla jsem se zpátky do práce, abych mohla přemýšlet a mluvit o něčem, co se netýkalo mého mrtvého přítele. Každý večer jsem si plánovala, abych nemusela být se svými myšlenkami sama. Prolévala jsem slzy, ale jen v soukromí a v krátkých intervalech, abych nerozrušila své okolí.

A to byla chyba.

To, co jsem potřebovala, bylo projít tím, co poradenská stránka Washingtonské univerzity považuje za určité úkoly spojené s truchlením: přijmout konečnost ztráty; uznat a vyjádřit celou škálu prožívaných emocí; přizpůsobit se „novému normálu“; rozloučit se.

Existují různé způsoby, jak toho dosáhnout. Jedním z nich je mluvit o svých pocitech, jak bylo zmíněno výše. Dalším je cvičení – ale to správné. Ačkoli se může zdát, že vybít si zlost na hodině boxu je užitečné, Psychology Today uvádí, že takový postup pouze posiluje spojení mezi hněvem a agresivním jednáním.

Na místo toho zvažte návštěvu spinningu, hodiny posilování nebo třeba procházku kolem bloku. INSIDER již dříve informoval o přínosech cvičení pro vaše duševní zdraví, ale existují i některé specifické vedlejší účinky cvičení během truchlení.

„Smrt blízkého člověka s sebou nese tolik emočního vyčerpání,“ řekla deníku Washington Post Allison Gilbertová, newyorská odbornice na truchlení a autorka knihy „Passed and Present“. „Cvičení vám umožní dostat se do prostoru, kde se můžete soustředit sami na sebe, a pomůže vám snížit nápory na vaši energii.“

Vyhněte se sociálním médiím, dokud nebudete připraveni oživit vzpomínky – a vypořádat se s případnou bolestí

Sociální média jsou, pokud jde o truchlení, dvojsečným mečem.

Na jedné straně, jak tvrdí Megan Garberová na serveru The Atlantic, sociální média umožňují a umožňují lidem pohodlně vyjádřit svůj smutek. Navíc, jak poznamenal server Psychology Today, pocty na sociálních sítích mohou v lidech vyvolat pocit spojení s jejich milovanou osobou ještě dlouho po jejím odchodu. V některých případech mohou lidem pomoci najít smysl předčasného úmrtí.

Na druhou stranu, jak dále poznamenali na serveru Psychology Today, vidění fotografií mrtvého přítele může člověka uvést do šoku a vyvolat v něm pocity – zejména pokud se takto dozví o odchodu člověka.

Zažil jsem obě strany meče sociálních médií.

Den po Geraldově smrti jsem vytvořil zprávu na počest svého drahého zesnulého přítele. Sdílení fotografií Geralda zpoceného na tanečním parketu nebo jeho zářivého úsměvu, jakkoli to bylo těžké, mi přinášelo útěchu.

Ale jen na krátký okamžik.

Když pocty tomuto ikonickému člověku zaplavily můj kanál, padl jsem na zem a vzlykal. Tyto příspěvky mi připomínaly, že můj kamarád odešel; že už ho nikdy neuvidíme, jak v baru zabíjí choreografii „Single Ladies“, ani ho neuslyšíme křičet „Yaasss!“

S laskavým svolením Leah Rocketto

Ty mi také připomněly, jak nespravedlivý může svět být. Rozzlobilo mě vědomí, že někoho tak čistého připravil o život někdo, kdo se sobecky rozhodl řídit opilý. Nechtěla jsem si tyto Geraldovy šťastné fotografie spojovat se vztekem, zvlášť když to nikdy nebyla emoce, kterou by projevoval.

Stejně jako ve většině oblastí procesu truchlení musíte dělat to, co je pro vás nejlepší.

Pokud chceš zveřejnit vzpomínku, měla bys to udělat – ale až poté, co se rodina podělí o zprávu. S Geraldovou rodinou jsme byli v úzkém kontaktu a oni nám dali vědět, kdy je v pořádku podělit se o naše myšlenky. Pokud si s rodinou dotyčného nejste tak blízcí, zvažte možnost zkontrolovat jeho stránky na sociálních sítích, zda něco nezveřejnil. Pokud členové rodiny na sociálních sítích nejsou, možná bude nejlepší počkat, až bude zveřejněn oficiální nekrolog.

Pokud nechcete zveřejnit smuteční oznámení, nemusíte. Neznamená to, že tuto osobu milujete méně než ti, kteří ji milují.

Pokud zjistíte, že vás sledování příspěvků ještě více rozrušuje, vezměte si příklad z mé knihy a vymažte ze svého telefonu aplikace sociálních sítí, dokud nebudete připraveni.

Podívejte se na seriál Kancl – nebo na něco stejně zábavného

Jakkoli divné může být smát se v době tragédie, ve skutečnosti vám to udělá moc dobře. A možná vám to pomůže se s tím vyrovnat.

Podle časopisu Psychology Today lidé, kteří se při truchlení nad ztrátou milované osoby dokážou smát a usmívat, mají v pozdějších měsících menší pravděpodobnost, že budou trpět depresemi a úzkostmi.

Pamatujte, že každý bude tuto ztrátu zpracovávat jinak, a to je v pořádku

Nikdo z naší skupiny přátel se s Geraldovou smrtí nevyrovnal stejně.

Někteří z nás byli schopni jít druhý den do práce, jiní si museli vzít několik dní volna. Někteří z nás potřebovali být obklopeni přáteli, zatímco jiní museli přerušit komunikaci. Někteří při vyslovení jeho jména vzlykali, jiní zůstávali stoicky klidní i během bohoslužeb.

Žádný z těchto způsobů nebyl špatný a každý může být prospěšný. Nemusíte chápat něčí jednání při truchlení, ale není vaším úkolem to chápat, ani soudit. Vaším jediným úkolem je přežít toto bolestné období způsobem, který vám vyhovuje.

A pokud vaše forma přežití zahrnuje pomoc druhým, pak se musíte ujistit, že jste tu proto, abyste dělali to, co potřebují oni – ne to, co potřebujete vy.

Uvědomte si, že život se možná nikdy nevrátí do „normálu“ – a to nemusí být nutně špatně

Život je po něčí smrti vždy trochu jiný. U stolu je prázdné místo, na společných fotografiích chybí člověk a v srdci máte malou díru. Ale alespoň pro mě se věci krátce po smrti vrátily do starých kolejí: jako by se můj život na chvíli jednoduše zastavil.

Ztráta Geralda však byla jiná. Když se zkrátí život mladého člověka, zvlášť někoho, kdo žil tak naplno jako Gerald, donutí vás to přehodnotit vlastní existenci.

Natasha Millerová z Tashografie

Viděla jsem, kolik lidí Gerald během svých 27 let na zemi ovlivnil. Viděla jsem, jak byli lidé díky jeho upřímné laskavosti radostnější a sebevědomější. Viděla jsem, jak lidé chtěli být v jeho přítomnosti, i kdyby to bylo jen jako diváci na tanečním představení. Viděl jsem, jak lidé plakali, když nám byl vzat.

A jakkoli je to sobecké, donutilo mě to přemýšlet, jestli by stejný dopad měla i moje smrt.

Mám-li odpovědět upřímně, myslím, že ne.

Takže jsem se důkladně podíval na svou osobnost – na její silné a slabé stránky – a přemýšlel, co bych mohl udělat, abych byl lepším člověkem. A pak jsem podnikl kroky k tomu, aby se tak stalo.

Ano, stále mám chvíle, kdy se negativně vyjadřuji o člověku, který mi ublížil, nebo se nechám pohltit každou svou myšlenkou ve stresujícím okamžiku. Ale také se zbavuji staré zášti a snažím se být pozitivnější. Otevírám se novým zkušenostem a novým postojům.

Jsou to malé změny, ale lidé si jich všimli. Někteří je přijali, jiní byli trochu váhavější. Dává to smysl, zvlášť když byli tak dlouho zvyklí na určitý typ Ley.

Ale tohle nové já se mi líbí. Mrzí mě, že k tomu musela přijít smrt mé kamarádky. Ale jestli si s sebou můžu nést něco z jeho osobnosti, tak vlastně neodešel. A to vědomí mi pomáhá překonat některé těžší dny.

Navštivte domovskou stránku INSIDERu, kde najdete více.

PODÍVEJTE SE TAKÉ: Co byste nikdy neměli říkat někomu, kdo truchlí nad ztrátou – a co dělat místo toho

Oblíbená videa z Insider Inc.