Jak se vypořádat s partnerovou žárlivostí

Právě jste přijeli domů z konference v Las Vegas a váš partner čeká na gauči a kouří: „Proč jsi mi nezvedal telefony? Proč jsi neodpověděl na mé textové zprávy?“

Zkontrolujete svůj mobilní telefon a zjistíte, že od odletu vašeho letadla vám partnerka zmeškala šest hovorů a poslala osm textových zpráv. Chystáte se omluvit, že jste nezavolali, když jste přistáli, ale vaše drahá polovička už spustila tirádu o vašem domnělém hýření ve městě hříchu. Ale za předpokladu, že na vašem chování během cesty skutečně nebylo nic nevhodného, jak na jeho nepodložená obvinění reagovat? Zde jsou vaše možnosti:

1. Vyjmenujte své aktivity co nejpodrobněji, abyste prokázali, že jste nemohli udělat nic z toho, z čeho vás obviňuje. Koneckonců, pokud zůstanete klidní a racionální, váš partner nakonec prohlédne.

2. Přejdete do defenzivy a partnerovi bez okolků řeknete, že se chová nerozumně. Koneckonců jste neudělali nic špatného a nezasloužíte si takové zacházení.

3. Jednoduše odejdete a počkáte, až se partner uklidní. Koneckonců nechcete posilovat tento druh špatného chování.

4. Sednete si vedle partnera, obejmete ho a pevně ho obejmete, pokud vám to dovolí. Koneckonců žárlivý záchvat je jen způsob, jak vám partner chce říct, že jste mu chyběli.

Nový výzkum z Carnegie Mellon University nám poskytuje informace o tom, jak se co nejúčinněji vypořádat s partnerovou žárlivostí. Nejprve se však podívejme, jak se těmto psychologům podařilo vyvolat žárlivé pocity v laboratoři.

Romantické páry byly vyzvány, aby se zúčastnily údajně hodinového testu smyslové ostrosti. Nejprve byli partneři umístěni do oddělených místností, kde vyplňovali rozsáhlé základní dotazníky, v nichž byla zakomponována řada položek o stylu vztahové vazby. Výzkumníci hledali zejména partnery, kteří měli vysoké skóre v úzkostné vazbě, protože žárlivost je klíčovým rysem tohoto vztahového stylu.

Následující den byli partneři přivedeni zpět k sobě a dostali úkol, který údajně hodnotil jejich ostrost čichu. Seděli spolu, ale pracovali samostatně, každý z partnerů vyplnil hodnotící list pro pět různých voňavých mýdel a poté vyplnili ještě jeden dotazník hodnotící jejich smyslové zkušenosti. (Tomuto úkolu říkají experimentální psychologové distraktor, protože nemá nic společného s testováním hypotézy, ale slouží spíše k odvedení pozornosti účastníků od skutečného účelu studie.)

Poté byli partneři posláni do oddělených místností, aby vyplnili ještě jeden dotazník. Mezitím experimentátoři náhodně vybrali jednoho z obou partnerů, kterého naverbovali jako konfidenta. (V sociální psychologii je konfident osoba v experimentálním prostředí, která se spolčí s výzkumníkem, aby od účastníka získala určitou odpověď. Účastník si samozřejmě myslí, že konfederát je jen další účastník)

Úkolem budoucího konfederáta, pokud se rozhodl jej přijmout, bylo vyvolat v partnerovi žárlivost. Byli také ujištěni, že jejich partner bude o podvodu následně informován. (Pouze dvě osoby odmítly svého partnera podvést; dělejte si z toho, co chcete.)

V další části experimentu konfident listoval fotografiemi lidí a hodnotil jejich atraktivitu a to, zda by s nimi chtěl mít vztah. Podle instrukcí ohodnotili všechny fotografie známkou 9 nebo 10 a označili několik z nich, které by rádi poznali blíže. Přitom šlo o obrázky atraktivních lidí, alespoň podle hodnocení na webu hotornot.com, odkud byly převzaty. Někteří z konfidentů byli také instruováni, aby se svým partnerem udržovali fyzický kontakt, zatímco jiným bylo řečeno, aby si udržovali odstup.

Podle očekávání účastníci obecně uváděli vyšší míru žárlivosti po úkolu s hodnocením obrázků svého partnera, a to zejména u úzkostlivě připoutaných. Manipulace tedy fungovala.

Nyní k ověření klíčové hypotézy tohoto experimentu: Snižuje fyzický kontakt s partnerem pocity žárlivosti v případě pochybností o bezpečnosti vztahu? Zde jsou výsledky zajímavé: Pokud osoba dosáhla vysokého skóre v úzkostné vazbě, pak fyzický kontakt s partnerem snižoval její pocity žárlivosti. To výzkumníci předpokládali.

Výsledky však přinesly i jedno překvapení: Lidé s nízkým skóre úzkostné vazby obecně vykazovali po manipulaci nízkou míru žárlivosti, jak se očekávalo. Uváděli však více negativních pocitů, pokud se jich partner dotýkal.

Není jasné, proč by tomu tak mělo být, ale vědci spekulovali, že tito lidé si pokus o fyzický kontakt vyložili jako signál, že je skutečně něco znepokojuje. Za normálních okolností brali tito lidé vysoké hodnocení ostatních lidí svými partnery s rezervou. Rozporuplná situace vyjadřování zájmu o jiné potenciální partnery a zároveň udržování fyzického kontaktu se současným partnerem však u těchto jinak bezpečně připoutaných jedinců spustila poplašný signál.

Vraťme se tedy k našemu původnímu scénáři, kdy jsme museli jednat se žárlivým partnerem:

V prvním případě zůstanete v klidu a budete se držet rozumu. To bude pravděpodobně nejlepší postup, pokud má váš partner bezpečný styl připoutání.

V druhém scénáři se budete bránit. Tento přístup situaci jen zhorší. Pokud je váš partner bezpečně připoutaný, vaše defenziva vzbudí podezření. A pokud je váš partner úzkostně připoutaný, jen to posílí jeho nejistotu. (Obecně platí, že jakmile se začnete bránit, ztratili jste jakoukoli šanci na vyřešení konfliktu.)

Ve třetím přístupu odejdete a počkáte, až se partner uklidní. To je typická strategie člověka s vyhýbavou vazbou. A můžete si to zdůvodnit tím, že si říkáte, že nechcete posilovat špatné chování. Ačkoli vy se možná uklidníte, když odejdete, váš partner se rozhodně neuklidní, bez ohledu na jeho styl připoutání. Váš partner nastolil problém, který musíte řešit, takže odchodem pryč ničeho nedosáhnete.

Dále je důležité pochopit, že principy podmiňování se na lidské vztahy jednoduše nevztahují. Naši partneři nejsou krysy v kleci, jejichž chování můžeme formovat podle svých rozmarů. Vztahy jsou spíše vzájemné dohody o uspokojování potřeb toho druhého. Pokud uspokojíte potřeby svého partnera, je pravděpodobnější, že i on uspokojí ty vaše.

Ve čtvrtém přístupu poskytujete svému partnerovi fyzický kontakt. Pokud víte, že je váš partner úzkostně připoután, je tento přístup nejvhodnější. Poskytne mu to ujištění, které v danou chvíli potřebuje. Jinými slovy, uhasíte oheň.

Jestliže je však váš partner úzkostně připoutaný, pak musíte pochopit, že plameny žárlivosti nikdy nemůžete uhasit úplně. Nezáleží na tom, kolikrát je uhasíte, později se znovu rozhoří, často ve chvíli, kdy to nejméně čekáte. To nejlepší, co můžete udělat, je naučit se, jak se žárlivostí zacházet, když se objeví. Je však nepravděpodobné, že by se vám podařilo uhasit plameny úplně.

Klíčem k úspěšnému vztahu je nakonec pochopení vlastního i partnerova stylu náklonnosti. Znalost toho svého vám dává vědomí, které vám umožní přistupovat ke konfliktům efektivním způsobem, na rozdíl od toho, abyste se nechali zotročit svými vášněmi. A znalost partnerova stylu vás navede na vhodnou strategii řešení konfliktů dříve, než zničí váš vztah. To je síla, kterou přináší sebepoznání, i když si lidé kolem vás bezstarostně neuvědomují motivy svého chování ani dopady, které má na druhé lidi.