Návrhy jsou těžké. Kdyby nebyly, říkali bychom jim prostě Hej, rychlá otázka pro tebe. Když to s žádostí přeženete (opičí oblek, seskok padákem, cokoli, co zahrnuje masové publikum), vaše možná budoucí nevěsta zpanikaří a schoulí se do klubíčka na podlaze. Příliš malá? Teď jste z jedinečného životního okamžiku udělali obdobu konverzace typu Co si objednáme k večeři? Existuje zlatá střední cesta a jako někdo, kdo už mnohokrát (kdysi) dostal nabídku k sňatku, mám několik nedotknutelných pravidel, jak ji najít.
1. Znejte odpověď, než se zeptáte
Jsem pro to, abyste se v tuto chvíli cítili výjimečně. Máte před sebou čtyři až šest příjemně mírných desetiletí společného stárnutí (Miláčku, podíváš se na to? Je to kožní znaménko?), takže byste si mohli dopřát pár vzrušujících příběhů, na které budete rádi vzpomínat. Přesto by žádost o ruku neměla být úplným překvapením. Buď proto, že (a) jste o tom spolu mluvili a víte, že jste na stejné vlně, co se týče celé té věci navždy a navždy, nebo (b) je to tak samozřejmé, že to už před nějakou dobou přešlo v nevyhnutelnost. Nežádejte o ruku ženu, se kterou chodíte tři týdny – i když jste třeba úplně posedlí a chcete si ji vzít domů a uvěznit ji svou láskou. Jsi děsivý. Ona řekne ne. Manželství je dvousměrná ulice, ne úchyl, který kouká do okna s dalekohledem. Ve skutečnosti je vlastně neslušné, když neznáte odpověď. Žádná žena se nechce dostat do pozice, kdy bude kopat do chlapa, když už je na kolenou.
2. Přehodnoťte strategii velkého luxusního jídla
Výstražný příběh o tom, jak jsem byl jednou požádán o ruku: Můj tehdejší přítel (kupodivu a nezvykle) opravdu, ale opravdu chtěl jít do luxusní italské restaurace a (kupodivu a nezvykle) opravdu, ale opravdu chtěl zaplatit účet. Tak jsem se přirozeně nacpala. Plnou pikantních, sýrových, gastrointestinálně znepokojivých věcí. Pak počkal pár hodin, než jsme ulehli do postele, a položil mi otázku. Řekla jsem, že o tom budu přemýšlet – a nejen proto, že jsem nedokázala myslet na nic jiného než na světovou válku Z, která se odehrávala v mém žaludku – a pak, abych ho ještě víc urazila, jsem strávila následujících devět bezesných hodin prděním vedle něj. Jsem si jistá, že ráno už ani jeden z nás nechtěl vedle sebe nikdy spát.
3. Cvičení dělá mistra
Nebudeš mít teleprompter. (Prosím, nemějte teleprompter.) Proto je velmi vhodné, abyste si promysleli, co chcete říct, možná si to i napsali a několikrát si to přečetli před zrcadlem. Nervozita do určité míry je rozkošná, ale přešlapování je prostě mimo. Nechceš přece působit jako pubertální kluk, který se snaží zjistit, jestli je v pořádku dotknout se jejího prsu. Navíc je dost důležité, aby nabyla dojmu, že si tím jsi naprosto jistý.
4. Představte prsten v krabičce, ne ve zmrzlinovém poháru
Myslel jsem, že všichni chápou, že to, že restaurace schovává diamant v tiramisu, je opovrženíhodné klišé romantických filmů, ale zřejmě ne. Jen před pár měsíci kamarádka ze střední školy na Facebooku všechny upozornila, že je teď zasnoubená s mužem, který jí dal prsten do mléčného koktejlu. Když pomineme fakt, že je prostě opravdu divné dávat velmi pěknou a velmi drahou věc do velkého kelímku sladového kravského džusu (přece byste nesložili klíčky od Lexusu do nějakého těsta na pizzu, ne?), je tu větší problém: Mohla by se udusit. Mohla by se udusit a zemřít. A byla by to vaše vina a vy byste byli velmi smutní a také velmi slavní, že jste udělali něco tak hloupého. Nezapomeňte: Prsteny nezabíjejí lidi – lidé zabíjejí lidi.
5. A také: Slyšel jsem o jednom chlápkovi, který si navlékl prsten na náhrdelník, pak ten náhrdelník navlékl delfínovi a ten pak měl připlavat k jeho přítelkyni. Sbohem navždy, prstýnku! Taky bych nedoporučoval mrtvé zvíře.
6. Víte, co se stalo? Opakování: Žádost o ruku není žert
Vsadím se, že se rádi smějete a žijete pro lásku. Všichni ti říkají, že máš skvělý smysl pro humor. Jsem si jistá, že vedoucí kanceláře Betty padá ze židle a chichotá se pokaždé, když jí vyměníš citronovo-limetkový Gatorade za moč. Ale víš co? Dnešek není o tobě! A když žádáš údajnou lásku svého života, aby byla právě taková, nedělej z ní terč velkého tlustého vtipu. Mluvím k tobě, týpku z internetově proslulého videa, který předstírá, že čtyřmístné letadlo, kterým letí se svou přítelkyní, těsně předtím, než jí položí otázku, spadne. Jsi hrozný! Co je to za člověka, který si myslí, že tohle je schůdný žert? Zlato, zemřeme! Cože?! Dělám si srandu! Cože?! Ale vezmeš si mě? Vtipy potřebují pointu! To je jen velmi děsivá lež následovaná špatně načasovanou otázkou. Je zvláštní, že dáma na videu řekla ano. Ale předpokládám, že z ní mluvila jen posttraumatická stresová porucha.
7. Související téma: Nenahrávejte svůj tak chytrý návrh na YouTube
Jen dáváte vnímavým mužům příšerné nápady. Kvůli vám existuje tento článek.
8. Skromný návrh: Udělej to až poté, co to uděláš
Osobně jsem příznivcem postkoitální otázky. Je to milé a nenápadné a je to mnohem intimnější než v mexické restauraci s kapelou mariachi. Navíc už jsi nahý! Můžeš mít bonusový sex! I když měj na paměti, že si chceš počkat na obzvlášť dobré boffingové sezení. Pokud to skončí po šesti vteřinách, pravděpodobně není ten správný čas říct: „Tak co takhle do konce života?“
9. Pokud se ti to nelíbí, můžeš to zkusit. Ale nedělejte to, když to děláte
Jsme rádi, že váš orgasmus byl tak dobrý, ale nejdřív si, prosím, vyndejte penis.
10. Nejdůležitější pravidlo ze všech: Zeptejte se jí tak, jak by chtěla, aby se jí ptali
Zřejmý výrok století: Každá dáma je jiná. Já? Já jsem byla samý Fuck blood diamonds a cheesy bullshit a prostě jsem se sebrala a požádala svého přítele o ruku – feminismus!“ – jedné noci přes Gmail. Bylo to divné a možná až příliš nenucené – koneckonců e-mail je stejné médium, které jsem právě použila, abych mu na YouTube poslala video s vybuchující vorvaněm – ale to je fuk, bylo to pro nás to pravé. A na tom záleží. Z toho plyne ponaučení: Pokud vaše partnerka nemá ráda fotbal nebo obří LED světla, neberte ji na hřiště Lambeau Field, kde se na JumboTronu rozbliká vaše žádost o ruku. Poznejte, co ji zajímá. Protože pokud řekne ano, vědět, co ji baví, bude vaší prací na dalších padesát let.
siobhan rosen_ je pseudonym, který tato spisovatelka používá, aby nebyla zavalena nabídkami k sňatku s tiramisu._