Anatomie spoluzávislého vztahu: 9 kroků k osvobození

Společná závislost se často vyskytuje u lidí, kteří mají blízkou osobu aktivně závislou na drogách/alkoholu, kteří mají blízkou osobu trpící duševními zdravotními problémy nebo se také může přenášet prostřednictvím rodinných systémů, typicky prostřednictvím osob ovlivněných závislostí nebo traumatem.

Závislost je definována jako nadměrná citová nebo psychická závislost na partnerovi, typicky na tom, který potřebuje podporu z důvodu nemoci nebo závislosti.

Spoluzávislost přesahuje přílišnou závislost na někom; je to ztráta pocitu vlastní identity vůči druhé osobě. A samozřejmě existují různé stupně závažnosti. Anatomie spoluzávislého vztahu zahrnuje partnera, který připoutal svou vlastní hodnotu a sebeúctu k jiné osobě. Spoluzávislá osoba může například plánovat svůj život tak, aby se bezvýsledně zavděčila druhé osobě. Obětují se, aby vyhověli svému partnerovi, a mohou mít mentalitu „mučedníka“, protože se vždy vydávají za druhé, někdy i bez toho, aby o to byli požádáni.

Někdo, kdo má problémy se spoluzávislostí, nachází svůj pocit vlastní hodnoty a hodnoty v tom, že „pomáhá“ svému partnerovi nebo blízkým. Pomáhání dávám do uvozovek, protože člověk s problémy se spoluzávislostí si myslí, že je tak milující, zatímco ve skutečnosti svého partnera nebo dítě mrzačí. Tato osoba se často stává pomocníkem, protože její identita je hluboce spjata s „pomáháním“ partnerovi nebo milované osobě, aniž by věděla, že ze své role v této toxické dynamice nevědomě těží. Ta je často škodlivá pro všechny zúčastněné strany. Osoba se sklony ke spoluzávislosti se často zaměřuje navenek, na potřeby druhých, místo aby se soustředila na sebe a na to, jak se o sebe postarat. Spoluzávislý partner upřednostňuje potřeby svého partnera před svými vlastními a často zanedbává svůj vlastní život.

Možná jste spoluzávislí, pokud….

• jste v blízkém vztahu s osobou, která trpí závislostmi nebo chronickým onemocněním.

• Jste příliš přizpůsobiví.

• Neříkáte lidem své skutečné preference. „Pizza nebo suši?“ „Mně je to jedno… vyber si sám!“

• Neustále se ohlížíte na druhé, aby vás informovali o vašich rozhodnutích.

• Vaše fyzické, emocionální nebo finanční zdraví negativně ovlivňuje toxická osoba ve vašem životě a vy s ní nadále komunikujete destruktivním způsobem.

• „Sledujete“ své blízké, abyste získali přehled o tom, jak se jim daří, a mohli podle toho jednat.

• Bojíte se, že své blízké rozrušíte, a zjišťujete, že chodíte po špičkách.

• Dáváte nad rámec svých možností a pak zjišťujete, že jste rozhořčení.

• Přehnaně dáváte a máte pocit, že vám milovaná osoba „něco dluží“.

• Bojíte se říci „ne“ ve více oblastech svého života (práce, rodina, přátelé, sousedé)

• Máte sklon nechat se obcházet nebo využívat.

• Jestliže je vaše nálada závislá na náladě vašeho blízkého.

• Často předvídáte potřeby druhých.

• Jste velmi dobře naladěni na neverbální signály a mikrovýrazy.

Ve zdravých vztazích existuje vzájemná závislost: blízký osobní vztah, který poskytuje podporu a v němž mají oba lidé pocit sebe sama mimo sebe. Mohou mít společné zájmy a sociální skupiny, ale také nezávislé zájmy a sociální skupiny. Ve zdravých vztazích existují hranice, které jsou respektovány a podporovány. Příkladem hranice je říkat „ne“. „Ne, nejsem schopen ti pomoci s odvozem. Mohu ti však předat jízdní řád autobusu.“ „Ano,“ řeknete. „Chápu, že potřebuješ peníze a já zrovna nemám extra prostředky. Dejte mi vědět, jestli chcete podpořit žádost o druhé zaměstnání.“ „Prosím, nemluvte se mnou takovým tónem. Jestli si chcete popovídat, můžete mi zavolat, až se uklidníte“.

Jak se vymanit ze spoluzávislosti:

1. Začněte se zajímat: Prvním krokem je získat zájem. Rezonuje se mnou tento článek? Připadám si vyčerpaný a uražený vůči svému blízkému, kterému se mám bezpodmínečně věnovat? Starám se o sebe? Dávám v míře, která mě vyčerpává buď fyzicky, emocionálně, nebo finančně?

2. Podívejte se na trauma z minulosti. Co vám bylo vzorem v rodinné dynamice? Dokážete se vidět ve vztahu, v němž obětujete vlastní zdraví a pohodu pro někoho, kdo je zdánlivě lhostejný, neschopný si všímat nebo citově nedostupný? Také toto chování může být způsobem, jak maskovat hluboké bolestné pocity, změna vašeho chování může znamenat, že budete čelit své bolesti, strachu, smutku, bezmoci a/nebo zármutku, pokud jde o vaše vztahy/vztahy v rodině.

3. Praktikujte péči o sebe: Zanedbáváte své praktiky péče o sebe? Je možné, že jste sebe a své emoce spojili s emocemi svého partnera nebo milované osoby? Je čas najít věci, které uklidňují vaši duši. Cvičení, zdravé stravování, dlouhé koupele, čtení dobré knihy, trávení času s přáteli. Může to chvíli trvat, ale každodenní malý slib, že přesměrujete svou pozornost na sebe, vám pomůže začít. Není to sobecké, ale je to nezbytné. Závisí na tom váš život. Nemůžeme nalévat z prázdného poháru. Jaké činnosti vám mohou pomoci naplnit váš pohár?

4. Nastavte si zdravé hranice: Učíme lidi, jak se k nám mají chovat. Když nám chybí zdravé hranice, někteří lidé po nás budou šlapat. Často nám chybí hranice, protože nevěříme, že jsme toho hodni, nebo nechceme rozhoupat loď. Stanovení hranic dává ostatním lidem najevo, co je v pořádku a co ne. Pokud lidem nestanovíme zdravé hranice nebo je nekorigujeme, nevědí, kdy překračují hranice. Stanovení hranic a jejich sdělení chrání váš čas, váš prostor, vaši duševní pohodu, vaše peníze atd. Cítíte se uražení? Může jít o problém s hranicemi-

5. Samotné zkoumání: Jaká jsou základní přesvědčení týkající se vašeho spoluzávislého chování? Čeho se bojíte, když vyjadřujete své preference nebo říkáte ne? Když začnete měnit své jednání, tyto obavy se zvýrazní a budete se muset uklidnit. Změna chování bude nepříjemná, počítejte s tím.

6. Zjistíte, proč? Proč se chcete změnit? Je to proto, že nechcete jít ke dnu s potápějící se lodí, kterou je váš nemocný blízký? Nebo proto, že váš zdravotní stav závisí na snížení stresu ve vašem životě? Ať už je důvod jakýkoli, zakořeňte se ve svém PROČ, budete se ke svému proč muset vracet ZPĚT a ZPĚT.

7. Vyhledejte pomoc: Někdy je těžké vidět polévku, když v ní plaveme. Profesionální poradenství může být užitečné, zejména pokud má dotyčná osoba zkušenosti s problematikou závislosti/zneužívání návykových látek. Dalším zdrojem informací je kniha „Codependent No More: (Ano, spoluzávislost je kontrolující chování!)

8. Přijměte malý každodenní závazek ke změně. Udělejte si během dne tři kontrolní přestávky a procvičte si soustředění na sebe. Když chceme změnit vzorce, musíme cvičit, cvičit, cvičit. Třikrát během dne začněte s několika hlubokými nádechy a spojte se se svým dechem, tělem a myslí. Ztište se a zeptejte se sami sebe: „Co se to se mnou dnes děje?“. „Jakou mám náladu?“ „Co potřebuji?“ Co dnes chci?“ Na začátku to nemusí být zřejmé, dejte si čas a buďte k sobě soucitní!!! Všichni děláme to nejlepší, co můžeme, s tím, co v danou chvíli máme!

9. Sledujte svůj vlastní papír! Stejně jako na střední škole- Může být lákavé nebo svůdné chtít se zapojit do rodinného dramatu nebo chaosu. Odolejte tomuto nutkání!!! Soustřeďte se na sebe a nechte ostatní, ať se postarají o své vlastní mezilidské problémy, finanční záležitosti a důsledky svých činů!