Vztahy nejsou dokonalé a k hádkám dochází. Bohužel je to nevyhnutelné. Podle párových terapeutů však existují docela velké rozdíly mezi hádkami, které ukončují vztah, a hádkami, které jsou produktivní.
„Jako párová terapeutka vidím zblízka různé způsoby, jakými se lidé mezi sebou hádají,“ říká párová terapeutka Wendi L. Dumbroffová, MA, LPC, pro časopis Bustle. „Nezáleží na tom, zda je pár heterosexuální, homosexuální, genderově fluidní/trans, je to vlastně jedno. Všechny páry mají určitý vzorec, který se objevuje, když se hádají, bez ohledu na skutečný obsah hádky.“
Podle Dumbroffové existují ve vztazích, se kterými pracuje, tři společné vzorce. V jednom vzorci je partner A hlasitý a agresivně pronásleduje druhého rýpáním, křikem a nadávkami, zatímco partner B se zcela uzavře nebo fyzicky opustí situaci. V jiném případě oba partneři hádku stupňují. A pak jsou tu ti, kteří se snaží konfrontaci vyhnout úplně. Přestože se kvůli něčemu rozčilují, jsou to obvykle páry, které říkají: „Ale my se přece nikdy nehádáme.“ V takovém případě se hádají.
Bez ohledu na to, do kterého vzorce se s partnerem řadíte, mohou tyto vzorce vytvářet odstup. To, co uděláte během hádky a dokonce i po ní, může rozhodnout o tom, zda se mezi vámi vytvoří větší propast, nebo se sblížíte.
„Cílem párové terapie není vytvořit vztah, ve kterém se hádky nikdy nevyskytnou – to zdaleka není reálné!“
“ říká Dumbroff. „K rozdílným názorům a konfliktům bude docházet bez ohledu na to, jak zamilovaný pár může být. Existují však věci, které mohou partneři dělat, když se setkají s obtížemi, a které jsou nejen užitečnějšími způsoby, jak se hádat, ale mohou skutečně podpořit blízkost a spojení.“
Tady je to, co by si pároví terapeuti přáli, abyste věděli o hádkách, které ukončují vztah, oproti hádkám, které jsou produktivní.
- K produktivní hádce patří i chvilka pauzy
- Hádky, které ukončují vztahy, zahrnují zraňování, Neverbální signály
- Hádky, které jsou produktivní, zůstávají v přítomnosti
- Hádky, které ukončují vztahy, se přehánějí
- Hádky, které jsou produktivní, začínají z „měkčího“ místa
- Hádky, které ukončují vztahy, jsou ty, které zůstávají nevysloveny
- Hádky, které jsou produktivní, se napravují
K produktivní hádce patří i chvilka pauzy
.
„Vše je o všímavosti (být přítomný v daném okamžiku),“ říká Dumbroff. „Je to rozdíl mezi tím, když na něco ‚reagujete‘, a tím, když na to ‚reagujete‘.“ Řekněme například, že váš partner je naštvaný, protože jste pro něj zapomněli zařídit onu pochůzku. Zavolá na vás, čímž se hádka vystupňuje a vy se buď naštvete, nebo uzavřete.“
Páry, které se hádají produktivně, si více uvědomují samy sebe. Vědí, co se stane, když okamžitě zareagují. Proto před reakcí udělají krok zpět. „Pauza vám umožňuje volbu nezapojovat se do svých obvyklých vzorců hádky,“ říká. Vaše reakce tak není reakční a umožňuje vám lépe řešit problém, aniž by se z něj stal větší problém.
Hádky, které ukončují vztahy, zahrnují zraňování, Neverbální signály
Převracení očí během hádky dá partnerovi najevo, že mu možná nejste ochotni naslouchat, tvrdí dr. Holly Richmondová, CST, LMFT, vedoucí poradního sboru společnosti Ella Paradis, říká pro Bustle. „Když na partnera během hádky valíte oči, dáváte tím najevo, že vám … nestojí za to, abyste se ho snažili pochopit.“
Je to podle ní pravý opak empatie, která je velmi důležitá, pokud se chcete cítit s partnerem spojeni. Protože to pravděpodobně stejně není zpráva, kterou chcete vyslat, dávejte si pozor na to, co děláte. „Tolik se toho dá říct, aniž byste řekli jediné slovo,“ říká Richmondová, takže si dejte pozor, aby vaše činy odrážely to, co k partnerovi skutečně cítíte i mimo tuto hádku. I věci, které jsou nenápadně odmítavé, mohou mít dopad.
Hádky, které jsou produktivní, zůstávají v přítomnosti
Páry, které se hádají produktivně, se drží tématu, kvůli kterému se hádají. Udržují ho v přítomnosti a nevytahují hádky z minulosti.
„Udržet diskusi v přítomnosti, a ne v minulosti, je rozhodující pro to, aby páry našly řešení,“ říká Richmond. „Páry se obvykle hádají kvůli stejné věci, i když se detaily mohou lišit.“
Zjistěte tedy, zda existuje nějaký vzorec tématu vašich hádek, a udržujte podrobnosti v přítomnosti. Jak říká Richmond: „Držení se minulých trápení buduje zášť a z té se časem mohou páry těžko vzpamatovávat“.
Hádky, které ukončují vztahy, se přehánějí
Přemýšleli jste někdy, proč se zdá, že některé hádky eskalují mnohem rychleji než jiné? Podle Jane Reardonové, licencované terapeutky a zakladatelky aplikace RxBreakup, je to proto, že určité problémy mohou mít schopnost spustit naše základní reakce typu boj, útěk nebo zamrznutí, které se vyvinuly v dětství. Z tohoto důvodu máme tendenci být mnohem emotivnější. Když se to stane, mohou se tyto velké hádky stát mnohem horšími, než jsme možná zamýšleli.
Páry, které se nehádají produktivně, pokračují dál, i když mohou vědět, že tento boj nedosahuje žádného řešení. Páry, které se hádají produktivně, netlačí na pilu víc, než je třeba. „Partneři se mohou uklidnit a znovu se zabývat neshodami, když uvažují racionálněji, takže jsou schopni lépe diskutovat o daném problému s menším emočním nábojem,“ říká Reardon.
Hádky, které jsou produktivní, začínají z „měkčího“ místa
Páry, které bojují produktivně, nezačínají boje útokem jako např, „Nemůžu uvěřit, že jsi to udělal!“ Místo toho podle Dumbroffa přistupují k hádce ze zranitelnějšího místa a používají začátky typu: „Když jsi to udělal, bolelo mě to. Jako bych pro tebe nebyla důležitá.“
„Když spolu páry začnou mluvit z tohoto měkčího místa, vznikne úplně jiný rozhovor,“ říká. „Dokážou v sobě najít vzájemnou empatii. Místo odstupu se rozvíjí blízkost. Vzniká také příležitost k nápravě.“
Hádky, které ukončují vztahy, jsou ty, které zůstávají nevysloveny
Pokud si myslíte, že když se vůbec nehádáte, znamená to, že váš vztah je obrazný-dokonalý a super zdravý, odborníci tvrdí, že tomu tak nemusí být. „Ve skutečnosti se více obávám párů, které se nikdy nehádají, než párů, které se hádají příliš často,“ říká Richmond. „Apatie a lhostejnost rozhodně znamenají konec vztahu.“ Hádky (i když ne v toxické míře) stále naznačují, že oběma stranám na nich záleží. Ale pokud nic necítíte, jaký to má potom smysl?
Páry, které se produktivně hádají, vědí, že je to někdy nutné. „Nedrží se každého vztahového přešlapu, aniž by dali najevo své pocity,“ říká. „Vědí, že jde o rovnocenné partnerství, takže určitě dají svému partnerovi najevo, na čem jsou.“
Hádky, které jsou produktivní, se napravují
.
I když se vám zpočátku nepodaří změnit přístup k sobě navzájem, což může být zpočátku obtížné, mohou se páry, které se produktivně pohádají, ještě vrátit a vše napravit. „Problémy se nezametají pod příslovečný koberec,“ říká Dumbroff. „Vynesou se na denní světlo a diskutuje se o nich, místo aby hnisaly až do příště.“
Celkově je důležité vědět, že hádky jsou někdy nutné. Je však rozdíl mezi těmi produktivními a těmi, které mohou potenciálně ukončit váš vztah. Jakmile si uvědomíte rozdíl mezi nimi a zapracujete na něm, mohou vás podle odborníků hádky nakonec sblížit.