7 kroků k uzdravení vztahu po hádce

Konflikt je často nevyhnutelný. A v nejhorších chvílích mohou i drobná nedorozumění vyvolat plnohodnotné hádky.

Ale s hádkami (v jinak zdravém vztahu) je to tak, že – jakkoli frustrující může být pocit, když k nim skutečně dochází – pokud se k nim přistupuje správným způsobem, může vás jejich řešení ve skutečnosti sblížit. Když se naučíte zvládnout proces po hádce, můžete se od ní pokaždé odrazit silnější než kdykoli předtím.

Tady je sedm kroků, které vám pomohou rozptýlit, usmířit a posunout se dál po velké hádce s partnerem.

Bezprostředně po hádce – nebo během ní – si vezměte záměrně „oddechový čas“

Snažit se vyřešit hádku, když se oba cítíte emocionálně nabití, je riskantní – a často ve skutečnosti způsobuje další škody.

Abyste se vyhnuli dalšímu zraňování v zápalu hádky, dejte si oba svolení odejít, abyste si dali navzájem čas a prostor k oddechu. I něco tak jednoduchého, jako je odchod pro sklenici vody nebo nácvik uklidňujícího dechového cvičení, vám může pomoci shromáždit myšlenky a rychleji se vrátit do emočně neutrálního stavu.

Některým párům pomáhá mít pro případ hádky připravený plán – například dohodu, že je v pořádku z vyhrocené situace odejít, aby se zabránilo jejímu vyhrocení. Jiní si mohou naplánovat čas, kdy se k rozhovoru vrátí o několik dní později, až emoce vychladnou. Důležité je počkat, až se oba uklidníte a budete připraveni věc objektivně otevřít.

Když nastane správný čas, podejte olivovou ratolest

Poté, co oba vychladnete, snažte se nedržet se pocitů hněvu a ublížení. Způsobí vám to jen další utrpení a hrozí další poškození vašeho vztahu. Až tedy nastane ten správný čas, zvažte nabídku omluvy (nebo takříkajíc „olivové ratolesti“).

Všimněte si, že to, že se omluvíte jako první, nemusí znamenat, že přebíráte výhradní odpovědnost za hádku. Omluva je spíše uznáním toho, že jste byli oba zraněni; že vám na partnerovi stále záleží a jste tu pro něj; a že se chcete z hádky uzdravit.

Olivetovou ratolest můžete prodloužit:

• Slovní omluvou za samotnou hádku („Promiň, že jsem špatně pochopil, co jsi tím myslela“ nebo „Promiň, že jsem v naší hádce nadhodil“).
• Fyzický dotek vřelosti, například objetí.
• Malá, ale povzbudivá výzva k rozhovoru, například předání partnerovi jeho oblíbené svačiny.

Tímto způsobem můžete rozmrazit napětí a připravit se na produktivnější rozhovor o nápravě.

Aktivně si vyslechněte partnerův pohled na věc a uznejte případnou bolest, kterou jste mu způsobili

Když jsme uprostřed hádky, často se tak usilovně snažíme prosadit svůj vlastní názor, že v podstatě zapomínáme na stranu druhé osoby.

Když jste oba v rozumnějším rozpoložení, je právě teď čas naslouchat tomu, co vám chce partner říct. Ukažte mu, že ho slyšíte, tím, že budete praktikovat reflexivní naslouchání:

• Zkuste mu zopakovat, co slyšíte říkat: Dokonce i jednoduché prohlášení typu „Zní to, jako by ses cítil zraněný, když jsem mluvil přes tebe“ může být potvrzujícím prohlášením, když je váš partner rozrušený.
• Uznejte jejich bolest:

Přestože může být těžké slyšet partnera mluvit o své roli v hádce, není teď čas hrát si na obhájce.

Sdělte svou verzi – bez ukazování prstem

Když přijde řada na vás, abyste se v hádce podělili o svůj pohled na věc, vyhněte se soustředění na obviňování – a místo toho své starosti prezentujte neutrálním způsobem.

Přestože se specifika vaší hádky budou lišit v závislosti na situaci, zde je několik tipů, jak sdělit svou verzi bez obviňování:

• Vyvarujte se začínat výpověď slovy „ty vždycky“. Místo toho, abyste například řekli „ty vždycky necháváš v kuchyni takový nepořádek“, zkuste říct: „Měla jsem v práci opravdu stresující týden a ráda bych přišla domů do čisté kuchyně. Nevadilo by ti dát nádobí do myčky?“
• Začínejte výroky slovem „já“, ne „ty“. „Ty“ výroky – jako například „Ty jen utrácíš a nepřemýšlíš o finančních důsledcích“ – naznačují obviňování a často vyvolávají obrannou reakci. Omezte obviňování tím, že je změníte na výroky „já“, například: „Jsem nervózní, když vidím na našich účtech velké poplatky, které nepoznám; chci se ujistit, že jsme oba na stejné vlně, pokud jde o úspory“.“

Když se situace definitivně uklidní, vraťte se k jádru problému

Jakmile se oba vrátíte do klidnějšího stavu, pokuste se odhalit, co se skutečně dělo, co jednoho z vás, nebo oba, tak rozohnilo.

Jestliže se například hádáte kvůli nádobí, je to skutečně kvůli nádobí? Nebo jde o skrytou zášť, kterou cítíte, protože se vám zdá, že na vás leží nepřiměřený díl domácích prací? Možná to jde ještě hlouběji, protože vám to připomíná vztahovou dynamiku vašich rodičů, kterou se obáváte napodobit.

Důležité je identifikovat a vyřešit základní problém; právě to zabrání tomu, aby se stejná hádka znovu vyhrotila.

Je mnohem pravděpodobnější, že dosáhnete řešení nebo střední cesty mnohem rychleji, když se oba cítíte racionálně, takže se ujistěte, že jste oba měli dostatek prostoru k oddechu.

Společně hledejte praktické řešení

Jakmile si oba dáte prostor, abyste si vyříkali své starosti, a budete se cítit vyslyšeni a pochopeni jeden druhým, pokuste se společně najít praktické řešení.

Příklad otázka žárlivosti. Pokud se ve svém vztahu cítíte nejistě a znepokojuje vás „ohrožení“, které pro něj představují druzí, můžete u sebe začít rozpoznávat vzorec kontrolujícího chování. Možná chcete mít svého partnera vždy jen pro sebe nebo očekáváte, že se k vám bude ve skupině chovat s mimořádnou péčí (a jste frustrovaní, když tato očekávání nesplní).

Ačkoli tyto vzorce nezmizí přes noc, existují malá gesta, která můžete vy nebo váš partner udělat, abyste se navzájem cítili bezpečněji, jako je projevování mimořádné náklonnosti v situacích, které by mohly vyvolat žárlivou úzkost; nebo úplné naslouchání pohledu druhého, místo abyste se okamžitě vrhli do obranného jednání.

Někdy může komunikace a spolupráce s týmovou mentalitou uvolnit sevření, které na vás má nejistota (například žárlivost).

Pokud se stále hádáte nebo se vám nedaří najít řešení, zvažte manželskou poradnu

Pokud se s partnerem snažíte najít oboustranně přijatelné řešení, může se stát, že se začnete hádat častěji.

Ať už zjistíte, že se hádáte kvůli stále stejným problémům, nebo se objevují nové rychleji, než je zvládáte, možná budete chtít vyhledat pomoc zvenčí.

Docházka k párovému poradci vám může pomoci lépe porozumět myšlenkám a pocitům toho druhého, identifikovat způsoby, kterými můžete tlačit na pilu, a osvojit si dovednosti pro řešení problémů.

Uzdravení vašeho vztahu po hádce může vyžadovat čas, vytrvalost a trpělivost. Společnou komunikací a řešením problémů je možné překonat bolest a zranění. Můžete si lépe porozumět, posílit svůj vztah a objevit řešení, které může fungovat pro vás oba.

Pamatujte, že je zcela normální, že se partneři občas pohádají. Stejně důležité je však rozpoznat, kdy se tento vzorec stává nezdravým nebo škodlivým, a v případě potřeby vyhledat pomoc odborníka.

.