Lidé s diagnózou hraniční poruchy osobnosti (BPD) čelí jednomu z nejtvrdších stigmat v komunitě duševně nemocných. Od internetových článků označujících lidi s BPD za „nebezpečné“ ničitele života až po lékaře, kteří pacienty s BPD rovnou odmítají léčit, není divu, že se lidé, kteří žijí s tímto onemocněním, často cítí nepochopeni a osamoceni ve svém boji.
Přestože je na BPD stále mnoho nepochopení, jeden škodlivý (a nepřesný) stereotyp se objevuje stále znovu:
Některé z věcí, které lidé s BPD dělají a které jsou běžně považovány za „manipulativní“ (jako například vyhrožování sebevraždou), však ve skutečnosti vůbec nejsou takto zamýšleny. Slovo „manipulace“ implikuje obratný a zlý úmysl, ale častěji než v případě manipulace jde obvykle jen o zoufalé, nekvalifikované pokusy člověka s BPD o uspokojení citových potřeb, které byly zanedbány v rámci zneužívající nebo znehodnocující výchovy.
Ve skutečnosti je historie nepříznivých zážitků z dětství u lidí s diagnózou BPD tak častá, že ve studii o traumatech z dětství u případů BPD bylo zjištěno, že 81 % subjektů mělo v minulosti zkušenosti se zneužíváním v dětství – 71 % uvedlo fyzické zneužívání, 68 % sexuální zneužívání a 62 % bylo svědky závažného domácího násilí.
Když dítě vyrůstá ve zneužívajícím prostředí, které nenaplňuje jeho normální emoční a fyzické vývojové potřeby, může se naučit uchylovat se k „lstivým“ a nepřímým technikám, aby získalo to, co potřebuje k přežití.
Naneštěstí toto naučené chování ve formativních letech dítěte může způsobit problémy v dospělosti, když dítě konečně opustí škodlivé prostředí, ve kterém vyrůstalo. V případě lidí s BPD mohlo v dětství dojít k takovému deficitu potvrzení a podpory, že jediný způsob, jak umí uspokojit své emocionální potřeby, je zapojit nezdravé metody, aby jim okolí dalo to, co potřebují.
Mohoucí mluvil s psycholožkou Dr. April Foremanovou, která se specializuje na práci s lidmi s BPD, a ta to vyjádřila takto:
Váš mozek křičí, aby byly jeho potřeby uspokojeny. Křičí, aby byl pochopen, křičí, aby byl potvrzen, takže začnete dělat pěkně ujeté věci, aby okolí reagovalo na váš mozek.
Jaké typy „ujetých“ věcí tedy dělají lidé s BPD, aby byly jejich potřeby uspokojeny? Požádali jsme členy naší komunity s BPD, aby nám vysvětlili, jakého chování se dopouštějí, které je běžně považováno za „manipulativní“, a osvětlili tak, proč ve skutečnosti vůbec manipulativní není.
Bez ohledu na záměr může být zapojení do některých z těchto „vychytralých“ nebo neuspořádaných chování za účelem uspokojení potřeb škodlivé a bolestivé jak pro lidi s BPD, tak pro lidi, kteří je milují. Z tohoto důvodu jsme kromě postřehů naší komunity požádali doktorku Foremanovou, aby se s vámi podělila o své tipy, jak dosáhnout uspokojení potřeb zdravým (a účinným!) způsobem, aniž byste se museli uchylovat k neuspořádanému chování (které si můžete přečíst pod odpověďmi naší komunity).
Takto lidé z naší komunity BPD vysvětlovali těchto pět klasických chování BPD, která jsou běžně mylně považována za „manipulativní“:
Potřebuji neustálé ujišťování nebo potvrzování
„Žádám o ujištění, protože se obávám, že někoho špatně chápu nebo si ho špatně vykládám. Ale zjistil jsem, že někteří lidé si myslí, že to dělám proto, abych je donutil říct něco, co chci slyšet. Což ve skutečnosti vůbec není pravda! Prostě nemám sociální dovednosti, abych věděla, zda je moje komunikace účinná, a často mě sžírá úzkost z myšlenek a odsudků.“ – Kirsty D.
„Nezáměrně nutím lidi, aby mi říkali, co chci slyšet, protože potřebuji potvrzení.“ – Sophie Z.
2. Vyhrožování sebevraždou nebo sebepoškozením
„Po rozchodu jsem mívala takové deprese, že jsem začala mít sebevražedné sklony, takže si lidé mysleli, že se je vyhrožováním sebevraždou snažím odradit od odchodu. Ve skutečnosti mám takový strach z opuštění, že raději zemřu, než abych se znovu cítila sama. Vím, že to může působit manipulativně a že to není způsob, jak se vyrovnat s rozchodem, takže teď tyto věci řeším zdravějším způsobem.“ – Heather D.
„Řezání. Lidé si myslí, že je to kvůli pozornosti nebo že se je snažím zmanipulovat, aby mě extra litovali, ale ve skutečnosti je to tak, že se trestám.“ – Katy W.
Mít intenzivní emoční reakce
„Plakat. Věci nesmírně prožívám, takže když mě něco bolí, je to vidět. Lidé mi říkali, že se ‚jen snažím získat pozornost‘ nebo ‚chci, aby se mě lidé ptali, co mi je, abych získala soucit‘. Ve skutečnosti mi vadí, že se před lidmi tak snadno rozbrečím, protože nechci, aby se mě na to ptali.“ – Antasia H.
„Jedním z mých problémů při řešení BPD je, že mám tendenci se rozčilovat, když se mi něco nedaří… Nakonec mě někdo označí za „sobeckou“ nebo „přehnaně emotivní“ a já téměř vždy odpovím: „Je mi líto, ale nedokážu to ovládat…““ – Autumn S.
„Prožívám emoce tak silně, že mi připadají zinscenované, jako když batole hází záchvat vzteku na veřejnosti, aby přimělo matku říct ano. Nejde o to, že bych něco chtěla, jen mám tyhle emoční výbuchy, které se dějí proto, že mám problémy s regulací svých emocí“. – Hannah C.
Být „příliš vlezlá“ nebo „příliš odtažitá“
„Vždycky jsem příliš vlezlá v blízkosti své „oblíbené osoby“. Když pak cítím, že se mě chystá opustit, udělám to jako první, abych se vyhnula zranění svých citů.“ – Glory P.
„Přitahovat si lidi blíž, pak je odstrčit a pak si je zase přitáhnout. Je to nekonečný koloběh touhy být milován, ale naprostého strachu z toho, že vás člověk opustí.“ – Megan K.
Dávání ultimát
„Kladení nepřiměřených požadavků nebo dávání ultimát. Je to vyloženě manipulativní, ale proto bych to nedělala. V životě jsem byl často opomíjen a zklamán, takže jsem takové chování projevoval ve snaze donutit někoho, aby mi dokázal, jak moc pro něj znamenám.“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. – Sandi C.
Co tedy může člověk s hraniční poruchou osobnosti dělat, aby konstruktivním a účinným způsobem dosáhl uspokojení svých potřeb?“
„Lidé s hraniční poruchou osobnosti skutečně potřebují potvrzení. Opravdu potřebují pozornost a často ji potřebují více než ostatní,“ řekl Dr. Foreman v rozhovoru pro The Mighty. „Někdy jim můžete věnovat veškerou pozornost světa a… prostě to nestačí.“
Nešťastnou ironií je, že když se někdo s BPD soustavně dopouští narušeného chování, aby získal potvrzení v mezilidských vztazích, je více ohrožen tím, že bude svými blízkými odmítnut a opuštěn – čeho se mnozí s lidí s BPD obávají nejvíce.
Dr. Foreman vysvětlil, že někdo s BPD, kdo se chová zdánlivě „manipulativně“, často hledá sociální interakce s blízkými, aby „napravil“ něco, co sociální zpětná vazba prostě napravit nemůže. „Lidé mohou mít pocit, že si s nimi někdo hraje, protože osoba s hraniční poruchou osobnosti žádá o zpětnou vazbu a pozornost, která se vymyká „normálu“ oproti tomu, co žádají ostatní lidé – a oni tuší skrytý motiv,“ řekla.
Naštěstí existují konkrétní dovednosti, které si můžete osvojit v boji proti neuspořádaným impulsům, jejichž smyslem je dosáhnout uspokojení svých emocionálních potřeb. Dr. Foremanová doporučuje zejména tři dovednosti, které vycházejí z učení dialektické behaviorální terapie (DBT), terapeutického modelu vyvinutého Dr. Marshou Linehan speciálně pro BPD. Tyto tři nástroje interpersonální efektivity se zaměřují na učení lidí s BPD, jak získat to, co chtějí, jak udržet své vztahy a jak upřednostnit sebeúctu v interakcích s ostatními. Dr. Foremanová věří, že osvojením a používáním těchto dovedností se každý (i ti z nás, kteří nemají BPD) může stát „interpersonálním ninjou“.
Tady jsou její tři tipy, jak mít úspěšné interpersonální vztahy a jak dosáhnout uspokojení svých potřeb:
Jak dosáhnout uspokojení svých potřeb
První dovednost, která se označuje zkratkou „D.E.A.R. M.A.N.“, spočívá v dosažení uspokojení konkrétní potřeby. Dr. Foreman ji popisuje takto:
D.E.A.R. M.A.N. je pro tzv. objektivní účinnost – věc, kterou potřebujete získat. Nejde o váš dlouhodobý vztah s danou osobou, nejde o vaši sebeúctu a respektování sebe sama. Je to něco jako: „Potřebuji, aby mi můj domácí dovolil být pozadu s nájmem a nechal mě to dorovnat příští týden.“
D.E.A.R. M.A.N. znamená: Describe, Express, Assert, Reinforce, Mindful, Appear confident a Negotiate. (Podívejte se na níže uvedenou grafiku, abyste snadno viděli, jak jsou jednotlivá písmena definována.)
Pro ilustraci, jak tuto dovednost používat, se Dr. Foremanová podělila o situaci, kdy ona sama použila D.E.A.R. M.A.N., aby dosáhla konkrétního cíle. Po školení o duševním zdraví (neméně o dovednostech DBT) šla s několika kolegy na večeři a restaurace, ve které jedli, měla zásadu neprovádět oddělené kontroly pro skupiny. Bohužel, aby jí bylo jídlo později proplaceno, musela si doktorka Foremanová pořídit samostatnou účtenku. Udělala tedy toto, aby si nechala rozdělit účet pro sebe a své kolegy:
Popište: Aby popsala problém, aniž by odsoudila sebe nebo číšníka, Dr. Foremanová řekla:
Takže situace je taková, že jsme federální zaměstnanci a toto je hrazené jídlo, ale všichni potřebujeme samostatné účtenky. Potřebujeme je pro daňové účely a pro úhradu na našich kartách.
Express: Na to navázala vyjádřením svých pocitů pomocí vět „já“.
Bylo by pro mě velkou úlevou, kdybyste mi pomohli. Jsem trochu ve stresu, protože tu dokumentaci musím mít vždycky správně, a kdybych na začátku věděla, že to bude problém, zavolala bych předem nebo bych se domluvila jinak.
Přesně tak: Pak si prosadila svou tím, že co nejjednodušeji a nejjasněji řekla, co přesně chce – aniž by se rozčílila nebo byla pasivně agresivní.
Velmi by se mi ulevilo, kdybyste mi to pomohl vyřešit. Opravdu potřebuji oddělené účtenky.
Přesvědčte mě: Svou žádost posílila tím, že číšníkovi sdělila, jak by pomoc s oddělenými účtenkami prospěla i jim, čímž by pro oba vytvořila situaci „win-win“.
Ráda zavolám vašemu šéfovi a vysvětlím mu, jak jste mi pomohl, a ráda dám spropitné navíc.
Pozornost: Podle doktora Foremana je v takových situacích klíčové mít na paměti intenzivní emoce, vnitřní předsudky a nutkání k problematickému jednání, abyste se vyhnuli takovému chování, jako je dělání scén.
Vystupujte sebevědomě: Říká, že pro lidi s poruchou pozornosti je důležité, aby se raději naučili sebevědomě (a ne agresivně) prosazovat své názory.
Vyjednávat:
Pokud hledáte další informace o tom, jak aplikovat D.E.A.R. M.A.N., licencovaná manželská a rodinná terapeutka a youtuberka Kati Mortonová to rozebírá ve svém videu níže: „Přimějte někoho, aby udělal, co chcete! Technika DBT:
Jak si udržet vztah
Druhá dovednost, kterou Dr. Foreman doporučuje, je v DBT známá pod zkratkou G.I.V.E., což znamená: „G.I.V.E.“: Gentle, Interested, Validate a Easy manner, tedy jemný, zainteresovaný, validní a jednoduchý způsob. „G.I.V.E. je to, co používáte, abyste získali to, co chcete, když získání toho, co chcete, není tak důležité jako váš dlouhodobý vztah,“ řekl Dr. Foreman v rozhovoru pro The Mighty.
Níže Dr. Foreman vysvětluje jednotlivá písmena v G.I.V.E. V našem příkladu, jak je použít, si představte, že váš spolubydlící soustavně neumývá nádobí a má řadu výmluv, proč ho neumývá. Vy se tak cítíte frustrovaní a máte pocit, že vaše prosby nejsou vyslyšeny.
Laskavý:
G znamená jemný. I když se zlobíte, chovejte se k lidem s takovou mírou úcty, která odráží laskavost, která odráží soucit… k lidem, na kterých vám záleží, prostě chcete být laskaví.
V případě našeho příkladu by jemný způsob, jak oslovit spolubydlícího kvůli své frustraci, mohl znít: „Ahojky, doufal jsem, že si s tebou budu moci promluvit o mytí nádobí.“ Všimněte si, že v tomto příkladu nedošlo k žádnému napadání, vyhrožování nebo odsuzování.
Zájem:
Chcete se zajímat o další body. Tady nebudete argumentovat tím, že se druhá osoba mýlí. Chceš přikyvovat, chceš navázat oční kontakt.
Pokud ti spolubydlící poskytuje výmluvy, proč neměl nádobí na očích, vyslechni ho. Navažte oční kontakt a neodmítejte to, co říká.
Potvrzujte:
Chcete alespoň potvrdit to, co říká, což je V ve slově DÁVAT. Chcete zpětně reflektovat to, co říkají.
Po vyslechnutí ověřte a zpětně reflektujte to, o co se podělili. Můžete říci něco jako: „To dává smysl, že jste byl tak zaneprázdněný, když jste slyšel, kolik toho máte v práci.“
Jednoduchý způsob:
Často , můžete to říci s úsměvem, opřít se o zeď, překřížit kotníky, víte, můžete doslova uvolnit své tělo, když to říkáte? Věnujte pozornost tomu, jak rychle mluvíte, jak hlasitě nebo tiše mluvíte – zpomalte. Doslova učím, jak se opřít o zeď, překřížit kotníky, stát trochu rozkročmo, jít pomalu a dokonce trochu rozevřít krk, být trochu, ale zranitelný, když mluvíte. To vás zpomalí a druhého člověka to doslova uklidní. Je to jako: „Dávám ti najevo, že k tobě nepřistupuji jako právník u soudu.“
Po potvrzení vyjadřuj to, co potřebuješ, lehkým způsobem – bez zvyšování hlasu nebo stání nad druhou osobou. Příkladem může být věta typu: „Když po sobě uklidíš nádobí, usnadní mi to úklid v kuchyni. I když je nemůžeš umýt hned, kdybys mohl nádobí umýt do jednoho dne od jeho použití, opravdu by mi to pomohlo.“
Když se svým spolubydlícím mluvíte, dbejte na to, abyste při rozhovoru o problému mluvili klidně a lehce. Nakonec je v takové situaci nejdůležitější udržet se svým spolubydlícím nebo milovanou osobou zdvořilý a přátelský vztah.
Jak si vypěstovat sebeúctu
Zachování sebeúcty při interakci s ostatními je důležitou součástí DBT, protože je to něco, s čím má mnoho lidí s BPD problémy. Dr. Foreman vysvětlil, proč je při nácviku sebeúcty užitečná zkratka F.A.S.T. a jak poznat, kdy ji použít.
Lidé s hraniční poruchou osobnosti se často nechávají nerespektovat a pak se chovají velmi bolestivě, aby se snažili získat respekt… Takže F. A.S.T. je zkratka, která se používá při nácviku sebeúcty.A.S.T. je, když jste nerespektováni, když se s vámi špatně zachází, když jste utlačováni a potřebujete, aby s vámi někdo jednal spravedlivě. To, co potřebujete, je postavit se za sebe. I když vám nedají to, co chcete, nemůžete jen tak nechat lidi, aby vás týrali. Nemůžete dovolit, aby vás lidé zneužívali. Je to pro případy, kdy potřebuješ férové zacházení a potřebuješ se bránit.
Níže jsou vysvětlivky Dr. Foremana k jednotlivým písmenům ve F.A.S.T.:
(Be) Fair
Potřebuješ být férový ve svých výkladech a jednáních. Spravedlivě vůči vám a férově vůči vám. A tak způsob, jak toho v DBT dosáhnete, spočívá v tom, že si nacvičíte říkat „ve vší spravedlnosti…“. Říkáte: „Ve vší spravedlnosti, fakta jsou ____“. To je věta, kterou si pomáhám zapamatovat. držíte se standardu, se kterým by každý souhlasil, a držíte se faktů.
(Ne) Omluvy
Neomlouváte se za nesouhlas, neomlouváte se za to, že existujete. Lidé s hraniční poruchou osobnosti se omluví za to, že existují. Prostě to nedělejte.
Držte se svých hodnot
Jaké jsou vaše hodnoty? Jaké jsou vaše normy? Jaká je vaše etika? ujistěte se, že to, co se snažíte od lidí získat, odpovídá vašim hodnotám, normám a etice… Zjistěte, jaké jsou vaše osobní hodnoty, a nevzdávejte se jich, abyste se lidem zavděčili.
(Buďte) pravdomluvní
Pravdomluvnost znamená nelhat. Jde o to nebýt lstivý.
Ačkoli tyto dovednosti mohou oběma lidem pomoci uspokojit jejich potřeby, je důležité si uvědomit, že bez ohledu na to, jak jsme šikovní, někdy prostě nemůžeme dostat to, co potřebujeme – a to je naprosto v pořádku.
„Nikdo nedostane vždy to, co potřebuje,“ říká doktor Foreman. „Další součástí DBT je přijetí toho, že můžete něco potřebovat a vesmír se vám to nemusí rozhodnout poskytnout bez ohledu na to, jak jste šikovní.“
Pokud žijete s hraniční poruchou osobnosti a někdo vás nazval „manipulátorem“, nejste sami. Doporučujeme vám, abyste se poradili s odborníkem na duševní zdraví, pokud vaše příznaky narušují vaše každodenní fungování. Zotavení je zcela možné.