Anatomie einer abhängigen Beziehung: 9 Schritte, um sich zu befreien

Oft findet man Co-Abhängigkeit bei Menschen, die einen geliebten Menschen haben, der aktiv drogen- oder alkoholabhängig ist, die einen geliebten Menschen haben, der unter psychischen Problemen leidet, oder die auch durch Familiensysteme weitergegeben werden können, typischerweise durch Menschen, die von Sucht oder Trauma betroffen sind.

Abhängigkeit wird definiert als die übermäßige emotionale oder psychologische Abhängigkeit von einem Partner, der typischerweise aufgrund einer Krankheit oder Sucht Unterstützung benötigt.

Abhängigkeit geht über die übermäßige Abhängigkeit von jemandem hinaus; sie ist ein Verlust des eigenen Identitätsgefühls mit einer anderen Person. Und natürlich gibt es verschiedene Schweregrade. Zur Anatomie einer kodierenden Beziehung gehört ein Partner, der sein Selbstwertgefühl und seine Selbstachtung von einer anderen Person abhängig gemacht hat. So kann eine kodierende Person ihr Leben darauf ausrichten, der anderen Person zu gefallen, ohne dass dies gelingt. Sie bringen Opfer, um ihrem Partner entgegenzukommen, und können eine „Märtyrer“-Mentalität haben, weil sie sich immer für andere einsetzen, manchmal sogar ohne gefragt zu werden.

Jemand mit Co-Abhängigkeitsproblemen findet sein Selbstwertgefühl und seinen Wert darin, seinem Partner oder seinen Lieben zu „helfen“. Ich setze „helfen“ in Anführungszeichen, weil eine Person mit Co-Abhängigkeitsproblemen denkt, sie sei so liebevoll, während sie in Wirklichkeit ihren Partner oder ihr Kind lähmt. Diese Person wird oft zum Ermöglicher, weil ihre Identität zutiefst damit verwoben ist, ihrem Partner oder geliebten Menschen zu „helfen“, ohne zu wissen, dass sie durch ihre Rolle in dieser toxischen Dynamik unbewusst davon profitiert. Das ist oft schädlich für alle Beteiligten. Eine Person mit kodierenden Tendenzen konzentriert sich oft nach außen, auf die Bedürfnisse anderer, anstatt sich auf sich selbst zu konzentrieren und darauf, wie sie für sich selbst sorgen kann. Der kodependente Partner stellt die Bedürfnisse des Partners über seine eigenen und vernachlässigt oft sein eigenes Leben.

Sie könnten abhängig sein, wenn….

• Sie in einer engen Beziehung mit einer Person sind, die an Suchtverhalten oder chronischen Krankheiten leidet.

• Sie sind übermäßig verträglich.

• Du sagst den Leuten nicht deine tatsächlichen Vorlieben. „Pizza oder Sushi?“ „Ist mir egal … wähle du!“

• Sie lassen sich bei Ihren Entscheidungen ständig von anderen beeinflussen.

• Ihre körperliche, emotionale oder finanzielle Gesundheit wird durch eine giftige Person in Ihrem Leben negativ beeinflusst, und Sie interagieren weiterhin auf destruktive Weise mit ihr.

• Sie „verfolgen“ Ihre Lieben, um zu erfahren, wie es ihnen geht, damit Sie entsprechend handeln können.

• Sie haben Angst, den geliebten Menschen zu verärgern und finden, dass Sie auf Eierschalen laufen.

• Sie geben über Ihre Verhältnisse und sind dann nachtragend.

• Sie geben zu viel und fühlen sich dem geliebten Menschen „schuldig“.

• Sie haben Angst, in verschiedenen Bereichen Ihres Lebens „Nein“ zu sagen (Arbeit, Familie, Freunde, Nachbarn)

• Sie haben die Tendenz, übergangen oder ausgenutzt zu werden.

• Wenn Ihre Stimmung von der Stimmung Ihrer geliebten Person abhängig ist.

• Sie nehmen oft die Bedürfnisse anderer vorweg.

• Sie sind sehr empfänglich für nonverbale Hinweise und Mikroausdrücke.

In gesunden Beziehungen gibt es eine gegenseitige Abhängigkeit: eine enge persönliche Beziehung, die Unterstützung bietet, in der beide Menschen ein Gefühl von sich selbst außerhalb des anderen haben. Sie können gemeinsame Interessen und soziale Gruppen haben, aber sie haben auch unabhängige Interessen und soziale Gruppen. In gesunden Beziehungen gibt es Grenzen, die respektiert und gefördert werden. Ein Beispiel für eine Grenze wäre, „Nein“ zu sagen. „Nein, ich bin nicht in der Lage, dir eine Mitfahrgelegenheit zu verschaffen. Ich kann dir aber den Busfahrplan weitergeben.“ „Ich verstehe, dass du das Geld brauchst, aber ich habe im Moment keine zusätzlichen Mittel. Sagen Sie mir Bescheid, wenn Sie die Bewerbung um einen Zweitjob unterstützen wollen.“ „Bitte sprechen Sie nicht in diesem Ton mit mir. Wenn du ein Gespräch führen willst, kannst du mich zurückrufen, wenn du dich beruhigt hast.“

Wie man aus der Co-Abhängigkeit ausbricht:

1. Werden Sie neugierig: Der erste Schritt ist, Interesse zu zeigen. Fühle ich mich von diesem Artikel angesprochen? Erlebe ich mich selbst als ausgelaugt und nachtragend gegenüber meinem geliebten Menschen, dem ich bedingungslos geben sollte? Kümmere ich mich um mich selbst? Gebe ich in einem Maße, das mich entweder körperlich, emotional oder finanziell auslaugt?

2. Betrachten Sie vergangene Traumata. Was wurde Ihnen in Ihrer Familiendynamik vorgelebt? Können Sie sich in einer Beziehung sehen, in der Sie Ihre eigene Gesundheit und Ihr Wohlbefinden für jemanden opfern, der scheinbar gleichgültig, unfähig oder emotional nicht verfügbar ist? Dieses Verhalten könnte auch ein Weg sein, tiefe schmerzhafte Gefühle zu verbergen. Ihr Verhalten zu ändern könnte bedeuten, sich Ihrem Schmerz, Ihrer Angst, Ihrer Traurigkeit, Ihrer Hilflosigkeit und/oder Ihrer Trauer in Bezug auf Ihre Beziehungen/Familienbeziehungen zu stellen.

3. Praxis der Selbstfürsorge: Haben Sie Ihre Selbstfürsorge vernachlässigt? Möglicherweise haben Sie sich selbst und Ihre Gefühle mit denen Ihres Partners oder einer geliebten Person verknüpft? Es ist an der Zeit, Dinge zu finden, die Ihre Seele beruhigen. Bewegung, gesunde Ernährung, lange Bäder, ein gutes Buch lesen, Zeit mit Freunden verbringen. Es kann einige Zeit dauern, aber ein tägliches, kleines Versprechen, sich wieder auf sich selbst zu konzentrieren, wird Ihnen den Anfang erleichtern. Das ist nicht egoistisch, sondern zwingend notwendig. Ihr Leben hängt davon ab. Wir können nicht aus einem leeren Becher einschenken. Welche Aktivitäten können Ihnen helfen, Ihren Becher zu füllen?

4. Gesunde Grenzen setzen: Wir bringen den Menschen bei, wie sie uns behandeln sollen. Wenn es uns an gesunden Grenzen mangelt, werden uns bestimmte Leute übergehen. Oft sind wir nicht in der Lage, Grenzen zu setzen, weil wir glauben, dass wir es nicht wert sind, oder weil wir es nicht zu weit treiben wollen. Indem wir Grenzen setzen, können wir anderen Menschen mitteilen, was in Ordnung ist und was nicht. Wenn wir keine gesunden Grenzen setzen oder Menschen korrigieren, wissen sie nicht, wann sie ihre Grenzen überschreiten. Grenzen zu setzen und sie bekannt zu machen, schützt Ihre Zeit, Ihren Freiraum, Ihr geistiges Wohlbefinden, Ihr Geld usw. Fühlen Sie sich nachtragend? Könnte ein Grenzproblem sein-

5. Selbstuntersuchung: Welche Überzeugungen liegen Ihrem kodependenten Verhalten zugrunde? Wovor haben Sie Angst, wenn Sie Ihre Präferenzen äußern oder Nein sagen? Wenn Sie beginnen, Ihr Verhalten zu ändern, werden diese Ängste deutlich werden, und Sie werden sich selbst beruhigen müssen. Die Änderung der Verhaltensweisen wird unangenehm sein, planen Sie das ein.

6. Finden Sie Ihr Warum? Warum wollen Sie sich ändern? Ist es, weil Sie nicht mit dem sinkenden Schiff, das Ihr kranker Angehöriger ist, untergehen wollen? Oder weil Ihr Gesundheitszustand davon abhängt, dass Sie den Stress in Ihrem Leben reduzieren? Was auch immer der Grund ist, verankern Sie sich in Ihrem WARUM, Sie werden sich Ihr Warum immer wieder vor Augen führen müssen.

7. Suchen Sie Hilfe: Manchmal ist es schwer, die Suppe zu sehen, wenn wir in ihr schwimmen. Eine professionelle Beratung kann hilfreich sein, besonders wenn die Person Erfahrung mit Sucht- und Drogenmissbrauchsproblemen hat. Eine weitere Quelle ist „Nicht mehr abhängig: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself“ von Melody Beattie (Ja, Co-Abhängigkeit ist ein kontrollierendes Verhalten!)

8. Machen Sie eine kleine, tägliche Verpflichtung zur Veränderung. Machen Sie über den Tag verteilt drei Pausen, in denen Sie mit sich selbst ins Reine kommen und üben, sich auf sich selbst zu konzentrieren. Wenn wir Muster ändern wollen, müssen wir üben, üben, üben. Beginnen Sie dreimal am Tag damit, ein paar tiefe Atemzüge zu nehmen und sich mit Ihrem Atem, Ihrem Körper und Ihrem Geist zu verbinden. Werden Sie ruhig und fragen Sie sich: „Was ist heute mit mir los?“ „Wie ist meine Stimmung?“ „Was brauche ich?“ Was will ich heute?“ Am Anfang ist es vielleicht noch nicht offensichtlich, gib dir Zeit und sei mitfühlend mit dir selbst!!! Wir alle tun das Beste, was wir können, mit dem, was wir zu der Zeit haben!

9. Beobachte deine eigene Arbeit! Genau wie in der Mittelschule – es kann verlockend oder verführerisch sein, sich mit Familiendramen oder Chaos zu beschäftigen. Widerstehen Sie dem Drang!!! Konzentrieren Sie sich auf sich selbst und lassen Sie andere sich um ihre eigenen zwischenmenschlichen Herausforderungen, finanziellen Probleme und die Konsequenzen ihres Handelns kümmern!