Alle denken, ich sei schwul (aber ich bin es nicht)

Ich war die erste Person, die annahm, ich sei schwul.

Als Kind habe ich gelispelt und Sport gehasst, ich habe lieber gesungen und gelernt. Irgendwann erfuhr ich, dass dies stereotypische schwule männliche Eigenschaften sind, und da wusste ich: Ich würde als schwuler Mann aufwachsen.

Melde dich für den Newsletter von The Bold Italic an, um jede Woche das Beste aus der Bay Area in deinen Posteingang zu bekommen.

Ich lag falsch. Aber ich war mit meinen Annahmen nicht allein, und ich war auch nicht der Letzte, der sie machte. Zum Beispiel wich das letzte Mädchen, das ich küsste – und das davor und so weiter – lachend von meinem Gesicht zurück. „Warte, du bist hetero?“, fragte sie ungläubig. Es half auch nicht, dass es sich um meine Nachbarin handelte, eine Freundin, die mein Kommen und Gehen seit Monaten beobachtet hatte.

Die Leute zu Hause, die einen Verdacht bezüglich meiner Sexualität hegten, waren nicht überrascht, als sie hörten, dass ich nach San Francisco ziehen würde. Wenn die Welt im Großen und Ganzen heteronormativ ist – was queere Menschen dazu zwingt, sich mit einer Kultur auseinanderzusetzen, die davon ausgeht, dass heterosexuell normal ist -, kann man hier in San Francisco mit Fug und Recht behaupten, dass wir in gewisser Weise homonormativ sind. Das heißt, wir gehen davon aus, dass alle Männer und Frauen nicht so heterosexuell sind, oder wir lassen unsere Annahmen ganz aus dem Spiel. Heterosexuelle Frauen müssen sich fragen, ob nicht sogar die männlichsten Männer auf sie stehen. Ich glaube, das ist besser so.

Niemand will in einer Schublade leben, und ein vermeintlicher Standard für Heterosexualität kann eine Zwangsjacke sein.

Aber in unserer historisch gesehen queeren Hauptstadt und im urbanen Amerika im Allgemeinen werden verweichlichte Heteros wie ich oft für schwul gehalten, bis das Gegenteil bewiesen ist. Ist meine Erfahrung die Kehrseite der alten Normalität?

Es ist ein seltsamer Zustand, aber ich beschwere mich nicht. Vielleicht liegt es daran, dass ich so oft als schwul missverstanden werde, dass ich mich eng mit queeren Menschen identifiziert habe. An der Uni habe ich mich auf Lesben- und Schwulenstudien konzentriert, und heute schreibe ich über queere Themen und Ereignisse. Vielleicht trägt das zur Verwirrung bei, ebenso wie meine weiblichen Mitbewohnerinnen und meine akkurate Garderobe, aber das macht mir nichts aus. Und ich korrigiere auch nicht kategorisch Leute, die annehmen, dass ich schwul bin. Ich bin es gewohnt, sie sagen zu hören: „Sicher bist du das nicht“, oder: „Weißt du, es ist nicht schlimm, schwul zu sein.“

Persönlich finde ich, dass sexuelle Zweideutigkeit sexy und kraftvoll sein kann – das ist einer der Gründe, warum mir die Verwirrung nichts ausmacht. Nicht jeder stimmt dem zu, und deshalb stehen nicht alle Frauen auf Femme- oder Bi-Typen. Das ist für mich in Ordnung. Und ja, meine „Vibes“ oder was auch immer sie sind, können schwule Männer verwirren. Ich will hier nicht angeben.

Wenn nette Männer mich anmachen, fühle ich mich immer geschmeichelt und bedaure ein bisschen, dass ich ihnen nicht helfen kann.

Gesellschaftlich genieße ich es sogar, mich als schwul auszugeben. Ich möchte nicht das Gefühl haben, dass ich die Leute in die Irre führe, aber es ist faszinierend, den Vermutungen der anderen freien Lauf zu lassen. Frauen, die mich für schwul halten, reden mit mir über das Einkaufen, was perfekt ist, weil ich gerne einkaufe, und alle erwähnen mir gegenüber immer ihre besten schwulen Freunde.

Die Sache ist die, dass die Leute sich immer auf kleine Weise „outen“, indem sie in Gesprächen einen Freund oder eine Frau erwähnen oder ihre Anziehungskraft oder sexuellen Vorlieben kommentieren. Ich versuche nicht, meine Sexualität gänzlich zu unterdrücken, aber vor allem in einem Arbeitsumfeld oder bei neuen Freunden möchte ich meine (normative) Sexualität niemandem aufzwingen. Ist das eine fehlgeleitete Form von Hetero-Schuldgefühlen? Bin ich politisch sensibel, wenn ich neutrale Pronomen und Bezeichnungen verwende, oder pflege ich nur eine falsche Wahrnehmung? Am problematischsten ist die Frage, ob ich mir die Queer-Kultur auf unfaire Weise aneigne, in der Hoffnung auf eine Art Privileg oder eine bestimmte Art von Respekt? Oder verzichte ich stattdessen auf die Privilegien von Heterosexuellen, die für die meisten von uns selbstverständlich sind? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.

Vielleicht ist das Schwulsein meine Form von „Drag“: eine Art von befreiender Performance, die zeigt, wie wir in Wirklichkeit die ganze Zeit auftreten. Männer sind oft so sehr damit beschäftigt, heterosexuell oder männlich zu wirken. Es ist schön, von diesem Impuls befreit zu sein, das Gefühl zu haben, einfach ich selbst sein zu können und andere denken zu lassen, was sie wollen.

Und vielleicht ist das verrückt, aber ich habe das Gefühl, dass es etwas wirklich Queeres hat, als queer durchzugehen.

Ich weiß, wie es ist, im Schatten der Annahmen der Leute zu leben, und ich weiß auch, wie es ist, ihnen zu trotzen.

Ich habe sogar festgestellt, dass es Vorteile hat, als schwul wahrgenommen zu werden. Beruflich habe ich die Lizenz erhalten, über schwule und lesbische Themen und Ereignisse zu schreiben, die mich wirklich interessieren und über die ich mich auskenne, und ich habe die Autorität, meine Meinung dazu zu äußern. Als ich 2015 über die Urteile des Obersten Gerichtshofs zur Gleichstellung der Ehe berichtete, wurde ich gebeten, im Castro zu berichten. „Ich meine, er ist der schwule Reporter“, sagte ein Kollege. Aus Angst, meinen Vorgesetzten vor einem überfüllten Saal herauszufordern, sagte ich einfach zu. Schließlich wollte ich die Story.

Diese Urteile sind nur der Anfang, nicht der Höhepunkt eines größeren Wandels in der amerikanischen Gesellschaft, in der sich die queere Kultur dem Mainstream anschließt. Auch San Francisco verändert sich. Manche sagen, unsere Stadt wird weniger schwul. Aber ich behaupte, dass die Queer-Kultur in mancher Hinsicht queerer wird – und die Mainstream-Kultur mit ihr. Für schwule Männer sprengen Typen wie der „Gaybro“ und der „Bär“ die Annahmen, die wir über Männlichkeit, Weiblichkeit und Sexualität machen. Vielleicht sind wir nicht homonormativ oder heteronormativ, sondern einfach nur weniger normativ, was die Tatsache widerspiegelt, dass sexuelle Vielfalt das einzig Normale ist.

Wir erkennen endlich, wie viele Möglichkeiten es gibt, schwul und heterosexuell zu sein, und bringen das auch zum Ausdruck.

Ich bin stolz darauf, auf diesem sich verändernden Spektrum zu sein und eine falsche Gleichsetzung von Sexualität und Geschlechtsausdruck in Frage zu stellen. Sicher, eine queere Welt mag verwirrender sein, aber sie verspricht auch, ein Ort zu sein, an dem jeder sein kann, wer er ist.