8 Dinge über die Schwangerschaft, die dir nicht einmal das Internet sagen will

Wenn man tatsächlich schwanger ist, merkt man, wie dumm Hollywood sein kann. In Filmen ist eine Schwangerschaft ein magisches Ereignis, das nur unterhalb der Gürtellinie stattfindet. Deine Gebärmutter schwillt an wie ein Wasserballon, der plötzlich in der Öffentlichkeit platzt, und dann, zwei Minuten des Schreiens und Keuchens später, BABY! Sonst ändert sich nichts, außer dass du vielleicht ein paar theatralisch angemessene Heulanfälle und Heißhungerattacken hast.

Schwangerschaft ist mehr als ein Wasserballon-Uterus. Es ist eine ganzkörperliche, totale Mindfuck-Erfahrung. Ja, du wirst auf den Entbindungstisch kacken und zu merkwürdigen Zeiten Gurken essen wollen und Dehnungsstreifen bekommen oder auch nicht und deine Brüste werden größer werden und die Leute werden versuchen, deinen Bauch anzufassen und du wirst sie schlagen wollen. Aber es gibt noch eine ganze Menge anderer Dinge, über die niemand gerne spricht, nicht einmal das Internet.

Es wird Popel geben.

Weißt du, wie Kinder ständig in der Nase bohren? Das wirst du auch tun. Wenn du schwanger bist, sondert dein Körper Schleim und Schleim und noch mehr Schleim ab, was wiederum zu Popeln und Popeln und noch mehr Popeln führt, und nicht zu kleinen, zierlichen Popeln. In Ihrer Nase erscheinen Dinge, die in einem Horrorfilm der 50er Jahre zu Hause wären, und Sie verspüren einen plötzlichen, unaufhaltsamen Drang, sie zu entfernen. Wenn Sie Kleinkinder haben, sollten Sie ihnen nicht mehr sagen, dass sie nicht popeln sollen. Begnügen Sie sich damit, dass sie es nicht tun.

Sie werden jede Nacht seltsame Träume haben.

Und das sind keine Träume, die sich leicht einer Psychoanalyse oder einem Muster schwangerschaftsbedingter Ängste unterwerfen. Eines Nachts, als ich mit Baby Nr. 3 schwanger war, unterrichtete Stephen King in meiner achten Klasse Blumenbinden und ich fiel trotz meines Abschlusses von der Highschool. Das einzige andere Mal, dass ich so lebhaft geträumt habe, war, als ich mit einem Nikotinpflaster schlief. Bereite dich darauf vor, schweißgebadet aufzuwachen, weil die Apokalypse eingetreten ist und du deinen Regenschirm nicht finden konntest.

Und da wir gerade von vorbereitet sprechen, du wirst extra Unterwäsche brauchen.

Glauben Sie nicht, dass Ihre Unterwäscheschublade sicher ist, nur weil Sie nicht einmal im Monat bluten. Hast du jemals gehört, wie sich dein Mann in einem offenen, unsexy Moment über seinen Hodenschweiß beschwert hat? Wenn Sie schwanger sind, verbrauchen Sie mindestens zwei Paar Unterwäsche pro Tag. Websites mit Informationen zur Schwangerschaft umschiffen diesen Umstand und sagen, dass Sie möglicherweise „vermehrten Ausfluss“ haben. Das ist völlig unzutreffend. Sie werden schwitzen wie ein Maultier aus Alabama, vor allem in der Leistengegend. Gehen Sie zu Victoria’s Secret. Kaufe mehr Unterwäsche, dann geht sie dir nicht vor dem Waschtag aus.

Sie sagen dir, dass du dich ganz niedlich fühlen wirst.

Sie sagen dir nicht, dass sich dieser Nestbautrieb anfühlt, als hättest du gerade drei Adderall vor dem großen Test eingeworfen, und du hast das im Griff, Mann-es ist alles gut! Du wirst dieses Ding besitzen, Baby! Ein plötzlicher, heftiger Drang zum Putzen und möglicherweise zum Umstellen der Möbel wird von Ihnen Besitz ergreifen. Erschöpfung während der Schwangerschaft? Sie werden gar nichts spüren. Zeit, Gezeiten und Kleinkinder werden irrelevant, denn dieser Scheiß muss jetzt erledigt werden, und Sie tun es, und es fühlt sich großartig an. In Woche 20 habe ich versucht, ein Himmelbett ohne Hilfe abzubauen. Ich ließ Babymöbel auf meine Zehen fallen, wickelte meinen blutenden Fuß in einen Waschlappen und putzte weiter. Oh, und am nächsten Tag werden Sie den ganzen Tag schlafen. Nestbau wird meist erst im Nachhinein erkannt.

Du wirst schmerzen wie eine alte Dame.

Ja, deine Hüften werden sich spreizen. Ja, dein Becken wird schmerzen, und deine Füße. Wir alle wissen, dass die Füße schwangerer Frauen schmerzen. Aber das gilt auch für deine Hände, deine Handgelenke und vielleicht deine Daumen. Irgendwann um die 30. Woche herum bekomme ich unweigerlich das Karpaltunnelsyndrom und muss mit diesen blöden Handgelenkschienen schlafen. Der babyindustrielle Komplex und meine frühere inkompetente Hebamme schwören darauf, dass Tylenol Ihr Baby umbringt. Aber seien Sie kein verdammter Märtyrer. Werfen Sie die verdammte Pille ein. Sie können sowieso nicht mehr schaden als die ganze Säure, die du im College eingeworfen hast.

Die Leute werden beleidigende Bemerkungen über dein Gewicht machen.

Jeder und seine tote Großmutter werden dich fragen, wann du fällig bist. Wenn du ein Datum nennst, das zu weit in der Zukunft liegt, bist du ein Fettsack oder schwanger mit Zwillingen. Wenn es zu früh ist, bist du zu dünn und wirst wahrscheinlich dein Baby töten, du Pregarexikerin. Beim letzten Mal sah ich wegen einer vorderen Plazenta, Diabetes und zwei früheren Schwangerschaften schon bei der Einnistung schwanger aus. Eine Dame – eine andere Mutter, die es besser hätte wissen müssen – zeigte sich schockiert, als sie erfuhr, dass ich erst 13 Wochen statt Mitte des dritten Trimesters war. Ich habe sie fast umgehauen. Das wird Ihnen auch passieren. Ich empfehle, diesen Leuten zu sagen, dass Sie nicht schwanger sind. Stattdessen haben Sie Krebs. Wenn du es auf die Spitze treibst, kannst du sie vielleicht zum Weinen bringen.

Und du wirst dich gemein genug fühlen, um das zu tun, weil die Schwangerschaft mit einem Drang zum Töten einhergeht.

Du wirst wirklich, wirklich, wirklich wütend auf Dinge werden. Ein Autofahrer hat dich im Verkehr geschnitten? Er hat dein Baby fast absichtlich umgebracht. Eine Frau sagt, du siehst aus, als würdest du gleich platzen? Sie ist eine fettschämende Schlampe, die an einer verpfuschten Fettabsaugung sterben sollte. Dünne schwangere Frauen, bellende Hunde, Ihre eigenen Kinder – sie alle werden zu Objekten Ihres Zorns. Es geht nicht nur um Sie. Geh ins hintere Schlafzimmer und höre etwas wütende Musik. Es wird vorübergehen.

Und schließlich: Es geht nur um deine Brüste.

Ja, sie werden größer werden. Ja, sie könnten wehtun. Aber vor allem hat die Modeindustrie beschlossen, dass man sie besser zur Schau stellt, weil man so ein fetter, nutzloser, asexueller Wal ist. Alle Umstandskleidung ist bis dorthin geschnitten. Vergessen Sie normale Ausschnitte. Alles, was du jetzt hast, sind deine Brüste, Schatz, also zeig sie lieber. Boobalicious ist das Gebot der Stunde. Außerdem bist du nach der Entbindung nur noch eine Milchkuh, also genieße sie jetzt – die guten, die schlechten und die verschwitzten gleichermaßen.