7 Schritte zur Heilung Ihrer Beziehung nach einem Streit

Konflikte sind oft unvermeidlich. Und in unseren schlimmsten Momenten können selbst kleine Missverständnisse zu einem ausgewachsenen Streit führen.

Das Schöne am Streiten (in einer ansonsten gesunden Beziehung) ist, dass – so frustrierend es sich auch anfühlen mag, wenn es tatsächlich passiert – die Lösung des Streits, wenn sie richtig gehandhabt wird, Sie tatsächlich näher bringen kann. Wenn Sie lernen, mit dem Prozess nach einem Streit umzugehen, können Sie jedes Mal gestärkt daraus hervorgehen.

Hier sind sieben Schritte, die Ihnen helfen, einen Streit zu entschärfen, sich zu versöhnen und nach einem großen Streit mit Ihrem Partner weiterzumachen.

Nehmen Sie sich unmittelbar nach – oder während – des Streits eine bewusste „Auszeit“

Der Versuch, einen Streit zu lösen, wenn Sie beide emotional aufgeladen sind, ist riskant – und verursacht oft sogar weiteren Schaden.

Um zu vermeiden, dass Sie sich im Eifer des Gefechts noch mehr verletzen, geben Sie sich beide die Erlaubnis, sich zurückzuziehen, um dem anderen Zeit und Raum zum Atmen zu geben. Selbst etwas so Einfaches wie ein Glas Wasser oder eine beruhigende Atemübung kann Ihnen helfen, Ihre Gedanken zu sammeln und schneller in einen emotional neutralen Zustand zurückzukehren.

Manche Paare finden es hilfreich, einen Plan für Streitigkeiten zu haben – wie eine Vereinbarung, dass es in Ordnung ist, eine hitzige Situation zu verlassen, um zu verhindern, dass sie eskaliert. Andere vereinbaren vielleicht ein paar Tage später einen Termin für ein erneutes Gespräch, wenn sich die Gemüter wieder abgekühlt haben. Wichtig ist, dass Sie warten, bis Sie sich beruhigt haben und bereit sind, das Thema sachlich anzusprechen.

Wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, reichen Sie einen Olivenzweig

Wenn Sie sich beide abgekühlt haben, versuchen Sie, nicht an Ihren Gefühlen von Wut und Verletzung festzuhalten. Das wird Ihnen nur noch mehr Leid zufügen und Ihrer Beziehung weiteren Schaden zufügen. Wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, sollten Sie eine Entschuldigung (oder einen „Olivenzweig“) anbieten.

Wenn Sie sich als Erster entschuldigen, heißt das nicht, dass Sie die alleinige Verantwortung für den Streit übernehmen. Eine Entschuldigung bedeutet vielmehr, dass Sie anerkennen, dass Sie beide verletzt wurden, dass Sie sich immer noch um Ihren Partner kümmern und für ihn da sind und dass Sie den Streit überwinden wollen.

Sie können den Olivenzweig ausbreiten mit:

• einer verbalen Entschuldigung für den Streit selbst („Es tut mir leid, dass ich missverstanden habe, was du gemeint hast“ oder „Es tut mir leid, dass ich es in unserem Streit angesprochen habe“).
• Eine körperliche Berührung, die Wärme ausstrahlt, wie eine Umarmung.
• Eine kleine, aber ermutigende Einladung zum Reden, wie dem Partner seinen Lieblingssnack zu reichen.

Das kann die Spannungen lösen und ein produktiveres Gespräch ermöglichen.

Hören Sie sich aktiv die Sichtweise Ihres Partners an und erkennen Sie die Verletzungen an, die Sie verursacht haben

Wenn wir mitten in einem Streit sind, versuchen wir oft so sehr, unseren eigenen Standpunkt durchzusetzen, dass wir die Seite des anderen vergessen.

Wenn Sie beide wieder bei klarem Verstand sind, ist es an der Zeit, Ihrem Partner zuzuhören. Zeigen Sie ihm, dass Sie ihm zuhören, indem Sie reflektierendes Zuhören üben:

• Versuchen Sie, das, was Sie hören, zu wiederholen: Selbst eine einfache Aussage wie „Es klingt, als hättest du dich verletzt gefühlt, als ich über dich gesprochen habe“ kann eine bestätigende Aussage sein, wenn dein Partner verärgert ist.
• Erkennen Sie ihren Schmerz an: Wenn Sie immer noch nicht mit der Sichtweise der anderen Person einverstanden sind, können Sie ihren Schmerz und ihre Sichtweise durch eine Aussage wie „Es tut mir leid, dass du dich so gefühlt hast.“

Es kann zwar schwierig sein, wenn dein Partner über deine Rolle in einem Streit spricht, aber jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, um sich zu verteidigen.

Teilen Sie Ihre Sichtweise mit – ohne mit dem Finger zu zeigen

Wenn Sie an der Reihe sind, Ihre Sichtweise in dem Streit mitzuteilen, vermeiden Sie es, sich auf Schuldzuweisungen zu konzentrieren – und stellen Sie stattdessen Ihre Sorgen auf neutrale Weise dar.

Während die Besonderheiten Ihres Streits von der jeweiligen Situation abhängen, finden Sie hier einige Hinweise, wie Sie Ihre Sichtweise ohne Schuldzuweisungen darstellen können:

• Vermeiden Sie es, eine Aussage mit „du immer“ zu beginnen. Anstatt z.B. zu sagen: „Du lässt die Küche immer so unordentlich“, versuche es mit: „Ich hatte eine wirklich stressige Woche auf der Arbeit und würde gerne in eine saubere Küche nach Hause kommen. Würde es dir etwas ausmachen, das Geschirr in den Geschirrspüler zu stellen?“
• Beginne Aussagen mit „ich“, nicht mit „du“. „Du-Aussagen“ – wie „Du gibst nur aus und denkst nicht an die finanziellen Folgen“ – implizieren Schuldzuweisungen und lösen oft eine Abwehrreaktion aus. Verringern Sie die Schuldzuweisungen, indem Sie sie in „Ich-Aussagen“ umwandeln, z. B. „Ich werde nervös, wenn ich auf unseren Konten große Abbuchungen sehe, die ich nicht erkenne; ich möchte sicherstellen, dass wir beide beim Sparen auf derselben Seite stehen.“

Wenn sich die Dinge definitiv beruhigt haben, gehen Sie zum Kern des Problems zurück

Wenn Sie beide zu einem ruhigeren Zustand zurückgekehrt sind, versuchen Sie herauszufinden, was wirklich der Grund für die Erregung eines oder beider Partner war.

Wenn es zum Beispiel ein Streit über das Geschirr ist, geht es dann wirklich um das Geschirr? Oder geht es um einen unterschwelligen Groll, den Sie empfinden, weil Sie anscheinend einen unverhältnismäßig großen Anteil an der Hausarbeit haben? Vielleicht geht es sogar noch tiefer, weil es Sie an die Beziehungsdynamik Ihrer Eltern erinnert, die Sie nicht nachahmen wollen.

Es ist wichtig, das zugrunde liegende Problem zu erkennen und zu lösen; nur so kann verhindert werden, dass derselbe Streit wieder eskaliert.

Sie werden viel schneller zu einer Lösung oder einem Mittelweg kommen, wenn Sie beide rational denken, also stellen Sie sicher, dass Sie beide ausreichend Zeit zum Durchatmen hatten.

Arbeiten Sie gemeinsam an einer praktischen Lösung

Wenn Sie sich gegenseitig Raum gegeben haben, um Ihren Sorgen Luft zu machen, und sich gegenseitig gehört und verstanden fühlen, versuchen Sie, gemeinsam eine praktische Lösung zu finden.

Nehmen wir zum Beispiel das Thema Eifersucht. Wenn Sie sich in Ihrer Beziehung unsicher fühlen und durch die „Bedrohung“, die andere für sie darstellen, beunruhigt sind, erkennen Sie vielleicht bei sich selbst ein Muster von Kontrollverhalten. Vielleicht wollen Sie Ihren Partner immer für sich allein haben oder erwarten von ihm, dass er Sie in einer Gruppe mit besonderer Sorgfalt behandelt (und sind frustriert, wenn er diese Erwartungen nicht erfüllt).

Diese Muster werden zwar nicht über Nacht verschwinden, aber es gibt kleine Gesten, die Sie oder Ihr Partner tun können, damit sich der andere sicherer fühlt, z. B. indem Sie in Situationen, die Eifersuchtsängste auslösen könnten, besonders viel Zuneigung zeigen oder sich die Sichtweise des anderen ganz anhören, statt sofort in die Defensive zu gehen.

Manchmal kann die Kommunikation und die Zusammenarbeit mit einer Teammentalität den Griff einer Unsicherheit (wie Eifersucht) lockern.

Wenn Sie sich immer wieder streiten oder Schwierigkeiten haben, eine Lösung zu finden, sollten Sie eine Paarberatung in Erwägung ziehen

Wenn Sie und Ihr Partner Schwierigkeiten haben, für beide Seiten akzeptable Lösungen zu finden, werden Sie sich vielleicht häufiger streiten.

Ob Sie nun feststellen, dass Sie sich immer wieder über dieselben Probleme streiten, oder ob neue Probleme schneller auftauchen, als Sie sie bewältigen können, Sie sollten sich vielleicht Hilfe von außen suchen.

Ein Besuch bei einem Paarberater kann Ihnen helfen, die Gedanken und Gefühle des anderen besser zu verstehen, zu erkennen, wie Sie sich gegenseitig auf die Palme bringen können, und Fähigkeiten zur Problemlösung zu erlernen.

Die Heilung Ihrer Beziehung nach einem Streit kann Zeit, Ausdauer und Geduld erfordern. Wenn man miteinander kommuniziert und gemeinsam Probleme löst, kann man den Schmerz und die Verletzung überwinden. Sie können einander besser verstehen, Ihre Beziehung stärken und eine Lösung finden, die für Sie beide funktioniert.

Erinnern Sie sich daran, dass es völlig normal ist, dass sich Partner manchmal streiten. Genauso wichtig ist es aber, zu erkennen, wann das Muster ungesund oder schädlich wird, und bei Bedarf professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.