Beziehungen sind nicht perfekt, und Streitigkeiten kommen vor. Leider ist das unvermeidlich. Aber Paartherapeuten zufolge gibt es ziemlich große Unterschiede zwischen Kämpfen, die Beziehungen beenden, und solchen, die produktiv sind.
„Als Paartherapeutin sehe ich aus nächster Nähe, wie unterschiedlich Menschen miteinander streiten“, erklärt Paartherapeutin Wendi L. Dumbroff, MA, LPC gegenüber Bustle. „Ob ein Paar heterosexuell, homosexuell, geschlechtsneutral oder trans ist, spielt keine Rolle. Alle Paare haben ein Muster, das auftaucht, wenn sie sich streiten, unabhängig vom eigentlichen Inhalt des Streits.“
Nach Dumbroff gibt es in den Beziehungen, mit denen sie arbeitet, drei gemeinsame Muster. Bei einem Muster wird Partner A laut und verfolgt den anderen aggressiv mit Nörgeln, Schreien und Beschimpfungen, während Partner B völlig abtaucht oder die Situation physisch verlässt. Bei einem anderen Muster lassen beide Partner den Streit eskalieren. Und dann gibt es noch diejenigen, die versuchen, Konfrontationen ganz zu vermeiden. Sie regen sich zwar über Dinge auf, aber das sind meist die Paare, die sagen: „Ach, wir streiten eigentlich nie.“
Ungeachtet dessen, in welches Muster Sie und Ihr Partner fallen, können diese Muster Distanz schaffen. Was du während und sogar nach einem Streit tust, kann bestimmen, ob ihr eine größere Kluft zwischen euch beiden schafft oder näher zusammenrückt.
„Das Ziel der Paartherapie ist nicht, eine Beziehung zu schaffen, in der es nie zu Streit kommt – das ist alles andere als realistisch!“ sagt Dumbroff. „Meinungsverschiedenheiten und Konflikte wird es immer geben, egal wie verliebt ein Paar auch sein mag. Es gibt jedoch Dinge, die Partner tun können, wenn sie auf Schwierigkeiten stoßen, die nicht nur sinnvoller sind, als zu streiten, sondern auch die Nähe und Verbundenheit fördern können.“
Das sollten Paartherapeuten über Streit, der Beziehungen beendet, und Streit, der produktiv ist, wissen.
- Produktiv zu streiten bedeutet, sich einen Moment Zeit zu nehmen
- Streit, der Beziehungen beendet, ist verletzend, Non-Verbal Cues
- Kämpfe, die produktiv sind, bleiben in der Gegenwart
- Streitigkeiten, die Beziehungen beenden, werden aufgeblasen
- Streitigkeiten, die produktiv sind, beginnen an einem „weicheren“ Ort
- Streits, die Beziehungen beenden, sind die, die unausgesprochen bleiben
- Streitereien, die produktiv sind, werden repariert
Produktiv zu streiten bedeutet, sich einen Moment Zeit zu nehmen
„Es geht um Achtsamkeit (im Moment präsent sein),“, sagt Dumbroff. „Es ist der Unterschied zwischen ‚Reagieren‘ auf etwas und ‚Reagieren‘ auf es.“ Nehmen wir an, Ihr Partner ist verärgert, weil Sie vergessen haben, diese Besorgung für ihn zu machen. Er schimpft mit Ihnen, was den Streit eskalieren lässt und Sie entweder wütend macht oder zum Schweigen bringt.
Paare, die produktiv streiten, sind sich ihrer selbst bewusster. Sie wissen, was passieren wird, wenn sie sofort reagieren. Also gehen sie einen Schritt zurück, bevor sie reagieren. „Die Pause gibt Ihnen die Möglichkeit, sich nicht auf Ihre gewohnten Streitmuster einzulassen“, sagt sie. Auf diese Weise ist Ihre Reaktion nicht reaktionär und ermöglicht es Ihnen, das Problem besser anzugehen, ohne es zu einem größeren Problem werden zu lassen.
Streit, der Beziehungen beendet, ist verletzend, Non-Verbal Cues
Augenrollen während eines Streits zeigt Ihrem Partner, dass Sie nicht bereit sind, ihm zuzuhören, Dr. Holly Richmond, CST, LMFT, Leiterin des Beratungsgremiums von Ella Paradis, erklärt Bustle. „Wenn Sie während eines Streits mit den Augen rollen, signalisieren Sie Ihrem Partner, dass er es nicht wert ist, verstanden zu werden.“
Das ist das genaue Gegenteil von Empathie, sagt sie, die sehr wichtig ist, wenn Sie sich mit Ihrem Partner verbunden fühlen wollen. Da dies wahrscheinlich ohnehin nicht die Botschaft ist, die Sie vermitteln wollen, sollten Sie darauf achten, was Sie tun. „Es kann so viel gesagt werden, ohne ein Wort zu sagen“, sagt Richmond. Achten Sie also darauf, dass Ihre Handlungen widerspiegeln, was Sie wirklich für Ihren Partner empfinden, auch außerhalb des Streits. Selbst Dinge, die subtil abweisend sind, können eine Wirkung haben.
Kämpfe, die produktiv sind, bleiben in der Gegenwart
Paare, die produktiv streiten, bleiben beim Thema, über das sie streiten. Sie bleiben in der Gegenwart und greifen nicht auf Streitigkeiten aus der Vergangenheit zurück.
„Die Diskussion in der Gegenwart und nicht in der Vergangenheit zu halten, ist entscheidend dafür, dass Paare eine Lösung finden“, sagt Richmond. „Paare streiten in der Regel über dieselbe Sache, auch wenn die Details unterschiedlich sind.“
Finden Sie also heraus, ob es ein Muster für das Thema Ihres Streits gibt, und halten Sie die Einzelheiten in der Gegenwart fest. Wie Richmond sagt: „Das Festhalten an vergangenen Problemen führt zu Groll, und mit der Zeit kann es für Paare schwierig sein, sich davon zu erholen.“
Streitigkeiten, die Beziehungen beenden, werden aufgeblasen
Haben Sie sich schon einmal gefragt, warum manche Streitigkeiten viel schneller zu eskalieren scheinen als andere? Laut Jane Reardon, lizenzierte Therapeutin und Gründerin der RxBreakup-App, liegt es daran, dass bestimmte Themen unsere grundlegenden Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsreaktionen auslösen können, die in der Kindheit entwickelt wurden. Aus diesem Grund neigen wir dazu, viel emotionaler zu werden. Wenn das passiert, können diese großen Kämpfe viel schlimmer werden, als wir sie vielleicht beabsichtigt haben.
Paare, die sich nicht produktiv streiten, machen weiter, obwohl sie wissen, dass der Streit zu keiner Lösung führt. Paare, die produktiv streiten, machen nicht mehr Druck, als sie müssen. „Die Partner können sich beruhigen und die Meinungsverschiedenheit erneut besprechen, wenn sie rationaler denken, so dass sie besser in der Lage sind, das anstehende Problem mit weniger emotionaler Aufladung zu besprechen“, sagt Reardon.
Streitigkeiten, die produktiv sind, beginnen an einem „weicheren“ Ort
Paare, die produktiv kämpfen, beginnen Kämpfe nicht mit einem Angriff wie, „Ich kann nicht glauben, dass du das getan hast!“ Stattdessen, so Dumbroff, nähern sie sich einem Streit aus einer verletzlicheren Position heraus, indem sie Sätze sagen wie: „Als du das getan hast, war ich verletzt. Als ob ich dir nicht wichtig wäre.“
„Wenn Paare beginnen, aus dieser weicheren Position heraus miteinander zu sprechen, ergibt sich ein ganz anderes Gespräch“, sagt sie. „Sie können Einfühlungsvermögen füreinander entwickeln. Statt Distanz wird Nähe gefördert. Es gibt auch die Möglichkeit zur Wiedergutmachung.“
Streits, die Beziehungen beenden, sind die, die unausgesprochen bleiben
Wenn du denkst, überhaupt nicht zu streiten bedeutet, dass deine Beziehung bildschönperfekt und supergesund ist, Experten sagen, dass dies vielleicht nicht der Fall ist. „Ich mache mir mehr Sorgen um Paare, die nie streiten, als um Paare, die zu viel streiten“, sagt Richmond. „Apathie und Gleichgültigkeit sind mit Sicherheit das Ende einer Beziehung“. Streiten (wenn auch nicht in einem toxischen Ausmaß) zeigt immer noch, dass sich beide Seiten kümmern. Aber wenn man nichts empfindet, wozu dann?
Paare, die produktiv streiten, wissen, dass das manchmal notwendig ist. „Sie halten nicht an jedem Beziehungsfehler fest, ohne ihre Gefühle zu zeigen“, sagt sie. „Sie wissen, dass es sich um eine gleichberechtigte Partnerschaft handelt, also lassen sie ihren Partner wissen, wo sie stehen.“
Streitereien, die produktiv sind, werden repariert
Auch wenn es anfangs nicht gelingt, die Art und Weise, wie man aufeinander zugeht, zu ändern, was anfangs schwierig sein kann, können Paare, die sich produktiv streiten, immer noch zurückkommen und die Dinge reparieren. „Probleme werden nicht unter den sprichwörtlichen Teppich gekehrt“, sagt Dumbroff. „Sie werden ans Tageslicht gebracht und besprochen, anstatt bis zum nächsten Mal zu verfaulen.“
Insgesamt ist es wichtig zu wissen, dass Kämpfe manchmal notwendig sind. Aber es gibt einen Unterschied zwischen produktiven und solchen, die möglicherweise das Ende der Beziehung bedeuten können. Wenn Sie den Unterschied zwischen den beiden erkennen und daran arbeiten, könnten Ihre Streitereien Sie am Ende näher zusammenbringen, sagen Experten.